Eu amo um narcisista. O que agora?

Aleksandr Doodko / Shutterstock

"Eu amo um narcisista".

Simplificando, não há nenhum tipo de relacionamento que alguém possa ter com um narcisista diferente de um confuso, doloroso e viciante. As características perturbadoras do narcisista induzem uma dinâmica de relacionamento propenso ao abuso, tão distorcida que o narcisista estende gestos de amor e afeição física somente em seus termos, forçando seu parceiro a um estado geral de submissão e insegurança. Se você já experimentou uma relação próxima com um narcisista ou está em um relacionamento com um agora, você sabe o quão insidioso e abrumador do processo de amar um narcisista realmente é.

Um dos efeitos mais frustrantes de estar intimamente ligado a um narcisista – seja no trabalho, no amor, com um amigo ou mesmo com uma criança – é que os erros nunca são corrigidos. As regras estão quebradas e os limites são ultrapassados, mas o narcisista nunca assumirá a responsabilidade por nada disso. Os narcisistas não podem permitir a simples sugestão de que eles não são perfeitos, o que implora a pergunta: seu ego está tão inflado que eles realmente acreditam que são perfeitos? Na realidade, é bem o contrário.

Os clientes narcisistas que vi ao longo dos anos têm momentos de percepção e até de sabedoria. No entanto, essa parte do narcisista não é dominante. De fato, os momentos de saneamento psicológico e conexão são super-fugazes, um mero suplente da auto-absorção exagerada que define o estado de repouso usual para o narcisista. Não é que os narcisistas são pessoas malignas e desagradáveis. (Em regra, eu acredito que o termo " maldade", mesmo para sociopatas e especialmente pedófilos, é sem sentido e simplista, traindo a complexidade que impulsiona essas condições.) Em vez disso, é que o verdadeiro ego ou senso de eu de um narcisista é tão incrivelmente frágil e inseguro que não podem tolerar qualquer tipo de crítica. Eles não podem responsabilizar por quaisquer feridas ou cruzamentos de fronteiras graves porque não são internamente robustos o suficiente para sintetizar e integrar sentimentos complexos.

• The Casey Anthony Trial and Family Dynamics
• O que a Eliot Spitzer nos fala sobre dependências?
• Como evitar que o estresse encolhe seu cérebro
• Eleanor Longden sobre abordagens orientadas para a recuperação
• A epidemia "escondida" do Tópico Tentado entre Adolescentes

Hotchkiss (2003) discutiu sete traços de narcisismo, incluindo o direito , que é especialmente destrutivo para os relacionamentos. O narcisista é tão avesso à crítica e à responsabilidade, porque ele vê o mundo através de uma lente de direito. A lógica é assim: "Você é afortunado de estar comigo, então é melhor você cumprir o que eu quero". Os narcisistas se sentem autorizados a satisfazer qualquer pensamento, sentimento ou capricho que tenham em um determinado momento e automático O cumprimento de outros é esperado – até mesmo exigido.

Se você desafiar um narcisista ou chamá-la de seu mau comportamento, você será instantaneamente confrontado com raiva narcisista. Debaixo do exterior narcisista é uma raiva e nojo que a maioria das pessoas não conseguiu imaginar. Há momentos ocasionais obscuros em que um narcisista deixa um pequeno sussurro que diz: "Algo está realmente errado com você". Esse sussurro pode funcionar tão intrusivamente como uma alucinação auditiva real para um esquizofrênico completo. O motivo? Quando o narcisista ouve esse sussurro, sacode seu senso de ordem no mundo e provoca um grande pânico. É esse pânico que o narcisista trabalha tão difícil de evitar.

Ter um relacionamento diário com um narcisista leva muito trabalho mental: tentando descobrir seus motivos ou intenções; andando em cascas de ovo quando seu humor muda; soprando um comportamento negativo ou mesmo desagradável para manter a paz. Nunca há um momento aborrecido em um relacionamento com um narcisista, o que pode ser emocionante no começo, mas, em última instância, sente drenagem e enfurecimento.

• A etologia não foi soprada: os animais precisam de tudo de ajuda possível
• Peixe sinta dor: vamos superar isso e fazer algo sobre isso
• Namorando um zumbi
• O que realmente acontece quando os pais atingem seus filhos
• "Política? Estou interessado em sexo, não em política ".

Sem dúvida, há um espectro de narcisismo. Apenas uma pequena porcentagem de homens e mulheres – menos de 5% – tem um transtorno de personalidade narcisista cheio, enquanto um número muito maior de homens e mulheres possui alguns traços narcisistas. A maioria dos indivíduos narcisistas que você aborda são desse tipo: eles não atendem a cada critério da desordem real, mas têm vários traços (por exemplo, sensação de superioridade, falta de empatia, direito).

É interessante notar que, em algumas arenas, ser um pouco narcisista pode realmente ser uma coisa boa . Por exemplo, novas pesquisas sugerem que, entre líderes e gerentes, níveis moderados de narcisismo podem ser tolerados até o ponto de que o indivíduo narcisista possa ter sucesso e ter uma vida útil funcional. Nos relacionamentos, pode ser que ter uma relação com alguém que seja "um pouco" narcisista pode ser sobrevivente. Por exemplo, um homem moderadamente narcisista pode incomodar e incomodar seu parceiro de vez em quando, mas uma dose limitada de narcisismo pode ser algo que o outro parceiro pode expirar dependendo de um mecanismo de defesa, como racionalização ou minimização. Mas se a pessoa com quem você está com um relacionamento é altamente narcisista, há poucas ou nenhuma chance para um relacionamento longo e feliz.

Como você pode determinar se alguém é narcisista? Os pesquisadores usam o Inventário da Personalidade Narcisista (Raskin & Terry, 1988) para medir a presença ou ausência de traços narcisistas, e as pessoas interessadas podem pesquisar na internet para fazerem um inventário gratuito. O problema com a medição do narcisismo é que a maioria dos narcisistas não vai querer se sentar, fazer um teste e depois compartilhar os resultados com você! Esse comportamento integrado exigiria que o narcisista se responsabilizasse por sua parte, e isso raramente acontece.

"O que agora?"

Se você está em um relacionamento com um narcisista, você provavelmente passou mais tempo do que querendo admitir tentando descobrir por que ele é como ele é. Em termos da causa do narcisismo, a maioria das teorias indicam um relacionamento perturbado, altamente inconsistente ou indecente com um cuidador primário – e até mesmo os psicólogos mais estimados do passado e do presente parecem adorar culpar a mãe. Não temos ciência real para explicar a derivação do narcisismo, mas se você entrevistasse um grupo de narcisistas, sua pesquisa qualitativa provavelmente revelaria uma relação significativamente prejudicada com uma mãe, pai ou cuidador. Afinal, as relações de cuidar fornecem um plano a partir do qual serão construídas todas as relações posteriores.

Como um psicólogo praticante que sempre se esforça para alcançar a empatia para os meus clientes, às vezes pode ser doloroso ver como o narcisista é protegido contra a descoberta de si mesmo. Em outras palavras, os narcisistas são pessoas gravemente feridas emocionalmente, que não têm idéia de quão feridas elas realmente são. Vamos dar um momento para imaginar o que seria a vida se não tivéssemos uma visão do que nos faz assinalar, ou se não pudéssemos sentir empatia real por outra pessoa. Esta constelação de fatores faz uma vida superficial e protegida, sem muitas das conexões emocionais ricas e positivas que a maioria de nós tem em nossas vidas. Enquanto a maioria das pessoas pode contar com o fato de que seus amigos e familiares continuarão a amá-los no futuro, os narcisistas vivem momentos a minuto na busca de atenção e louvor e nunca conhecem paz real em um relacionamento.

Se você está em um relacionamento com um narcisista, o primeiro passo é continuar educando sobre o que é narcisismo e como funciona. Quanto mais você entender esta condição clínica, mais livre será de tomar as coisas pessoalmente com seu parceiro narcisista. Continue pesquisando narcisismo online e procure fóruns de suporte on-line que ajudem as pessoas a lidar com um narcisista. Se você ama um narcisista, você ficaria surpreso com quantos homens e mulheres estão lidando com alguém que se parece muito à disfunção de seu próprio parceiro.

Como a sua educação contínua sobre o narcisismo irá mostrar-lhe que ter um relacionamento harmonioso com um narcisista é quase impossível, você pode querer considerar uma das duas abordagens: sair do relacionamento ou ficar no relacionamento, mas reduzir o nível de contato emocional com o seu parceiro. Se você escolher a segunda abordagem, entenda que o narcisista é extremamente consciente de quão interessado ou desejado é por você – e por todos os outros ao seu redor.

Se você praticar uma abordagem de contato medido, prepare-se para experimentar ação quase instantânea e punição em resposta. A melhor prática para você é entender que você será punido e que o narcisista irá implantar um foco semelhante ao laser nas formas específicas em que ele tem poder sobre você e posteriormente explorá-los: sua necessidade de sexo, dinheiro e assim em. Antes de mudar sua abordagem, vale a pena considerar organizar as circunstâncias de sua vida de forma que você seja tão independente quanto possível.

Finalmente, todos em um relacionamento devem entender que eles sempre têm a oportunidade de deixar um relacionamento emocionalmente antes de deixar o relacionamento fisicamente. Neste caso, não há mais sexo ou televisão assistindo juntos; não há mais jantares ou pedindo ajuda (mesmo quando você precisa de algo). Se você deixar o relacionamento emocionalmente, isso significa que você ainda aparece como um casal no papel, mas não está mais conectado emocionalmente por trás de portas fechadas. Se isso parecer sua única opção, ainda é uma opção melhor do que tentar mudar um narcisista.

Bottom line: a menos que o seu parceiro tenha a abertura, o tempo e o dinheiro para a psicoterapia duas ou três vezes por semana durante vários anos, a personalidade narcisista de seu parceiro simplesmente não vai mudar. E talvez a maior questão seja: seria totalmente errado sugerir que a personalidade de uma pessoa é tão profundamente enraizada e abrangente, tão intrínseca e fundamental para quem é essa pessoa, que a mudança de arquitetura de personalidade é realmente impossível?

Sinta-se livre para verificar o meu livro sobre relacionamentos disfuncionais, superar a síndrome de repitição de relacionamento e encontrar o amor que você merece ou me seguir no Twitter para atualizações regulares de saúde mental.

Referências

Grijalva, E .; Harms, PD; Newman, D .; Gaddis, BH; Fraley, RC (2013). Narcisismo e liderança: uma análise meta-analítica de relacionamentos lineares e não-lineares. Psicologia Pessoal, Inverno.

Hotchkiss, S .; Masterson, JF (2003). Por que é sempre sobre você ?: Os sete pecados mortais do narcisismo. Imprensa livre.

Raskin, R .; Terry, H. (1988). "Uma análise de componentes principais do inventor de personalidade narcisista e mais evidências de sua validade de construção". Jornal de Personalidade e Psicologia Social, Vol. 54 (5), 890-902.