Às vezes, o que nossos seres humanos conhecem não é óbvio. Então, foi com o caso da gripe que contratei há duas semanas. Era uma noite de segunda-feira. Os sintomas começaram logo que pressionei "publicar" na minha última entrada no blog. Minha pele ficou quente e espinhosa. Doeu mover-se. Senti-me geralmente estranho, torto em mim mesmo. Eu corri para tirar tudo e todos lavaram e colocaram na cama o mais rápido possível, então eu poderia ser também.
A manhã de terça-feira foi pior. Eu me levantei e quase desmaiei. Náuseas agitaram meu estômago; Eu invadirei um suor frio e úmido. Não é bom. Senti como se estivesse virado para dentro. Minha pele doía e puxava quando me mudei. Minha cabeça reverberou com uma dor brilhante. Pensei na cama, me perguntando. Porque isso? Porque agora? O blog tinha sido a última das várias tarefas que eu precisava concluir antes de mergulhar em um grande projeto que estava com fome de fazer. O meu eu corporal conhece alguma coisa? Minha mente estava em branco.
Quando me arrastei para a cama, uma onda de alívio passou por mim. Eu não tenho que ir a lugar nenhum, fazer qualquer coisa, ser alguém. Eu não tenho que lutar. Eu posso descansar. O flash de alívio logo foi engolido por um desconforto feroz. Não quero estar aqui. Meu eu corporal era um ambiente hostil, e eu queria sair. Agora.
Dobrou para trás e me preparei para me curar. Experimentei o ciclo das respirações. Experimentei uma respiração circular. Experimentei cores e luzes e inundava-me com sentimentos de amor. Não pude mexer com a dor. Nenhum dos meus métodos, tentados e verdadeiros, estava funcionando. A dor aumentaria tão ligeiramente, apenas para evitar a menor ruptura de concentração. Não consegui encontrar uma maneira de afundar dentro dele e através dele para uma fonte mais profunda de saúde, como muitas vezes faço. Algo estava acontecendo.
Enquanto isso, minha mente clamou implacavelmente. Desesperadamente obcecado com os e-mails não respondidos na minha caixa de entrada, minha mente continuava compondo "Estou doente!", Mensagens que eu estava muito doente para enviar.
Eu continuava me perguntando: o que meu corpo conhece? O que eu deveria fazer com essa dor? Não tinha idéias. Sem insights. Apenas vagabundo sem sentido. Era como se a dor fosse uma parede que separasse minha mente chata do silencioso conhecimento do meu eu sensorial. Desprovido de seu meio sensorial, minha mente estava sem mente, perdida, no exílio. Estava em círculos, incapaz de se conectar com qualquer visão, incapaz de mover meu eu corporal de qualquer maneira.
Um pensamento interrompeu: talvez minha mente seja sempre essa dependente, sempre essa incapaz de funcionar sem o seu solo sensorial.
À medida que a manhã avançava, também a doença. Envolto em lã, empilhado sob dois edredons de baixo, em um lindo dia de verão, eu me convulsionei com frio. Tentei comer. Ainda estou amamentando meu filho de treze meses. Duas mordidas e não consegui engolir outra. Foi estranho. Não tive congestionamento ou digestão alterada; sem dor de garganta, tosse ou outra doença tubária. Nunca tinha sabido que essa camada do meu eu sensorial poderia registrar tanta dor sem envolver o resto. O que estava acontecendo?
Eu chequei com uma enfermeira para ter certeza de que não estava faltando nada de óbvio. Ela recomendou Tylenol. Eu nunca tomo Tylenol. A garrafa na parte inferior da nossa gaveta do banheiro exibia uma data de validade de 2003. Peguei dois. Dentro de vinte minutos senti os efeitos entorpecentes. Meu corpo ficou em silêncio e adormeci, esperando que meu eu corporal se curasse sem mim.
Naquela noite, eu estava com muita fome para dormir, com muita náusea para comer. Fiquei acordado, muito quente e muito frio, com a cabeça batendo, empoleirado do meu lado, tentando abrir espaço para uma criança inquieta que não conseguia entender por que o leite não viria.
Um fluxo me manteve indo. Agua. Eu poderia beber. Eu queria beber. Eu tive que beber. Garrafa após garrafa de água limpa, fresca e limpa. Normalmente, eu me deixa doente beber água com o estômago vazio. Não foi.
Na manhã de quinta-feira, a dor finalmente, de repente, solta. Uma grande folha metálica caiu da parte de trás da minha cabeça e escorregou. O céu se abriu acima de mim. Meu eu corporal começou a reaparecer. Eu mergulhei e comecei a me reconectar com meu eu sensorial.
Fiquei fraco; Os ecos da dor tremiam nas bordas da minha consciência. Ainda assim, a alegria se juntou. A comida era revoltante, mas eu lancei, tentando imaginar algo que eu gostaria. Saltines e ginger ale? Geoff foi até a loja da esquina e comprou a única caixa de salados na prateleira. Estava empoeirada; os crackers estão obsoletos. Coloquei-os no forno, mordiquei alguns e parei, querendo querer comer.
Horas depois, um primeiro sopro de fome voltou. Foi a sensação mais doce que eu já senti. Ah, tenha fome! Quer me alimentar! Para poder me dar o prazer de me alimentar! Para poder sentir e mover com as sensações de conhecer esse desejo que permite a vida!
Essa doce fome – é o que meu corpo conhece.
Fui cuidadoso. A fome era frágil. Prestei atenção, querendo sempre prestar tanta atenção.
Então, quando comecei a comer, pequenas quantidades, bolachas e queijo, senti o zumbido. Meu eu corporal estava zumbindo. Humming. Deitei e fechei os olhos para investigar. Havia um brilho, um halo vibrante, que emanava da forma do meu eu corporal. Correntes de energia atravessaram e giraram, em cores brilhantes e texturas complexas. Meu eu corporal estava zumbindo em resposta à comida, em comemoração à sua própria fome saudável, no seu retorno à consciência. Minha mente descansou em seu abraço.
Os pensamentos brotaram – as idéias doces pelas quais eu estava ansiando. Este hum é eu. É o movimento que está me fazendo. Não é apenas um zumbido que ouço; É o hum através do qual eu ouço – o meio em que qualquer consciência que eu "tenho", idéias ou imaginações, aparece como ondulações e ondas, padrões de possibilidade. Qualquer pensamento que eu tenho e sou é um eco vibracional desse zumbido corporal.
Logo estava nadando em gratidão com esse presente inexplicável. A febre tinha inflamado uma nova consciência sensorial – um registro de experiência possível que eu iria minguar novamente e novamente por idéias. Já sabia: era o que eu precisava para completar o projeto que tive tanta fome para começar.
O que um corpo conhece? Como zumbir. Como curar. Como transformar a dor em compreensão. Como dançar .
