A maioria dos casamentos termina em um gemido, não é um estrondo. A ruptura final não é causada por muita raiva ou abuso ou infidelidade. Em vez disso, a maioria dos casamentos morreu uma morte lenta e agonizante por pouca compaixão.
Compaixão é simpatia pela dor ou angústia de outro. No fundo, é uma simples valorização da fragilidade humana básica que todos compartilhamos, razão pela qual a experiência de compaixão faz com que você se sinta mais humano e menos isolado.
A compaixão é necessária para a formação de laços emocionais. Pense em quando você estava namorando com alguém que você acabou por amar. Suponha que você tenha que chamar essa pessoa e informar que seus pais morreram. Se sua data respondeu com: "Bem, isso é difícil, me chame quando você supera isso", você se apaixonaria por essa pessoa? As possibilidades são, você se apaixonou por alguém que se preocupou com o que sentiu, especialmente quando se sentiu mal.
A maioria do que você lida agora não é dinheiro, sexo ou sogros ou criando filhos. Esses são problemas comuns que parecem insuperáveis somente quando você está machucado. O que causa a dor, ou seja, o que você realmente lute, é a impressão de que seu parceiro não se preocupa com a sua sensação. Quando alguém que você ama não é compassivo, parece um abuso.
À medida que a compaixão diminui, o ressentimento aumenta automaticamente, tornando os problemas comuns insolúveis. Se livre dos melhores anjos da nossa natureza, o ressentimento inevitavelmente se transforma em desprezo.
O desprezo é desdém pela dor dos outros, devido à sua menor posição moral, defeitos de caráter, instabilidade mental, ignorância ou indignidade geral. O desprezo é alimentado por uma dose baixa mas constante de adrenalina. Enquanto durar a adrenalina, você se sente mais confiante e auto-justificado ao culpar seus maus sentimentos por algum defeito do seu parceiro. Mas você também se sente menos humano. E quando a adrenalina desaparecer, você se sente deprimido.
Tanto a compaixão quanto o desprezo são extremamente contagiosos e altamente influenciados pela projeção. Se você estiver ao redor de uma pessoa compassiva, é provável que você se torne mais compassivo. Se você estiver em torno de uma pessoa desdenhosa, é provável que você se torne mais desdenhoso, a menos que você faça um esforço decidido para permanecer fiel aos seus valores mais profundos. Se você projetar para os outros que eles são compassivos, é provável que eles se tornem mais considerados. Se você projetar caracterizações desdenhosas, como "perdedor, abusador, egoísta, preguiçoso, narcisista, irracional, tortuoso, etc.", é provável que se tornem mais assim.
Quando os casais chegam aos nossos campos de arranque para ressentimento crónico, raiva ou abuso emocional, eles desenvolveram hábitos arraigados de proteger suas respectivas vulnerabilidades, desvalorizando-se mutuamente. Eles tentam justificar seu desprezo com a "evidência" de que o parceiro é egoísta, preguiçoso, narcisista, louco, abusivo, etc. O desprezo mútuo faz com que ambos se sintam cronicamente criticados e atacados, embora nenhum deles realmente quer atacar o outro. Eles se sentem como vítimas e racionalizam seu mau comportamento como mera reação ao terrível comportamento do outro. Suas defesas justificam tão automaticamente o ressentimento e o desprezo de que eles não podem se ver.
Nem eles podem ver que seu ressentimento e desprezo os eliminaram de seus valores mais profundos e os transformaram em alguém que não são.
Uma vez que as defesas se tornem hábitos, eles correm em piloto automático e resistem a mudanças através da visão. Provavelmente, eles se repetirão em qualquer relacionamento futuro que agite culpa, vergonha e ansiedade, ou seja, qualquer relacionamento próximo.
A única saída, se o casal permanece no relacionamento ou não, é concentrar-se na compaixão – não para manipular a mudança no outro -, mas para se sentir mais humano e para se reconectar com seus valores mais profundos.
O problema é que a maioria dos casais tem medo de abraçar a compaixão uma vez que eles foram feridos. A minha próxima publicação abordará o medo compreensível mas autodestrutivo da compaixão.