Jules e Sue vieram no aconselhamento matrimonial sem ideias sobre por que havia tanta dor e sofrimento em seu relacionamento. Depois de ouvir cada um deles descrever sua situação no entanto, tornou-se bastante óbvio o que era o problema. Nenhum deles poderia dizer nada sobre o outro sem ter suas declarações com julgamentos duros e críticas negativas. Ambos foram criados em famílias em que essa comunicação foi praticada de forma contínua e nenhum deles teve qualquer idéia de que era mesmo possível responder a palavras dolorosas ou condicionadas com qualquer coisa além de contra-ataque ou defensividade. Eles não tinham idéia de como prejudicar essa forma de comunicação eram seus sentimentos de confiança e respeito mútuo, e desconheciam respostas alternativas às que exercitavam. Quase todas as conversas, quer se tratasse de uma escolha de restaurante ou de possíveis férias, inevitavelmente se deterioraram em um frenesi de chamadas e julgamentos que os deixaram feridos e ressentidos.
Ciclos destrutivos desta natureza inevitavelmente resultam em sofrimento prolongado e muitas vezes em divórcio se o padrão não for interrompido. O constante desgaste no tecido do relacionamento corroe a boa vontade que já estava presente no relacionamento e ameaça não só a integridade do relacionamento, mas também a saúde e o bem-estar de ambos os parceiros. O estresse que cada um deles experimenta não só é prejudicial para cada um deles, mas também prejudica fisicamente. Não é um exagero descrever os participantes em tais interações em andamento como vítimas de PTSD (transtorno de estresse pós-traumático). No entanto, são cada um dos perpetradores, bem como as vítimas neste ciclo, e continuarão a ser até assumirem a responsabilidade de interromper sua própria reatividade ao invés de se concentrar no que o parceiro está fazendo para que eles se sintam à defensiva.
Como qualquer um que já tentou fazer isso sabe, isso é muito mais fácil dizer do que fazer. Quando nos sentimos atacados ou culpados por algo, o impulso de reagir pode sentir-se extremamente irresistível, até mesmo impossível de resistir, mas isso é precisamente o que somos desafiados a fazer nesses casos. Resistir à tentação de contra-ataque não significa desistir ou ser derrotado, ou aceitar culpa ou culpa por uma situação, ou concordar que a outra pessoa está certa e que está errado, ou a maioria das outras coisas que Parece que estamos admitindo. Significa simplesmente que não estamos tentando coagir, manipular ou punir o nosso parceiro por nos ter causado ferimentos, raiva ou ameaça. Não combater não equivale a admitir que você está errado. Isso significa que você está mais empenhado em aumentar a confiança e o respeito no relacionamento do que você está sendo correto ou punitivo. No entanto, tem muito mais força e coragem para gerenciar nossa própria tendência para a reatividade quando nos sentimos ofendidos ou feridos, do que para satisfazer nosso desejo de defensiva e contra-ataque. Embora, em última instância, leve dois para restaurar um relacionamento quebrado para a totalidade, só leva um para acabar com o ataque destrutivo / defender / contra-ataque. Quando se pode incorporar autêntica honestidade e vulnerabilidade diante da hostilidade, torna-se cada vez mais difícil para o outro continuar a se relacionar como adversário. A defensiva reforça o desejo de continuar a atacar. A vulnerabilidade arrefece os impulsos agressivos. Mas nem sempre, e não necessariamente de imediato, é por isso que se sente como um risco para abandonar as estratégias de proteção em face de uma ameaça, e porque é preciso mais coragem para fazer isso do que lutar.
E, no entanto, é possível que alguém com uma clara intenção de tomar medidas nessa direção, independentemente de como a relação pode ser em um determinado momento. Requer a vontade de notar e resistir ao impulso de reter as palavras irritadas que querem voar para fora da nossa boca em resposta a um insulto e tomar um momento para pausar e verificar se alguma coisa realmente precisa ser falada em tudo, e se for o caso, formá-lo em comunicação construtiva em oposição a "crítica construtiva".
A escuta não-reativa exige um alto grau de auto-restrição. A boa notícia é que, com a prática, (e os relacionamentos geralmente fornecem muitas oportunidades), nossa capacidade de desenvolvimento nesta área pode expandir-se grandemente. Mesmo depois de um julgamento ter sido expulso, a escuta não-reativa pode impedir a deterioração da situação. Mesmo quando eles tomam tiros podemos colocar flores. Por exemplo, ao invés de argumentar que você NÃO é um pai ruim, você pode reconhecer que a outra pessoa tem preocupações sobre seu estilo de parentalidade e que está aberto para ouvi-los, mas apenas se eles podem ser declarados de maneiras que não condenam pessoalmente .
Quando uma forte emoção é ativada dentro de nós em resposta às palavras ou ações de alguém, nossa reação representa uma tentativa de mitigar os aspectos incômodos do sentimento. Por exemplo, quando alguém diz: "Essa é uma idéia ridícula", ou "isso é estúpido", é provável que nos sintamos feridos ou invalidados. Reconhecer o que estamos sentindo não é fácil, mas geralmente produzirá resultados muito diferentes do que contra-atacar.
Ambos, Jules e Sue, tendiam a ser muito críticos e nenhum deles era particularmente habilidoso em falar de sua própria experiência e seu foco tendia a ser da outra pessoa. Conseqüentemente, julgamentos, opiniões e avaliações foram feitos sem que houvesse uma compreensão real do que a outra pessoa estava sentindo, então não há conexão real.
Não há nada de errado em expressar opiniões. Nós fazemos isso o tempo todo, e muitas vezes isso pode levar a discussões provocativas e valiosas. Mas às vezes, quando a opinião é sobre a outra pessoa, ao invés do conteúdo do que eles disseram, é mais provável que uma ou ambas as pessoas se sintam mal interpretadas, criticadas, desprezadas, julgadas, repreendidas e envergonhadas. Quando esses sentimentos estão presentes, o impulso para a reatividade é forte.
O contra-ataque pode nos fazer sentir como sendo menos vulneráveis e mais protegidos. Em contra-ataque, colocamos a outra pessoa em aviso que não pretendemos permitir que eles nos ameguem. Não é fácil substituir essa tendência hard-wired, que levanta a questão muito real. "Por que eu deveria virar a outra bochecha quando eu me culpar, criticar ou atacar? Por que não deveria reagir colocando a outra pessoa em seu lugar? Que tipo de pessoa se deixaria atacar sem tentar se defender? "
Estas são questões muito importantes que cada um de nós deve considerar. Ao escolher o que consideramos ser uma resposta efetiva para se sentir atacado, isso realmente se resume ao que nossa intenção está em questão. Se é nossa intenção criar um ambiente mais seguro, mais respeitoso e confiável dentro do nosso relacionamento, então resistir à tentação de contra-atacar é a coisa mais inteligente que podemos fazer.
Julgamentos, opiniões não solicitadas, conselhos, críticas, culpas, falhas, nomes e outros tipos de violência verbal são todas formas de agressão. Quando encontramos agressão com agressão, há uma intensificação e amplificação dos sentimentos de medo e raiva. Quando isso acontece, nós dois nos sentimos mais ameaçados, menos seguros e menos seguros.
Muitos de nós entendemos que combater a violência com violência só cria mais sofrimento. O problema para muitos de nós não é que não queremos quebrar esses ciclos viciosos, é que não sentimos o que podemos. Quando percebemos que estamos sendo ameaçados, é fácil sentir que a única alternativa à reatividade é a passividade. Consequentemente, não é surpreendente que muitos de nós escolham a reatividade sobre a passividade. A passividade é um estado de inércia e inatividade perante o perigo. É uma estratégia para lidar com um sentimento subjacente de desamparo. Como alternativa à dicotomia de agressão / passividade, podemos adotar uma posição ativa, mas não agressiva, para afirmar nossa própria verdade no momento.
Para fazer isso, precisamos saber qual é a nossa própria verdade. Para saber disso, devemos dirigir nossa atenção para nós mesmos e para redirigir nossa atenção para a outra pessoa. É importante fazer a distinção entre a experiência sentida no corpo e não apenas os pensamentos na mente.
Isso não é fácil diante das fortes emoções. Quando a outra pessoa nos mostra como uma ameaça, nós a percebemos como o inimigo. Se você tirar os olhos da outra pessoa por um segundo, ele pode explorar esse lapso momentâneo de sua atenção. Se estamos lidando com um inimigo real que representa uma ameaça genuína, pode ser muito apropriado manter esse foco externo, até nos sentirmos seguros o suficiente para sermos mais vulneráveis com eles. Isso não significa que devemos ser vulneráveis a todos. Se fizermos a avaliação de que a intenção principal de alguém é causar danos ou explorar nossa vulnerabilidade para servir sua própria agenda, a abertura em uma situação como essa seria inapropriada, até mesmo tola.
Ao redirecionar a conscientização dos outros para nossa própria experiência, podemos verificar para ver quais emoções estamos sentindo, notar nosso estado emocional, perceber o quão profunda ou rápida é nossa respiração, nossa freqüência cardíaca, temperatura corporal, frio ou transpiração, etc. Nós podemos fazer isso mesmo enquanto dialogamos, verificando periodicamente nossa própria experiência. Quando as emoções estão em alta, no entanto, esse tipo de check-in pode não ser possível. Nesses casos, pode ser útil tomar um breve "tempo limite", ou "mini-break". Geralmente isso pode ser realizado em questão de minutos.
Podemos informar o nosso parceiro da nossa intenção. "Preciso de alguns minutos para pensar sobre isso. "Estou fazendo um breve intervalo, mas voltarei" ou "Estou tão chateado agora que não consigo ouvir o que você está dizendo", ou "Preciso de uma pausa para me acalmar." Em Todos esses exemplos, porque o falante está assumindo a responsabilidade por sua experiência e não culpando o falante, é muito mais provável que essas declarações sejam atendidas com aceitação ao invés de ataques contínuos.
Limpando o espaço para nos conectarmos com nossa própria experiência é a coisa mais valiosa e efetiva que podemos fazer no meio de uma troca de emoção forte. E falar sobre nossos próprios sentimentos e necessidades no espírito de boa vontade é o que permite a conexão que nos convence de que estamos no mesmo time, juntou-se ao nosso compromisso de lidar com os desafios que se apresentam no relacionamento. Quando podemos nos encontrar na presença dessa consciência compartilhada, a intensidade de nossos sentimentos não diminui, mas nossas emoções se transformam do medo ao amor, da dor à gratidão e da separação à conexão. Isto é, claro, é muito mais fácil dizer do que fazer. Os padrões defensivos não se dissolvem durante a noite, mas com a prática, eles podem ser colocados em seu lugar. Não é fácil, mas os retornos valem o esforço. Vale a pena.
