"Eu não estou com raiva – mas eu ainda acho que você está sendo injusto"

Fonte: Man Frowning at Camera / Imagine

Raiva. É a emoção que se dá com uma indignação auto-justificada. É também o mais "moralista" das emoções, pois deriva do seu senso básico de justiça – ou melhor, da injustiça . É caracterizada por argumentos autojustificantes, ou (oxymoronically) "atacar defesas." Para sempre que você considere inflexivelmente algo como pessoalmente desigual, que o que deveria ter acontecido não aconteceu (ou vice-versa) – você está empurrando seu psiquismo em luta modo. E, infelizmente, é raro que tal reação ajude a resolver conflitos em curso em seu relacionamento. Afinal, ao assumir resolutamente essa posição de oposição, você está dando ao seu parceiro a mensagem de que sua posição é mais legítima do que a deles – mais válida e, portanto, moralmente superior.

Pense nisso. Não é provável que você experimente raiva em relação ao seu cônjuge – ou pai, filho, chefe, etc. – se você sente que tem que acompanhar um acordo, ou concordar com uma decisão, que você percebe como injusto? A menos que você seja tão submisso que você capitula regularmente para os outros (e, provavelmente, fica deprimido como resultado), dificilmente é impossível ficar com raiva se sentir que foi enganado ou enganado.

Uma vez trabalhei com um casal – Brad e Becky – cujos problemas se concentraram principalmente nos constantes descorteses do marido de sua esposa. No início de seu relacionamento, Becky sentiu-se pressionada por Brad a desistir de uma carreira promissora para começar uma família. E em uma ordem bastante curta, ela deu à luz nada menos do que três filhos. No momento em que eu comecei a vê-los, nenhum dos filhos de Becky (dois meninos e uma menina) tinha mais de seis anos – e um deles tinha muitas necessidades especiais, além de exibir sinais iniciais de TDAH (de alta distração, desafio incontrolável, impulsividade incontrolável). Em conseqüência, a habilidade de Becky para lidar com o estresse diário de ser pai foi esticada até o limite.

Em nenhum lugar, como maternal, como tendo três filhos, sugere, Becky estava com uma séria depressão. Ela tinha apenas trinta e poucos anos, mas sentiu-se irremediavelmente presa na vida e, com desespero, frequentemente se queixava de que não tinha nada para aguardar, que sua "vida acabou". Além das frustrações de cuidar da casa e seus três crianças altamente dependentes era o fato de seu marido, Brad, estar constantemente em seu caso. Duro no trabalho o dia todo, quando ele chegou em casa para relaxar e encontrou o jantar ainda não pronto e a casa parecia uma zona de guerra, ele não podia deixar de aumentar sua voz e desprezá-la por sua incompetência – tanto como dona de casa e mãe . Ele continuamente a ridicularizava como "preguiçosa", o que deixava sua sensação incompreendida, sem apoio, sem amor. . . e terrivelmente sozinho.

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Embora Brad nunca tenha atacado fisicamente Becky, ele ainda era de muitas maneiras semelhante ao pai emocionalmente volátil e fisicamente abusivo de Becky. E mesmo antes de Becky casar-se com Brad, ele traiu um temperamento ruim, que se relacionava principalmente com sua própria infância abusiva e a raiva não resolvida (se não raiva) ele ainda se abrigava em direção a seu padrasto. Naquela época, ele teve que reprimir essa raiva ou ele receberia um castigo ainda mais severo de seu pai severamente crítico e rejeitando o pai. Mas, tão degradante e humilhante quanto as exibições de Brad para Becky, ela tinha sido "pré-programada" para tolerá-las. Para quando criança, ela aprendeu a se "adaptar" passivamente a tais explosões parentais – e não apenas de seu pai, mas também de sua mãe excessivamente estressada, que se sentiu sobrecarregada por ter que criar pelo menos sete filhos (e sob um desafio financeiro circunstâncias disso).

Fonte: Sad, Woman / Pixabay

No início de seu trabalho juntos (e à parte também), explorei com Brad e Becky a dinâmica problemática que os fazia tão miserável no relacionamento. Eu ajudei Brad a entender que a dificuldade de Becky de manter a casa limpa e arrumada, que se sentia tão essencial para ele, tinha em grande medida a ver com (1) a "destreza" de seus filhos ao destruir quase todas as tentativas que ela fazia para endireitar depois deles (e minimizando a motivação para ampliar esses esforços), e (2) a depressão, que rotineiramente deixou seu sentimento letárgico e exausto. Tão infeliz quanto ela, sentiu-se como uma façanha importante para ela simplesmente sair da cama todas as manhãs.

Embora eu fosse capaz de aumentar a empatia de Brad por sua esposa – mesmo que eu simpatizasse com suas frustrações compreensíveis – ele não podia deixar de voltar novamente e novamente ao cargo: "Não estou com raiva – mas ainda acho injusto eu. "Então, finalmente, eu tive que deixá-lo saber que, a menos que ele pudesse" obter "- e de uma maneira verdadeiramente sincera – que, nas circunstâncias, Becky estava fazendo o melhor que podia, que na verdade ela realmente estava tentando o mais difícil que ela possivelmente poderia ser justo para ele, ele nunca poderia superar sua raiva – e assim seus ataques cotidianos contra ela. E, além disso, por mais inadvertidamente, suas "exposições" de indignação de justiça poderiam muito bem estimulá-la a comportamentos cada vez mais passivos e agressivos em relação a ele [e ver minha postagem sobre este assunto]. Afinal, de que outra forma ela poderia protestar contra seu abuso verbal contínuo (do qual ele realmente vira admitir que ele era culpado)? Se, desanimada, sentiu-se "cativa" em sua situação de vida, seu único recurso para experimentar algum controle sobre isso era reagir a ele de forma distante ou hostil (leitura, "retaliação").

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E essa é a tese desta peça: que freqüentemente a raiva (e o comportamento de atuação irritado em geral) é inseparável da crença de que você está sendo explorado ou aproveitado. E por mais compreensível que seja essa perspectiva, ainda é extremamente contraproducente se o que você deseja é um relacionamento harmonioso e amoroso.

Além disso – e isso é crucial – em tais casos, não há muita distinção a ser feita entre raiva e ressentimento. Pois a palavra "ressentimento" significa , literalmente, "sentir novamente". E a emoção que se sente (uma e outra vez) é uma raiva, auto-justificativa, auto-vindicativa e justa. O que, inevitavelmente, leva a repreender o parceiro.

Definitivamente, demorou um pouco (o que é praticamente a norma em tais situações de aconselhamento), mas, com o tempo, Brad conseguiu entender isso – se ele pudesse ver as coisas do ponto de vista de Becky e de uma forma que não se sentia ameaçadora para si próprio – ela estava sendo justa. E foi somente neste ponto que a relação entre os dois começou a mudar fundamentalmente. A ampliada compreensão e empatia de Brad para Becky começou a curto-circuito suas poderosas tendências para diminuí-la (como seu padrasto tão rotineiramente teve com ele).

Além disso, Brad, em um nível intestino capaz de entender que seus problemas de infância anteriores eram tão diferentes da de sua esposa, poderia finalmente se identificar emocionalmente com a depressão, de modo que sua ira recorrente gradualmente se transformou em uma compaixão muito mais amável. Ele já não a viu como "preguiçosa", mas tão desencorajada, solitária e insatisfeita.

Escusado será dizer que há muitos casos em que a negociação dos casais e a resolução de problemas podem ser empregadas para co-criar um relacionamento que pareça equitativo para ambas as partes. Mas ainda assim, o desenvolvimento de uma imagem muito mais favorável (ou seja, menos "descoberta de falhas") do seu parceiro é precisamente o que deve acontecer em qualquer relacionamento, se não for ser seqüestrado pela raiva. E não é possível soltar sua raiva por qualquer simples ato de vontade ou determinação. Em vez. você precisa – com benevolência – para mudar a maneira como você pensa sobre o seu parceiro, mesmo em momentos em que o frustram porque suas necessidades divergem drasticamente. Talvez, acima de tudo, você precisa reconceptualizar a equidade como o conceito relativo que é – como em, justo "a quem?"

Por uma vez, você pode adotar um ponto de vista mais gentil para o seu parceiro, você pode (re) perceber que eles não são injustos. E sua avaliação mais benigna é totalmente capaz de dissolver-ou resolver- sua (indiscutivelmente julgadora) raiva.

NOTA 1: Escrevi muitos artigos sobre a raiva da Psicologia hoje – cada um deles examinando essa emoção tão problemática a partir de um ponto de vista diferente. Então, se você estiver interessado em explorar esta emoção problemática, aqui estão alguns títulos e links:

"Raiva: quando os adultos agem como crianças – e porque"

"Seu parceiro tem ataques de raiva? Aqui está o que fazer "

"Angry Tears"

"Não deixe sua raiva" madura "em amargura,"

"O Raramente Reconhecido Upside of Anger",

"O que Donald Duck tem a ver com o controle da raiva", "

"The Anger Thermostat-What"'s the Temperature of Your Upset? ",

A raiva sempre faz sentido "

"Raiva – Como transferimos sentimentos de culpa, ferimento e medo",

"Um poderoso processo de dois passos para se livrar da raiva indesejada"

"O que sua raiva pode estar escondendo"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Peças 1 e 2)

"O Paradoxo da Raiva: força ou fraqueza?"

"Com medo de raiva: as origens do comportamento agressivo passivo".

NOTA 2: Se você puder se relacionar com esta postagem e pensar que outros que você conhece também, considere obrigatoriamente encaminhá-los seu link.

NOTA 3: Para verificar outras postagens que eu fiz para a Psicologia hoje online – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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