Cinco comportamentos a evitar se o seu parceiro quiser

Se você está se inclinando para fora do seu casamento e considerando a separação ou o divórcio, este artigo é para você.

Se você está se inclinando para o seu casamento e está disposto a fazer o que for necessário para salvar seu relacionamento, este artigo também é para você.

Fonte: Roman Samborskyi / Shutterstock

Pesquisas indicam que 30 por cento dos casais que procuram aconselhamento matrimonial têm um cônjuge que está se inclinando para o casamento e um cônjuge que se inclina. Em outras palavras, uma pessoa é all-in e quer fazer todo o possível para salvar o relacionamento, enquanto o outro está profundamente lutando com a vontade ou não de que o relacionamento continue.

Eu vi este jogo na minha prática de aconselhamento: Cerca de um terço dos casados ​​em crise, vejo ter uma pessoa que está profundamente empenhada em fazer o casamento funcionar e com o outro que está lutando para se separar. Muitos casais nesta situação têm trabalhado incansavelmente, em terapia e por conta própria, para salvar seu relacionamento, e muitas vezes vêm para mim como uma última esperança de salvar o que resta. Quando um casal está neste lugar doloroso, eu os passo através de um processo de ficar claro sobre o que cada um deles quer. Então eu ofereço um plano realista e específico para o que o caminho do divórcio se parece e / ou o que o caminho para salvar o relacionamento parece.

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Durante esse processo, trabalho com o casal no estabelecimento de regras básicas para comunicação e vida diária, especialmente em relacionamentos one-in, one-out. Por quê? Porque os problemas internos enfrentados por cada cônjuge na decisão de permanecer, combinados com ciclos frequentemente dolorosos e problemas externos que os levaram a procurar aconselhamento, continuam a aumentar a tensão em um relacionamento já tenso. Com isso como pano de fundo, em muitos casos, a ansiedade do parceiro inclinado aumenta, devido à ausência de conhecimento e / ou controle do resultado, e eles começam a se engajar em comportamentos que pioram as coisas.

Em um momento tão sensível, é fácil para qualquer parceiro se envolver em comportamentos imaturos, com raiva ou com medo, mas pode prejudicar o sucesso. Se você estiver em tal relacionamento, você vai querer evitar esses cinco comportamentos:

1. Não culpe seu parceiro por todos os problemas em seu relacionamento.

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Certamente, quando a ansiedade é alta e você quer mudar o resultado e obter algum senso de controle, é natural querer apontar os dedos e conseguir o outro parceiro para ver o que eles fizeram no relacionamento. Em vez disso, evite culpar e faça perguntas.

Como minha colega Suzanne Kaufman afirma: "Ouça aprender e falar ser conhecido". Para aumentar a intimidade, compartilhe declarações sobre sua experiência e pergunte sobre a experiência do seu parceiro. Fique fiel ao seu objetivo de manter a calma e vir de um lugar fundado. Concentre-se no trabalho que você precisa fazer e no que você pode controlar na situação.

2. Não critica, nomeia ou lança ataques verbais.

Este é um dos comportamentos negativos mais fáceis para se envolver quando dois cônjuges estão sozinhos ou quando falam de problemas carregados emocionalmente. Quando você sente que não está passando, e você não tem poder sobre o que seu parceiro decide, muitos clientes usarão declarações inflamatórias para manter seu parceiro envolvido em um debate. Lembre-se de que você não pode controlar seu comportamento e encontrar maneiras de estar bem com o resultado. Respirar antes de falar, e pensar o que você quer dizer, pode ajudar a aliviar a necessidade de menosprezar ou repreender.

3. Anunciar controlando comportamentos e ações de ciúmes.

Exemplos disso incluirão verificar registros de telefone e mensagens de texto ou cruzar limites pessoais que você não teria cruzado durante os melhores momentos de sua parceria. Sem dúvida, isso é particularmente difícil para os casamentos em que um sócio teve um caso, mas verificar o cônjuge ofensivo provavelmente apenas o empurrará para longe. Ao exercer um pouco mais de controle, provavelmente você perderá muito mais controle.

A maioria das pessoas quer que seu esposo escolha estar no casamento porque quer , não porque se sente pressionado, controlado ou tenha que ficar. Considere a história de Sarah: quando seu parceiro veio até ela e disse a ela que estava lutando com o relacionamento e não tinha certeza se ele queria ficar, ela estava com choque. Ao invés de tentar acalmar sua ansiedade, ela reagiu . Durante as próximas semanas, as coisas foram de mal a pior. Seu medo transformou-se em controle e raiva, e seu parceiro puxou mais longe. Em última análise, seu casamento não conseguiu. Ela sentou-se no meu escritório meses depois, lamentando seu comportamento e desejando que ela tivesse as ferramentas no momento para se acalmar para que ela pudesse ter feito a parte dela para criar um ambiente que poderia ter dado a sala de relacionamento para respirar.

4. Abster-se de um estado constante de intensidade e seriedade.

Muitos casais e cônjuges à beira da separação ou do divórcio são vítimas de uma intensidade emocional sustentada que física e mentalmente os desgasta. É como se o corpo estivesse preso no modo luta-vôo-ou-congelamento. Porque qualquer um dos cônjuges está sempre preparado para entrar na defensiva com ações ou palavras negligentemente provocativas, um ou ambos os parceiros mantêm essa seriedade o tempo todo que pode ser difícil para o outro querer se comunicar. Não erite paredes extras quando tantas barreiras já foram colocadas no lugar. Lembre-se de rir ou, pelo menos, de desestresar.

5. Não desligue emocionalmente.

Durante um tempo de incerteza, é tentador desligar e fechar-se completamente. Ser pouco comunicativo ou recusar-se a compartilhar o que você realmente sente ao longo do tempo pode sufocar o relacionamento. Este comportamento "de atuação" tende a abrir caminho para futuras explosões emocionais ou períodos de depressão.

Enquanto você não quer ser liderado por suas emoções, você também não quer sufocá- las. Este é um equilíbrio difícil de negociar, mas um ingrediente essencial para a sustentabilidade do relacionamento. Por exemplo, se o seu parceiro disser algo que o machuca, em vez de desligar e ir para dentro, você poderia responder, dizendo: "Eu tenho certeza que você não quis dizer, mas o que você acabou de dizer prejudicou meus sentimentos". sem esperar uma certa resposta. Pratique perceber e dizer o que sente.

A principal razão para seguir estas etapas quando seu relacionamento pode estar à beira do final é que você não pode controlar o comportamento do seu parceiro . Você só pode controlar você. Se você escolhe ser amoroso, amável, honesto e autêntico, e viver de um lugar de maturidade emocional, a probabilidade de uma conexão renovada terá um ambiente melhor para crescer. Mas, novamente, mesmo se você fizer todas as coisas "certas" sugeridas por este artigo, você ainda não pode controlar as reações, crenças ou emoções do seu parceiro.

Quando confrontado com um casamento em crise, aumente a sua autoconsciência. Preste atenção em si mesmo e as maneiras de acalmar seu medo. Procure tornar-se a melhor versão de você, mesmo que isso signifique terapia individual, conversando com um líder espiritual ou discutindo o que está acontecendo com um amigo íntimo.

Quando você aprende como acalmar seu coração, acalma sua mente e acalma suas próprias ansiedades, você estará facilitando a si mesmo – e seu cônjuge – voltar a entrar no casamento com um foco e compromisso renovados. Não importa o que aconteça com o relacionamento, você se leva com você aonde quer que vá. Estas são todas dicas benéficas para o crescimento pessoal dentro de qualquer relação emocionalmente saudável. Você também pode começar a praticar agora, independentemente do estado atual do seu casamento.