Comunicação: a fobia universal

Fonte: Mulher com olhos azuis. . . / Pixabay

Diariamente, olho em torno de mim e observo como as pessoas se afastam da comunicação genuína e auto-reveladora – quase como se fosse embarcar em um caminho desse tipo seria como entrar em um campo de minas, onde um único erro poderia ser fatal. Mas a comunicação que todos desejamos – um diálogo poderoso e expressivo que pode nos conectar espiritualmente uns aos outros – é de fato repleta de perigo e incerteza. Então, quase todos nós experimentamos a necessidade de monitorar cuidadosamente o quanto de nós mesmos divulgamos aos outros. E criamos muito mais barreiras para permitir que os outros entrem nas nossas vidas pessoalmente "barricadas" do que provavelmente estamos conscientes.

O próprio termo comunicação sempre foi evocativo e grávida de significado. Estando sozinho – como amor, paz, morte, virtude – é infinitamente rico em sugestões. Em algum lugar no fundo de nossas mentes, todos nós temos uma boa noção do que se trata: a capacidade de dois indivíduos mais conversar de forma significativa, com o objetivo de alcançar algum tipo de entendimento e acordo mais profundo. É certamente significativo que o termo seja praticamente desprovido de conotações negativas. Quase nunca é usado de forma depreciativa (a menos que alguma manivela, ao empregá-la sarcasticamente, subveja seu significado).

O que aprendemos na infância sobre a comunicação

Mas com conotações positivas ou não, a experiência inicial da maioria de nós nos preocupa com a viabilidade de uma comunicação autêntica e sincera. Como bebês, ainda não somos verbais, possuímos uma linguagem rudimentar para expressar nossos estados físicos e emocionais, o que não requer aprendizado algum. Como uma espécie interativamente interessante e interativa – em certo sentido, absolutamente desejável de ser conhecida – a comunicação é simplesmente de onde somos ". É inerente à nossa natureza e nada pode nos sentir mais vital. Ironicamente, o que todos nós (de um grau ou de outro) aprendemos ao longo do tempo é como não se comunicar, como manter nossas bocas fechadas – ou pelo menos manter nossos pensamentos e sentimentos mais pessoais para nós mesmos. Aprendemos a salvaguardar a nossa vulnerabilidade através da censura da expressão do que realmente acontece dentro de nós.

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Como crianças, inocentes e sem arte, com muita frequência, dissemos a verdade sem adornos sobre nossa experiência e, como resultado, nossos pais (ou irmãos mais velhos) se viraram para nós. Nós repreendemos ou repreendemos, ridicularizamos, ridicularizamos ou lemos. Faltando os recursos emocionais para resistir a um assalto, frágil e sensível ao mundo fora de nós, nossos sentimentos se derrubaram. Nos sentimos desaprovados, nosso vínculo com nossa família de repente enfraqueceu e tornou menos seguro. E então nos sentimos obrigados a refletir sobre o que dissemos que contribuiu para essa turbulência interior.

Considere que, quando criança, quando somos desaprovados por alguém em quem somos dependentes, essa desaprovação é experimentada no momento, não apenas como uma retirada de amor e apoio, mas como ameaçadora para o nosso próprio senso de sobrevivência. Nosso vínculo de ligação, nossa conexão essencial com aqueles de quem dependemos para cuidar de nós e nos sentir bem em relação a nós mesmos, foi ameaçada pela nossa comunicação espontânea e "não monitorada". Nós, portanto, aprendemos que é arriscado – talvez muito arriscado – dizer impulsivamente nossa mente quando essa sinceridade não autorizada pode acabar causando dor, agitação e ansiedade.

Diga em uma idade muito jovem que você experimentou fortes sentimentos de repugnância em relação ao seu irmão mais velho porque ele se recusou a compartilhar seu novo brinquedo com você. Você correu para sua mãe, reclamando vociferantemente sobre essa injustiça percebida e anunciada com raiva: "O amor de Alan! Eu o odeio! Eu odeio ele! "É provável que sua mãe tenha decidido que não era certo para você abrigar esses sentimentos por seu irmão e, em termos inequívocos, repreendeu-o por expressar esse ódio. Ela pode até ter adicionado – fazendo você se sentir ainda mais rejeitado e sozinho – que você teve seus próprios brinquedos e nem deveria estar incomodando ele a brincar com o dele. Sua raiva superou a sua, ao mesmo tempo que você se sentiu abandonada e despreocupada por ela. A partir de uma interação tão frustrante, você aprendeu que impulsivamente e sem vergonha de seus sentimentos poderia levar a uma reação que realmente fez você se sentir não melhor, mas muito pior.

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Se fosse direto ao compartilhar pensamentos e sentimentos não era freqüentemente uma experiência de castigo para nós, provavelmente nunca nos ensinaríamos a nós mesmos, de forma autoprotetiva, em primeiro lugar. Mas o fato é que, dependendo de quão criticamente nossos pais nos trataram, todos nós aprendemos (em graus variados) a fabricar, equívoco e prevaricar. À medida que crescíamos cada vez mais para apreciar as possíveis repercussões de abrir e confiar espontaneamente nos outros, aprendemos como tal inocência nos submeteu a mal-entendidos, a denigração e possivelmente a alguns sentimentos perturbadores de alienação também. Infelizmente, aprendemos que a retenção, ou falsificação, fatos e sentimentos nos salvaguardaram de uma maneira que dizer a verdade simplesmente não podia ser confiável.

Em suma, descobrimos a utilidade generalizada de dizer mentiras – ou, menos extremo, tomar certas liberdades com a verdade; ou colorir, torcer, distorcer, ocultar ou deformar de outra forma informações cruciais para o nosso "caso". Aprendemos que não ser verdadeiro poderia ser muito mais reforçador, ou mesmo gratificante, do que simples honestidade. Lamentavelmente, nossa experiência nos ensinou que, ao contar a verdade irrepreensível, ficávamos uma chance considerável de ser maliciosos, reprovados, zombados ou atacados verbalmente. Além disso, ao ser honesto e aberto, também podemos ter experimentado uma das piores picadas que a vida tem para oferecer – a mais dolorosa chance de rejeição.

Nossa necessidade de adultos para "nos esconder" de outros

Em algum momento, o próprio pensamento de se comunicar facilmente é para muitos de nós temerosos – essencialmente, uma "fobia aprendida" – naquele compartilhamento espontâneo e sincero nos lembra os custos do passado pagos por essa comunicação e leva a uma sensação de apreensão desconfortável. E, tentando obliterar esses sentimentos ansiosos e reduzir nosso senso de vulnerabilidade, nos comunicamos cada vez menos sobre o que pensamos e sentimos. Em última análise, nossa própria vontade de compartilhar quem somos e o que defendemos fica extremamente comprometida.

No que diz respeito a ser sincero com impunidade, vale a pena dizer algumas palavras sobre os cursos de Formação de Assertividade, que entraram em voga há mais de três décadas. Essas aulas e workshops visaram especificamente assegurar-nos que realmente nos interessava dizer a verdade – desde que o fizemos de forma responsável (sem, isto é, agressão contra outros). A popularidade dessas aulas e oficinas na época deu testemunho convincente de quão profundamente todos queremos – e precisamos – para sermos plenamente nossas interações e compartilhar com os outros a essência do que pensamos e sentimos. No entanto, o eventual desaparecimento dessas classes sugere (pelo menos para mim) que, finalmente, a "arte" de auto-expressão direta mas diplomática era mais difícil de ensinar e aprender do que originalmente havia sido concebida. Francamente, é muito fácil colocar relações importantes em perigo se a nossa auto-divulgação ou feedback negativo for tomado da maneira errada. E, novamente, para a maioria de nós, isso realmente não é um risco que estamos dispostos a tomar.

Então, este deve ser o motivo pelo qual, quando olho em minha direção, geralmente continuo a ver a comunicação mais limitada, cautelosa e superficial. Parece que dizer a verdade – a menos que seja feito por um Mestre (isto é, alguém com tato consumado, habilidades linguísticas e bom humor) – é uma proposição muito assustadora para a maioria de nós. É muito arriscado ser tentado por um mero leigo, que tipicamente preferiria "fudge" do que lutar, preferiria temperar ou editar um ponto de vista do que provocar o desagrado, a desarmonia ou mesmo a rejeição, de provocar alguém que simplesmente não poderia compartilhar isso ponto de vista.

Em certo sentido, muitos de nós já se sentem alienados dos outros o suficiente como é. Instintivamente, tememos que possamos acabar se sentindo ainda mais alienados, devamos divulgar a eles o que realmente estamos pensando e sentindo. Portanto, nossa necessidade de comunicação é, finalmente, superada por nossa necessidade de nos sentirmos aceitos e aprovados pelas pessoas que nos cercam. Como resultado, ficamos cada vez mais separados de nós mesmos. E, porque não nos comunicamos de forma muito significativa com a grande maioria das pessoas em nossas vidas, nos sentimos cada vez mais cortados deles.

Não é de admirar que um estudo relatado por Psychology Today, muitos anos atrás, descobriu que mais pessoas prefeririam ficar em casa e assistir TV do que passar uma noite com seus amigos? Uma descoberta chocante, isto – e mais um testemunho de quão pouca satisfação se acumula para proteger nossos relacionamentos com os que mais nos preocupamos com a retenção de eles precisamente o que tornaria essas relações mais satisfatórias. No entanto, para muitos de nós, parece muito mais esforçado interagir com os outros do que permitir que nossos olhos sejam colados em um tubo anônimo – o que, afinal, não pode responder negativamente a nós, não importa quais palavras possamos impulsivamente pronuncie-se sobre isso.

Se nós, como os adultos que somos hoje, só pudemos entender que a desaprovação de outro (ou mesmo a rejeição) não é algo que, por si só, anula nosso valor – se pudéssemos entender que o julgamento dos outros não precisa afetar a maneira como nos julgamos – então, os obstáculos para a divulgação genuína de nossa personalidade poderiam, finalmente, ser removidos. Claro, estou supondo aqui que, como adultos, também aprendemos o suficiente sobre o tato básico e o critério de que, ao falar com franqueza, ainda somos capazes de minimizar qualquer chance de que nossas palavras possam ofender. Certamente, a nossa espontaneidade da infância precisa resurgir de maneira modificada, informada pela prudência e a circunspecção que vem com a idade. Mas se quisermos recuperar nosso direito de primogenitura – nossa verdadeira natureza assertiva – precisamos evoluir até o ponto de tal auto-aceitação que o respeito dos outros já não controla a maneira como nos consideramos a nós mesmos.

Só então poderemos nos expressar plenamente, sem as restrições e inibições habituais que colocamos sobre nós mesmos. Só então seremos capazes de compartilhar confortavelmente com os outros o que mais nos interessa e acreditar – sem ter que se preocupar em reestimular medos arcaicos e exagerados sobre sua desaprovação. . . . E só então podemos realmente ser – ou realizar – nós mesmos com os outros.