Relacionamentos e Dinheiro: Savers vs. Spenders

Os problemas de dinheiro geralmente nunca são apenas sobre dinheiro, mas sobre poder e emoções

Fonte: unspcash

Todos nós sabemos sobre o relacionamento complementar – o extrovertido liga-se ao introvertido; o espontâneo se liga ao planejador; a coruja da noite se casa com o madrugador. O mesmo pode acontecer com o dinheiro, onde os gastadores geralmente se casam com poupadores. Mas enquanto as corujas noturnas e os madrugadores podem facilmente aprender como se ajustar, o dinheiro, como sexo e filhos, é um dos problemas de poder nos relacionamentos, e as diferenças podem facilmente levar a batalhas contínuas.

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Filosofias diferentes

Talvez você tenha crescido com pais que passaram livremente e não se preocuparam com dívidas, ou em uma família onde havia escassez, poupança e preocupação constante. Você pode levar adiante essas mesmas atitudes até a idade adulta, ou pode se rebelar novamente contra elas: compensar a aparente irresponsabilidade de seus pais por ser super-responsável, contrariando sua privação na infância sendo agora um perdulário. Mas o que importa é se você e seu parceiro estão na mesma página sobre como o dinheiro é usado, o que significa. Se você tem filosofias concorrentes, você está com problemas.

Falta de habilidades

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Administrar dinheiro é um conjunto de habilidades, como bons pais ou até mesmo boa comunicação. Alguns casais lutam simplesmente porque, individualmente ou em conjunto, não têm as habilidades para administrar bem o dinheiro – eles não sabem como definir um orçamento, equilibrar um talão de cheques ou como planejar e economizar para necessidades futuras. Se ambos não tiverem habilidades fortes, o problema pode obviamente ser resolvido com ajuda para aprendê-los. E se, digamos, Jake é fraco nessa área, faz sentido que seu parceiro mais habilidoso, Jess, possa simplesmente assumir o controle.

Mas enquanto parece que deve funcionar, este arranjo pode ficar facilmente espinhoso por causa do desequilíbrio de poder: Jake pode ressentir Jess sempre “estar no comando”, assim como Jess pode periodicamente sentir ressentimento de ter que lidar com todas as finanças.

Planejamento espontâneo / impulsivo vs

Jake está na Best Buy recebendo um cabo de computador quando ele caminha até a seção de TV, fica chocado com a imagem nas TVs maiores e decide comprar uma na época. Ele também percebe que há um especial de fim de semana acontecendo com menores encargos financeiros, e os números que ele pode usar isso para ajudar a suavizar isso com Jess.

Mas Jess não acha que eles precisam de uma TV maior, ou acha que seria bom ter, mas queria economizar para isso e pagar em dinheiro, ou está fumegando porque Jake está sendo Jake e não falou com ela sobre o tempo da frente. Mais uma vez uma receita para o conflito.

eu mereço

Mas Jake pode convencer a si mesmo a comprar a TV porque ele acha que merece – ele tem trabalhado horas extras durante semanas, ou “barato” Jess não gosta de ir ao cinema e ele merece assistir a algo.

O impulso emocional de que eu mereço isso pode ser ao mesmo tempo poderoso e flexível. Não só ele pode alimentar a impulsividade de Jake, Jess também pode encontrar-se periodicamente usando o mesmo pensamento quando se sente ressentido por fazer todo o trabalho pesado no relacionamento, sendo sempre o “responsável”.

Ansiedade

Há pessoas que se preocupam quando têm menos de cinquenta dólares no banco e aqueles que têm menos de um milhão. Não é sobre a quantidade de dinheiro, mas sobre ficar dentro de zonas de conforto. Para aqueles propensos a poupar e manter um controle rígido sobre as finanças, a necessidade de controle geralmente é impulsionada pela ansiedade subjacente. Eles podem ter crescido com escassez ou crescido em uma família que sempre temia o pior, e agora estão mantendo essa mentalidade e sendo hiper-vigilantes.

Mesmo que Jake contorne a TV, Jess encontrando recibo para o almoço caro de Jake pode ser suficiente para colocá-la no limite. Quanto maior a ansiedade de Jess, mais controladora e crítica ela pode se tornar, desencadeando o retrocesso de Jake.

Polarizado

Jess pode dizer para si mesma, eu tenho que salvar porque você gasta, e Jake diz para si mesmo, eu gasto porque você está sempre economizando rigidamente. Isso é polarização, o mesmo tipo de polarização que você costuma ver com os pais: Eu sou fácil para as crianças porque você é tão durão; Eu sou tão difícil porque você é tão fácil. Esta é uma gangorra, uma supercompensação para o comportamento do outro, alimentada por uma luta pelo poder em curso e pelo conflito sobre qual abordagem está certa.

Ponta do iceberg

Tanto Jake quanto Jess podem dizer que o dinheiro é o único tópico que luta, que tudo está bem. Mas a dinâmica entre eles – que Jake constantemente sente que Jess é muito controlador e o trata como uma criança, que Jess sente que Jake é em geral sempre um tanto irresponsável – transborda para outras áreas de suas vidas, mas nunca é discutido. Em vez disso, toda essa tensão é despejada em questões financeiras, intensificando ainda mais essas lutas.

Colocando esses problemas para descansar

O ponto de partida, assim como a maioria dos grandes problemas, é recuar e descobrir o problema ou os problemas sob o problema. Você está lutando porque você simplesmente não tem habilidades financeiras? É sobre um desequilíbrio e atuação? É sobre polarização ou uma luta pelo poder alimentada por outros problemas?

Obtenha conselhos externos

Se for sobre habilidades, procure ajuda. A maioria das comunidades tem agências de aconselhamento financeiro gratuitas ou de baixo custo que podem ajudá-lo a criar um orçamento, fornecer orientações sobre o que é razoável ter em termos de economia e como chegar lá. Em vez de discutir entre si sobre a realidade de quem está certo, essa pessoa externa pode servir como um árbitro e ajudá-lo a entrar na mesma página.

Invente um plano

Se você perceber que os problemas subjacentes são todos sobre emoções conflitantes, é hora de ter conversas sãs de adultos juntas. O que isto significa é reservar um bom tempo quando você não está cansado, estressado ou meio bêbado para falar sobre dinheiro. A atitude inicial é de resolução de problemas. Imagine cada um de vocês em uma reunião de equipe em seus trabalhos. Invente uma agenda e planeje com antecedência. Seus objetivos são permanecer em seus cérebros racionais, em vez de emocionais, sem questionar o passado, mas avançar em direção a uma solução mútua agradável.

E se suas filosofias são diferentes, tente alcançar um meio termo. Aqui os casais, por exemplo, não apenas elaboram um orçamento, mas elaboram uma quantia fixa para despesas discricionárias individuais. Isso ajuda a pessoa que é mais espontânea a não sentir que está trancada em alguma gaiola financeira, enquanto a pessoa mais ansiosa sabe que há limites para o que está sendo gasto.

Verifique, fale

Depois de concordar com um plano, faça o check-in e fale. Se você está propenso a gastar, faça um passo pro ativo e deixe que sua parceira saiba que você está no topo da situação e, quando ela expressar preocupações, não descarte suas preocupações. Não pense nisso como um relato a um pai, mas sobre ser atencioso com a ansiedade embutida do outro.

E se você é um poupador ansioso, perceba quão facilmente seu controle alimenta aquela batalha entre pais e filhos. Quando você se encontrar querendo mais controle, veja isso como um sinal de que precisa falar sobre sua ansiedade – com o que você está mais preocupado, por que está preocupado. Falar sobre essas emoções mais brandas, em vez de emitir ultimatos, pode ajudar muito a evitar uma luta pelo poder e manter o clima emocional mais positivo.

Considere o aconselhamento

Finalmente, considere o aconselhamento, mesmo que por algumas sessões. Ter alguém que possa garantir a segurança dos problemas, e os problemas subjacentes, sobre a mesa, ter um estranho que possa fazer as perguntas difíceis que você tem medo de perguntar – pode ajudá-lo a avançar para um compromisso que funcione para ambos de você.

O dinheiro é muito mais do que dólares e centavos. É sobre poder, sobre emoções, sobre necessidades. Não deixe que seja uma batalha constante em seu relacionamento. Esteja disposto a encontrar um meio termo.

Esteja disposto a finalmente resolver o problema.