Não se responsabilize (ou outros)

Tenho sido curioso há muito tempo por culpa – o que é, o que ele realiza e qual é a atitude mais útil a respeito. Tenho certeza de que os filósofos morais escreveram extensivamente sobre o assunto, mas por algum motivo eu me recusei teimosamente a ler qualquer literatura sobre o assunto. Eu sei que os psicólogos estudaram culpa, porque uma pesquisa rápida na APA PsycNET mostra 870 resultados para publicações com culpa no título. Ainda assim, escolhi não ler nenhum desses estudos. Em vez disso, eu decidi refletir sobre minha própria experiência, sentimentos e intuições sobre culpa e escrever sobre o resultado dessas reflexões aqui. Talvez você pense que eu realmente deveria ler a literatura existente, formular algumas idéias e testá-las empiricamente antes de escrever sobre este tópico. Mas não se preocupe em me culpar por simplesmente compartilhar minhas reflexões. Você verá por quê.

Meu desejo de refletir e escrever sobre culpa foi desencadeado por algumas experiências compartilhadas por outra pessoa em uma reunião de Al-Anon na semana passada. Esta pessoa expressou consternação em ser culpada pelo beber de um alcoólatra em sua vida. Ela esteve em Al-Anon por um longo tempo e está bem familiarizada com o lema do Três C: "Não o fiz, não posso controlá-lo e não posso curá-lo". Mesmo que ela acreditasse os Três C intelectualmente, ela descobriu que não poderia deixar de se sentir culpada depois de ser culpada. Havia uma desconexão entre a cabeça e o coração. No momento em que o compartilhamento me movia ao redor do círculo, eu tinha formulado os seguintes pensamentos sobre a culpa.

Primeiro, pareceu-me que, quando alguém me culpa por algo, estão presentes três condições:

1. A pessoa percebeu meu comportamento para fazer com que algo acontecesse.

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2. A pessoa não gostou do que pensassem que meu comportamento causava.

3. A pessoa viu o meu comportamento como intencional e que eu poderia ter me comportado de forma diferente.

A primeira condição parece óbvia; Por que alguém me culpava por algo se eu não fosse pelo menos parcialmente responsável por trazê-lo? O segundo ponto observa que uma pessoa não vai me culpar por tudo o que eu provoco – apenas as coisas que ele ou ela não gosta. Se eu fizer um pouco de água para ferver, coloque uma panela de água em um fogão que eu acendi, e a pessoa não gosta do que eu fiz, ele ou ela não vai dizer: "Eu culpo você por ter causado a água para ferva! "Por outro lado, se eu ferver a água no fogão e, em seguida, atirar intencionalmente a água quente sobre essa pessoa, ele certamente estaria em posição de me culpar pelas queimaduras que eu infligi.

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A terceira condição é um pouco mais complicada. Se eu tivesse colocado uma panela de água no fogão e, em seguida, acidentalmente colidí-lo enquanto movia outra panela, derramando a água quente e queimando alguém, eu seria tão culpado quanto o exemplo anterior, onde peguei a panela e lancei intencionalmente a água quente sobre a pessoa? Acho que não. Se a pessoa diria "eu culpo você pela queima" pode depender de sua personalidade. Uma pessoa julgadora, crítica e impetuosa pode dizer "eu culpo-te". Penso que uma pessoa mais misericordiosa, compassiva e paciente não me culpava pela queimadura que eu causava, dizendo algo como: "Eu não culpo você; foi um acidente e você não queria derramar a água quente em mim ".

Qual é o propósito de culpar? A culpa parece-me uma tentativa de persuadir alguém de que ele ou ela fez algo errado e agora precisa corrigir o erro. Se eu aceitar a culpa de alguém, isso significa que eu concordei que eu intencionalmente causou algum tipo de dano inapropriado, que eu poderia ter evitado comportar-me de forma inadequada, e que agora estou obrigado a compensar o dano de alguma forma e / ou aceito de bom grado um castigo pelo meu erro. Se eu concordar que sou culpável, sinto-me culpado ou envergonhado, e essas emoções morais me motivam a corrigir e / ou aceitar minha punição.

Todos nós, que não somos sociopatas, geralmente tomamos o processo de culpar e responder à culpa por certo. As pessoas que cometem erros não devem ser culpadas, se sentem culpadas e pagam por seus erros? Bem, acho que sim e não. Eu acho que é bom para os relacionamentos corrigir quando você concorda que fez algo errado. Mas ainda tenho algumas perguntas sobre o processo de culpa. Primeiro, como eu deveria lidar com a culpa injusta, quando alguém me acusa com raiva de um problema que eu acredito que não é minha culpa? Que tal auto-culpa desnecessária, quando me sinto envergonhado ou culpado por algo que não é minha culpa? Finalmente, por que eu tenho que sentir aquelas emoções terríveis de vergonha e culpa mesmo quando eu concordo que fiz algo errado? Por que não consigo apenas fazer reparações sem o sofrimento emocional? Deixe-me voltar à reunião Al-Anon para tentar responder a essas perguntas.

Nos ensinamos em Al-Anon que não somos culpados pelo consumo de outra pessoa. O primeiro dos Três C diz que não causamos a bebida alcoólica; Isso significa que a primeira condição de culpa não é atendida. Se você pudesse realmente internalizar os Três C até o ponto em que você realmente acreditava que não tinha nada a ver com a bebida dessa pessoa, que você não desempenhou nenhum papel, de forma alguma, a forma ou a forma que seu comportamento facilitou, influenciou, ou faz com que essa pessoa beba, então não haveria nenhuma maneira de sentir que você era culpado pelo fato de a pessoa estar bebendo. Mesmo que alguém tente culpá-lo, em sua própria mente, a condição não foi atendida, então você não se sentiria culpado e culpado. Irritado, talvez, por acusações falsas, mas não culpado ou envergonhado. Mas, aparentemente, essa estratégia cognitiva não funciona para todos. Não funcionou para o meu amigo na reunião, e isso não funciona para mim. Eu acho que sei por quê.

Por um lado, acredito que o Three C's é um grande slogan para ajudar as pessoas que se culparem de maneira irrealista a serem inteiramente responsáveis ​​pelo consumo de outra pessoa. Realmente, ninguém pode ser inteiramente responsável pelo comportamento de outra pessoa. Por outro lado, os Três Cs não podem remover completamente meu próprio sentimento de que eu sou pelo menos parcialmente responsável pelo curso do vício de outra pessoa. O próprio Al-Anon nos ensina que os comportamentos de habilitação são mais propensos a reforçar os padrões de dependência, em comparação com a saída do caminho e deixar a pessoa experimentar os resultados de seu abuso de substâncias. Em outro encontro de Al-Anon há muitos meses, alguém compartilhou uma história arrependida de um grupo de jovens que foram saudados por seus pais depois de concluir exitosamente a reabilitação, e vários pais comemoraram com seus filhos, comprando-lhes uma cerveja, citando os Três C's. Isso é louco. Os Três Cs me ensinam que não sou a única causa do abuso de substâncias de alguém e que não posso controlar completamente e garantir o resultado do problema da pessoa. Ao mesmo tempo, o que eu faço pode muito bem importar, então eu escolho o melhor que eu não posso habilitar (percebendo que isso não garantirá recuperação para essa pessoa).

Então, não consigo evitar sentimentos de culpa pelo menos parcialmente com os Três C, e eu suspeito que este foi o caso da pessoa na reunião que se sentia culpada e muitos outros amigos e familiares de alcoólatras. Eu não gosto de sentir culpa e vergonha de culpa, então há algum alívio de esperança para aqueles sentimentos terríveis para mim? Não consigo apenas me arrepender sem sentir-me terrível?

Sim, acho que talvez o alívio seja possível negando parte da terceira condição, "que eu poderia ter me comportado de forma diferente." Parece-me que, em qualquer momento em que eu intencionalmente optei por se comportar de uma certa maneira, não há como entrar o que eu poderia ter escolhido para se comportar de forma diferente. Eu agio em meu conhecimento e desejos naquele momento, fazendo o que eu acredito que irá trazer os resultados que eu desejo. Não consigo pressionar a pausa, sair de mim, reunir mais conhecimento ou mudar o que desejo, e depois voltar a fazer uma escolha diferente. Eu tenho que ir com o que eu tenho nesse ponto, fazendo o melhor que posso naquele momento. O melhor pode não ser bom o suficiente para fazer tudo sair perfeitamente, mas não posso fazer o melhor do que o meu melhor. Isso pode soar como falta de vontade livre, mas nunca usei o conceito de livre arbítrio de qualquer maneira. Estou bastante contente em aceitar que cada pessoa, inclusive eu, esteja fazendo o melhor que puder em qualquer momento, e não poderia ter se comportado de forma diferente naquele momento.

Aceitando que, naturalmente, faço o meu melhor o tempo todo (porque não posso fazer melhor do que o meu melhor) me absolve da auto-culpa. Outros podem me culpar, mas não tomo suas palavras pessoalmente. Suas palavras não me afetam porque eu sei que não poderia ter agido de forma diferente. Eu ainda posso corrigir os erros, mas sem auto-flagelação. Além disso, eu não culpo os outros por culpar, porque eles não poderiam ter agido de forma diferente. Também não culpo os outros por danos que me causam, porque não poderiam ter agido de forma diferente. Simplesmente tomo medidas para evitar mais danos. No meu mundo, não há culpa – e, portanto, muito menos dor.