Lidar com os comportamentos irritantes do seu parceiro

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Minha esposa tem o hábito irritante de espremer a pasta de dente do meio do tubo. Ela fez isso por enquanto a conheci, acontecendo 30 anos. Nos primeiros dias, não me incomodou. Eu simplesmente aceito isso como uma das suas peculiaridades, e eu empurrei a pasta de dentes do fundo do tubo para preencher a lacuna que ela deixara no meio.

Mas ao longo dos anos, esse hábito particular tornou-se um animal de estimação meu. Eu encontraria os restos enrugados de um tubo de pasta de dentes, suas entranhas espremidas em um aperto de morte e ressentido o fato de que eu sempre tive que ressuscitá-lo. De má vontade, eu redistribuíria a pasta de dentes que restava para o meio do tubo, onde deveria ser.

Oh, nós tivemos palavras sobre a maneira correta de dispensar a pasta de dente – os argumentos aquecidos seriam mais precisos. "Por que você não entende que você precisa espremer do fundo?" Exigi que soubesse. "Qual é o problema?", Ela respondeu.

Na verdade, qual foi o problema? Afinal, houve uma vez que seu hábito não me incomodava. Então, por que isso me incomoda agora? Não foi uma mudança em seu comportamento que me perturbou. Em vez disso, era minha atitude em relação a seu comportamento consistente que havia mudado.

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Mesmo quando os casamentos permanecem principalmente felizes, os parceiros ainda geralmente experimentam um declínio na satisfação do relacionamento ao longo do tempo. Nos primeiros dias, os sentimentos positivos superam o negativo que fazemos a visão cega para as falhas do nosso parceiro. Mas, à medida que os anos passam, essas falhas crescem cada vez mais.

O modelo padrão na psicologia das relações é a teoria da interdependência . Ele propõe que os parceiros determinem seu nível de satisfação do relacionamento fazendo uma análise custo-benefício. Se a maneira como seu parceiro te trata é principalmente positiva, você ficará satisfeito e quer ficar no relacionamento. Mas se as ações do seu parceiro em relação a você infligem mais dano do que o bem, você sentirá insatisfação e deseja desengatar. Em outras palavras, a teoria da interdependência prediz que, à medida que os comportamentos do seu parceiro mudam, sua satisfação no casamento vai subir ou descer.

No entanto, o psicólogo James McNulty e seus colegas da Florida State University pensam que há um erro com essa teoria. Eles apontam que os comportamentos das pessoas tendem a ser bastante estáveis ​​ao longo do tempo. Nós escolhemos os hábitos bastante cedo na vida e nos deixa guiar-nos através da maioria das nossas atividades do dia-a-dia. E, é claro, todos sabemos o quão difícil é mudar um mau hábito, mesmo quando realmente queremos. Apesar de nossos esforços concertados para consertar nossos caminhos, antes de conhecê-lo, voltamos a fazer a mesma rotina antiga.

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Dada a estabilidade do comportamento, McNulty e colegas questionam se os declínios na satisfação do relacionamento são realmente devidos a mudanças nos comportamentos dos parceiros, como prevê a teoria da interdependência. De fato, pesquisas amplas mostram que os estresses fora do casamento podem ser bastante prejudiciais para a felicidade conjugal. Problemas no trabalho, dificuldades financeiras, o estresse da criação de filhos – tudo afastado no fundamento emocional do casamento, deixando-nos cada vez mais infelizes com o relacionamento.

McNulty e colegas argumentam que nossas atitudes em relação ao nosso parceiro podem se tornar mais negativas ao longo do tempo devido a um processo psicológico comum conhecido como misattribution . Nós, humanos, estamos sempre tentando explicar por que as coisas acontecem, mas essas explicações são muitas vezes erradas. Quando alguém te corta no trânsito, seu primeiro pensamento é que ele é um idiota que não sabe como dirigir, enquanto a explicação mais provável – que ele simplesmente não viu você – raramente vem à mente.

Também atribuímos as fontes de nossas emoções. Nós pensamos que estamos de bom humor porque o tempo é tão bom, sem considerar o fato de que encontramos um pouco de estresse naquele dia. Da mesma forma, podemos atribuir um mau humor ao clima desagradável, em vez das preocupações que são a causa real.

A vida moderna lança tantos problemas no nosso caminho – o dia-a-dia, os problemas com o chefe ou colegas de trabalho no escritório, as incessantes demandas de parentalidade. Muitas vezes, não percebemos, ou nos recusamos a reconhecer, as fontes de estresse em nossas vidas, como se negando sua existência simplesmente desaparecerão – eu gosto de dirigir, gosto do meu trabalho, eu amo meus filhos . Essas racionalizações podem ser verdadeiras, mas o estresse aumenta.

Quando o estresse acumulado finalmente aumenta para o nível de consciência, buscamos uma causa em nosso ambiente imediato: porra! Ela mangou o tubo de pasta de dente de novo! Isso me deixa tão brava quando ela faz isso! Mas espere – eu realmente estou com raiva de um tubo de pasta de dente? Eu preciso parar e pensar se é realmente algo mais, como problemas no trabalho ou preocupações financeiras, que é realmente a raiz do meu mau humor.

Ao longo dos anos, trazemos tensões externas para o lar, e na casa é onde buscamos suas causas. Nós atribuímos mal a nosso mau humor a algo que nosso parceiro fez, e nos tornamos cada vez mais insatisfeitos com nosso relacionamento. Mas também pode funcionar do contrário. Em outras palavras, podemos agradecer o nosso parceiro mais se associarmos sentimentos agradáveis com eles. Esta é a idéia que McNulty e colegas testaram em uma experiência.

Eles recrutaram casais para participar de um estudo de oito semanas. Primeiro, eles mediram a satisfação do relacionamento de cada parceiro. Então eles pediram a cada membro do casal para ver uma apresentação de slides três vezes por semana durante seis semanas. A apresentação de slides consistiu em imagens agradáveis ​​ou neutras com fotos de sua esposa entrelaçada. A cada duas semanas, os pesquisadores novamente mediram o nível de satisfação do relacionamento de cada parceiro.

Nessa experiência, os pesquisadores utilizaram uma técnica conhecida como associação afetiva automática , uma forma de condicionamento emocional. Quando um estímulo neutro é repetidamente emparelhado com um estímulo agradável, gradualmente assume associações agradáveis. Este processo está bem documentado no laboratório, e é uma ferramenta fundamental na publicidade.

Como esperado, os parceiros que visualizaram o slide positivo relataram aumento da satisfação do relacionamento que permaneceu maior do que a linha de base, mesmo duas semanas após a conclusão do experimento. Aqueles que estavam em condições neutras, enquanto isso, permaneceram inalterados em seu nível de satisfação com seu relacionamento. O ponto aqui é que ver imagens de sua esposa junto com girassóis e pores do sol e cachoeiras e bolos de casamento não tinham absolutamente nada a ver com o comportamento de sua esposa, e ainda assim os participantes desenvolveram sentimentos mais quentes em relação a eles.

McNulty e colegas sugerem que sua técnica de associação afetiva automática pode ser uma ferramenta útil no aconselhamento matrimonial. Na verdade, algo desse tipo já é uma prática comum. Não é incomum começar a terapia pedindo que um casal assediado aumente três ou cinco coisas sobre o parceiro que eles gostam. Quando exercemos o esforço para evocar pensamentos agradáveis ​​sobre nossa esposa, já começamos o processo de mudar nossas atitudes sobre elas.

Mesmo nas lutas diárias da vida conjugal, é uma boa prática deixar de bagunçar bagunças e focar mais nos aspectos positivos do seu relacionamento. Afinal, houve uma vez que você pensou que você viveria felizes para sempre com seu cônjuge, e você não suou as coisas pequenas. Ao estar atento sobre a verdadeira fonte das pequenas irritações em sua vida, você pode apreciar melhor as coisas boas que seu parceiro faz por você todos os dias.