Quando o "cuidado" do seu parceiro se parece mais com o controle

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É raro que uma pessoa – deliberadamente – subjugue a sua vontade alguém que se preocupa. Normalmente, quando alguém age de forma manipuladora em relação a outro, seu motivo, pelo menos conscientemente, não é para controlá- los. É simplesmente aumentar a probabilidade de o relacionamento resolver melhor seus desejos e necessidades. Ou seja, apesar de como a outra pessoa pode tomar a ação, geralmente não é tanto contra um parceiro como é por si. E, para ser sincero, não estamos todos motivados a entrar em relacionamentos íntimos principalmente porque acreditamos que nos tornarão mais felizes? Então, de forma realista, nunca podemos ver cuidar de outro como um ato completamente altruísta.

No entanto, dificilmente se enfatiza demais, embora os comportamentos convencionalmente rotulados de "controle" não sejam desprovidos de interesse próprio, também não podemos simplesmente entendê-los como atos de agressão interpessoal. Normalmente, não há "malícia acima referida" acontecendo aqui. No entanto, dados os efeitos destrutivos de tal comportamento, é precisamente isso que se sente com o do destinatário – independentemente das intenções reais do controlador. Para, mais uma vez, o controlador é provável que apenas atue de maneiras que eles assumam, permitirá que eles tenham mais conforto e segurança no relacionamento.

Podemos sentir falta da ironia aqui. Para o controlador, por meio de seus esforços para se sentir mais seguro e menos ansioso ao "gerenciar" o comportamento de seus parceiros, não pode deixar de fazer o controle – o "controle" – se sentir menos seguro e mais ansioso. E, devido a esses resultados inevitáveis, essa manipulabilidade merece ser vista como uma forma de abuso. Pois se os esforços do controlador são freqüentes o suficiente e "bullying" o suficiente, eles podem resultar em sérios danos à confiança, auto-estima e auto-respeito do controlelee. No pior dos casos, comportamentos tão dominantes ou contenciosos comprometem a integridade fundamental do controle, colocando o seu próprio senso de si mesmo em grave risco.

No tipo de relacionamento disfuncional que estou descrevendo, é sempre o parceiro experimentando ataques verbais (ou mesmo físicos) que tem a autoridade para determinar se o comportamento de um parceiro está fora do amor – ou algo bem diferente. E é justo supor que, como conseqüência de um tratamento tão severo, praticamente nenhum destinatário se sentirá muito amado ou preocupado. Pelo contrário, é provável que se sintam descontados, degradados ou humilhados.

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Se quisermos entender completamente a complexa interpessoal dinâmica de controle de comportamento – o "como" e o "porquê" de sua destruição relacional – provavelmente o conceito que mais precisa de entendimento é o da ameaça . Por paradoxalmente, o que torna as pessoas que controlam tão manipuladoras e, às vezes, dominantes, são suas inseguranças subjacentes e dúvidas de si mesmas – tipicamente, cada pouco tão escondidas de si mesmas quanto de seu parceiro. Seja ou não o controlador percebê-lo, eles estão obcecados com a ameaça de que a pessoa que eles precisam se sentir firmemente presa pode sair com eles.

Assim, inconscientemente experimentando seu vínculo tão frágil – como pode ter sido muito mais cedo, com seus próprios pais – eles são levados a fazer tudo o que estiver ao seu alcance para proteger sua vulnerabilidade. Muitos dos seus comportamentos em relação ao seu parceiro, portanto, acabam por ser muito menos sobre o vínculo ou o cuidado do que com a ligação . O controlador pode enganar-se a acreditar que suas ações são expressões de amor; em corrigir regularmente o parceiro ou dizer-lhes o que fazer, eles se vêem como "cuidando" deles. Mas o que eles geralmente se comunicam com o destinatário / vítima de suas intenções supostamente benignas é controle, controle, controle.

Além disso, quando esses comportamentos dominantes são extremos, a pessoa sujeita a eles não pode deixar de se refazer às incessantes críticas, restrições e demandas do controlador, ou seja, por causa de suas próprias dúvidas e inseguranças, eles não têm já deixaram o relacionamento. Embora quase qualquer observador externo veja o controlador como o disfuncional no relacionamento, a "dança" inadaptada entre controlador e controle tipicamente trai a disfunção mútua – a não ser que a pessoa controlada não possa , por uma variedade de razões práticas, sair com segurança do relacionamento .

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Voltando à noção de ameaça ou ameaça mútua , enquanto o controlador está agindo de forma irremediável para "capturar" a fidelidade – se não a submissão – do controllee, o controllee tão constrangido se sente ameaçado por tudo o que o controlador está fazendo para subordiá-los . Inevinivelmente, também, o ameaçado também é preso por suas próprias poderosas ansiedades sobre o abandono.

Em última análise, o que é mais ameaçado para o controle é a autonomia deles – em certo sentido, sua própria personalidade. Covertly, a pessoa controlada regularmente recebe a mensagem de que para preservar este relacionamento tão importante e ser amado (por mais condicionalmente), eles devem sacrificar sua identidade pré-relacionamento. Na medida em que se comportarem independentemente ameaçam o controlador, devem abandonar sua liberdade pessoal.

Ironicamente, todo esse cenário ocorre sob a aparência do "cuidado" do controlador. Mas o que – inconscientemente – faz por design, é privar o controle de sua liberdade de ser e agir como eles mesmos. Independentemente de qualquer rotação positiva, o controlador pode colocar o comportamento manipulador, sua finalidade é clara. O que pode ter começado como cuidados genuínos deteriorou-se no que só podemos considerar como controle beligerante.

Por exemplo, um controlador pode se esforçar, através de avaliações negativas repetidas, solicitações, solicitações e até demandas, para isolar o controle de seus amigos – se não o sistema de suporte inteiro. O controlador também pode sujeitá-los a uma pressão aguda para desistir de atividades que os nutrem. E eles podem tentar fazer com que o controle se sinta profundamente em dívida com eles e confiar exclusivamente neles para atender todas as suas necessidades de dependência. Obviamente, quanto mais o controlador for bem-sucedido nesses esforços, menos ameaçados sentirão sobre o dia do seu parceiro desertando-os. E se eles criticam rotineiramente o parceiro – tornando-os questionarem sua inteligência, atratividade, competência, etc. – o tão denigrado pode se convencer de que ninguém mais os teria, de qualquer maneira.

Expandindo o acima, o controlador pode induzir culpa culposa em sua vítima por gastar "muito" tempo com os outros – ou acusá-los de se importar mais com esses outros relacionamentos do que com eles mesmos. E eles podem avisar seu parceiro sobre os perigos de chegar muito perto dessas pessoas que, presumivelmente, só estão interessadas em explorá-las. Eles também podem perder o temperamento com o controle para segurar tais relacionamentos "abusivos" e forçá-los a reconsiderar o quanto eles realmente precisam desses laços – como em "Por que não posso ser suficiente para você?" – e, consequentemente, fazer o controllee se sente obrigado a desistir deles. Usando seu parceiro para baixo, eles podem falar com tanta autoridade que, eventualmente, o controllee começa a duvidar de seu próprio julgamento e pode concluir que eles realmente não têm outra opção senão ceder às preferências de seus parceiros. Caso contrário, eles temem que os conflitos intensamente estressantes que eles repetidamente experimentem irão infinitamente. Finalmente, pode ser mais fácil capitular do que lutar continuamente para defender sua dignidade e autonomia.

Os controladores também são notórios por sentimentos de ciúme, o que explica sua possessividade e hábito de interrogação. Eles constantemente "verificarão" em seu parceiro e realizarão vigilância contínua sobre eles; perguntar – ou insistir em saber – com quem eles estão enviando e enviando mensagens de texto; espiar o seu telefone e as mensagens das redes sociais; reagir violentamente a qualquer coisa que lhe pareça suspeita (inclusive acusando seu parceiro de trapaça sem provas significativas); ou exigir que seu parceiro os informe em todos os momentos do seu paradeiro.

Em suma, eles não terão ou não respeitarão a privacidade de seus parceiros, porque qualquer vida que seu parceiro possui além deles provoca sua ansiedade. Portanto, tanto quanto possível, essa individualidade deve ser restringida, restrita, eliminada. E antes que o controllee perceba, eles podem ficar confinados por todos os tipos de regras e regulamentos. Na pior das hipóteses, é quase como viver sob prisão domiciliar.

[Uma advertência: não estou falando sobre os tipos de comportamentos que mais ou menos caracterizam todos os relacionamentos. Pois, em qualquer união, ambos os parceiros, compreensivelmente, preferem que as coisas sigam o seu caminho – de modo que, em qualquer grau, sua comunicação envolva uma certa manipulação. Para ressaltar todo o conceito de controle relacional, optei por me concentrar em como se pode desempenhar no extremo.]

Se você ou seu parceiro podem se relacionar com qualquer aspecto do que descrevi, seja como controlador ou controle, o que você pode fazer? Seguem algumas sugestões:

Para o controlador:

• Respeite o direito do seu parceiro (seja menina ou namorado ou esposa) de se associar com quem quiser. Se você acredita que um relacionamento é ruim para eles, explique o porquê, mas permita-lhes a decisão final sobre se deve continuar – e não denigá-los por fazê-lo.
• Apenas pergunte sobre sua comunicação com os outros por interesse genuíno e compartilhe sua vida com eles. E permitir-lhes a liberdade de divulgar apenas tanto sobre essas relações como eles escolhem. Sua curiosidade (ou suas inseguranças) deve ter um banco de trás para sua necessidade de independência. Não há espionagem!
• Permita-lhes o espaço para agir de forma autônoma. Ou seja, reunir-se com a família e os amigos, conforme entender e se envolver em qualquer atividade que esteja cumprindo com eles. Se o fizer, isso o preocupa ou o faz com ciúmes, esse é seu problema, e não o deles, e, com ou sem assistência profissional, é algo que você precisa trabalhar.
• Não tente argumentá-los fora de seus pontos de vista ou preferências. Lembre-se, você não é a mesma pessoa, e todos precisam ser fiel aos seus pensamentos e sentimentos. Se suas diferenças tornam-se desconfortáveis, você é livre (com tato) para compartilhar isso com eles, mas não se sentar em julgamento.
• Não estabeleça regras que o seu parceiro deva seguir se quiser manter seu amor. Mais uma vez, é bom indicar suas preferências e prioridades, mas também deve estar certo para eles declararem – e respeitar – os seus próprios. Lembre-se, o compromisso é fundamental em qualquer relacionamento comprometido.

E para o controle:

• Não tenha medo de se defender. O controlador pode tentar puni-lo por ser assertivo, mas se você deixar de estabelecer limites em suas tentativas de dominá-lo, você não pode perder o seu parceiro, mas você quase certamente se perderá. Se o seu parceiro eventualmente recuar, será porque você mostrou a coragem de não fazê-lo.
• Não deixe seu parceiro direcionar o que você faz ou diz, ou diga o que você deve desistir. A menos que você esteja claramente negligenciando o relacionamento, o quanto você conversa com seus amigos é sua prerrogativa, ninguém mais. Portanto, não concorde com qualquer pedido ou pedido que não se sinta certo para você. Você deve se afiliar com quem lhe interessa ou faz com que você se sinta preocupado. E você precisa distinguir cuidadosamente entre o que seu parceiro quer de você e o que deseja e precisa para si mesmo.
• Esteja ciente de quaisquer mudanças negativas em sua auto-imagem que se relacionem com a forma como o seu parceiro o trata – seja por meio de uma depreciação perpétua, ou seja feito para se sentir estúpido ou inadequado. Se o relacionamento está levando você a se sentir "diminuído", cabe a você dizer ao seu parceiro quais comportamentos você não tolerará mais.
• Não deixe suas emoções controlar você. Se você está agindo de forma mais autônoma do que pode lidar, eles podem expressar ressentimento, quebrar e chorar, ou começar a gritar com você. Tenha em mente que esses comportamentos – embora possam parecer genuínos no momento – são manipuladores e significam reprimir sua ansiedade, exercendo muito mais controle sobre você. Eles podem procurar justificar tais explosões com base em quanto eles se importam com você, mas não se deixe enganar: essas expressões quase nunca se referem ao amor. Em vez disso, são expressões veladas da própria fragilidade emocional do controlador.

Se por sua conta, seguir estas diretrizes revela-se insustentável, o aconselhamento profissional, seja individual ou casado, está definitivamente em ordem. Pois, se o seu relacionamento deve ser salvo – e vale a pena salvar -, pode exigir alguma psicocirurgia séria.

NOTA 1: escrevi muitas outras postagens sobre relacionamentos que de várias maneiras complementam esta. Se você gostaria de explorá-los, aqui estão alguns títulos e links:

• "Você defende as defesas do seu parceiro? Aqui é por que você deveria "
• "Compromisso feito simples: 7 dicas práticas para casais"
• "Coragem em Relacionamentos: conquistando Vulnerabilidade e Medo"
• "Qual é o imperativo-chave para o amor duradouro?"
• "Como otimizar seu relacionamento: o Compromisso 70/70"
• "Como responder quando a casca do seu parceiro se sentir como uma mordida"
• "O Perigo de Tentar Possuir Quem Você Adora"
• "Não apenas salve seu relacionamento – recrie-o!"
• "6 maneiras de recriar, não apenas o salvamento, o seu relacionamento"
• "As três coisas que você nunca deve dizer ao seu parceiro"
• "Você pode dar ao seu cônjuge tanto amor como eles não merecem?"
• "Em Relacionamentos, Compreensão – Não Contrato – É Chave. Por quê?"
• "Quão justo é seu casamento?"
• "Um casamento = duas realidades"
• "Dando para obter vs Griping para obter"
• "Como Rational são" casamento racional "?
• "Casais, pare de lutar contra o dinheiro!"
• "Crítica vs Feedback – Qual ganha, mãos para baixo?" (Partes 1 e 2)
• "Raiva – Como transferimos Sentimentos de Culpa, Hurt e Medo"
• "Pare de criticar o seu companheiro! -Re-Learning o que você já conheceu"

NOTA 2 : Se você puder se relacionar com esta postagem e pensar que outros que você conhece também, considere obrigatoriamente encaminhá-los seu link.

NOTA 3: Para verificar outras postagens que eu fiz para a Psicologia hoje online – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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