Quando estávamos vivendo em San Francisco, meu filho e minha filha foram para uma escola "progressiva" que ensinava as notas K a 8. A escola tinha um lema muito claro, que foi repetido para as crianças e seus pais, uma e outra vez: "Todos na [Nossa Escola] são Vencedores!"
Um dia depois da aula, cheguei para ver meu filho de 6 anos jogando um jogo do que me olhava como baseball. Eu pedi casualmente ao professor na mão se era o que era – e quem estava ganhando. "Oh", disse ela, virando-se para mim. "Nós realmente não nos importamos com quem está ganhando . E o jogo realmente não tem um nome. As crianças compõem as regras à medida que vão ".
Era difícil argumentar – no início. Afinal, não há nada de errado em promover a criatividade ou encorajar o jogo livre. E sem um "perdedor", não havia nenhum risco de enviar para casa um filho chorando. Certo? Mas, eu me perguntei, não estamos perdendo o ensinar às crianças uma lição valiosa de como o desempenho superior obtém maiores elogios? Não há algo a ser dito por ser recompensado por trabalhar duro, ao invés de apenas aparecer?
Claro que sim. Agora, há uma divisão entre aqueles que acreditam que as crianças devem ser protegidas da idéia de competição – que nenhuma criança deveria ser colocada na posição de perder, o que significa que todos estão na posição de ganhar – e aqueles que, bem, defendem uma abordagem mais baseada na realidade. Estou com o último. Porque permitir que as crianças ganhem, ou evitando declarar um vencedor, está configurando-as por decepção e fracasso mais tarde.
À medida que meu filho envelheceu, as crianças praticavam esportes de forma mais tradicional: com regras e limites. E, no entanto, o final de cada temporada sempre incluiu algum tipo de cerimônia de premiação durante a qual as medalhas ou troféus foram entregues a cada criança. Você pode pensar que isso é uma coisa boa: vamos ajudar as crianças a se sentir melhor sobre si mesmas, não importa o que. Impulsionar seus egos, instilar confiança. Mas está fazendo o contrário. Mais tarde, estas são crianças que podem ter problemas para reconhecer seus próprios sucessos. Eles podem ter dificuldade em se motivar a trabalhar arduamente, ou empurrar para ganhar o que é deles. Por que eles? Eles se acostumaram a ter vitórias e elogios entregues a eles com zero a pouco esforço. Eles não têm fé em suas próprias habilidades porque nunca lhes demos razão. Isso os deixa sentindo vazios e preparados para a vida no "mundo real".
Considere o que pode acontecer quando ensinamos as crianças a uma competição saudável e como as vitórias obtidas são mais doces do que as devidamente entregues. Através do meu trabalho com famílias, conheci Fran, uma mulher que nunca tomou um curso de física até a faculdade, mas acabou trabalhando como física em um laboratório de pesquisa superior, mantendo-se entre dezenas de homens. Fran lembrou-se de uma infância que passou acampar, navegar, trabalhar no carro e aprender a usar ferramentas elétricas com seu pai. "E quando jogamos jogos – Monopólio ou algo assim – ele nunca nos deixaria vencer, meu irmão ou eu", ela me disse. "Lembro-me de ter batido meu pai nos damas pela primeira vez aos 7 anos de idade, e fiquei muito satisfeito".
Quando cada criança obtém uma medalha, no entanto, não importa o quão bem ela joga ou quão pobremente a equipe faz – e essa é a norma em muitas comunidades – nós enviamos uma mensagem perigosa. Podemos pensar que recompensar cada criança fará com que eles se sintam bem – e pode, por um momento. Mas também pode fazê-los sentir que têm o direito de louvar e reconhecer por apenas existir. E isso não favorece ninguém.
A verdade é que, na vida real, você não é recompensado por aparecer. A verdadeira lição que devemos ensinar aos filhos é que as recompensas vêm quando você trabalha duro e realiza algo. E as recompensas podem não vir sempre – essa também é uma lição importante.
A crença do pai de Fran na inteligência de sua filha alimentou seu desejo de competir e emergir triunfante. Quando ela finalmente o espancou em damas, ela sabia que a vitória era real. Tinha jogado melhor do que ele, final da história. Dessa forma, aos sete anos de idade, Fran estava preparada para confiar na sua competência e possuía seu sucesso. E essa é uma verdadeira vitória.
Esta publicação apareceu na edição de 24 de junho de 2012 da Huffington.
O Dr. Peggy Drexler é psicólogo de pesquisa, professor assistente de psicologia em psiquiatria no Weill Medical College, Cornell University e autor de Nossos Pais, Nós: Filhas, Pais e a Família Americana em mudança (Rodale, maio de 2011). Siga a Peggy no Twitter e no Facebook e saiba mais sobre Peggy em www.peggydrexler.com
