A coisa irônica sobre este mês de amor é que as primeiras seis semanas ou mais do Ano Novo são a época mais movimentada do ano para advogados de divórcio (ou então eles dizem). Parece que muitas pessoas não estão sentindo tanto amor e romance como a Hallmark esperaria. Muitos realmente estão se sentindo odiados.
Eu tenho uma teoria sobre isto.
Se eu perguntei a minha avó se seu falecido marido era seu melhor amigo, seu provedor, seu amante e seu parceiro em parentesco e vida – seu cara de ir para o cumprimento emocional, ajuda prática e o centro de seu universo social – ela faria riam-se de forma alucinante.
Ela amou seu esposo até o dia em que morreu e ainda sente tanto falta dele que chora falando sobre ele, mais de 30 anos após sua morte. Mas minha Opa não era sua melhor amiga (sua namorada Beulah era). Ela não confiou nele para ajudar a criar as crianças ou com o trabalho doméstico (os tempos mudaram!), Nem esperava que ele entendesse seus sentimentos. Ela dependia de si mesma por felicidade e satisfação – e com toda a verdade, também não tinha grandes expectativas.
Mas ela dizia que ela tinha um casamento maravilhoso . Quando perguntei se ela tinha tido uma vida feliz (ela agora tem 104 anos), ela riu do absurdo da pergunta. Claramente, ela tem.
E, no entanto, como a maioria dos meus pares, não me inscreveria em sua vida – ou, em particular, em seu casamento. Hoje, esperamos que nossos cônjuges sejam nossos parceiros em praticamente todos os domínios. Esperamos que sejam nossos co-pais, nossos companheiros domésticos e ajudem a financiar nossa família. Nós pensamos que havia algo de errado se eles não nos considerassem sua alma gêmea, seu amigo e seu amante.
Como indivíduos, os casais estão cada vez mais isolados das fontes externas de apoio que as gerações anteriores tinham, e nossos parceiros se tornaram nossas principais fontes de satisfação emocional (e para algum, espiritual). Quando não somos felizes, é fácil – e bastante comum – que nossa geração culpe nossa esposa por isso.
Há um paradoxo de expectativas aqui: as demandas colocadas em nossos relacionamentos tornaram-se tão grandes – e nossas expectativas sobre elas se tornaram tão altas – que é mais provável que nos decepcionemos quando não recebemos o que queremos de nossos parceiros do que nós são para agradecer quando fazemos.
Minha avó esperava muito pouco de seu marido, só que ele lhe fornecesse estabilidade financeira e que ele fosse fiel a ela. Meu avô entregou essas coisas e, como um bônus adicional, compartilhou com ela um amor de dançar, uma vida social cheia de amigos e jantares em comum, e uma alegria silenciosa em criar filhos e netos.
Minha avó não se contentava tanto com o que ela tinha no marido, mas por causa do que ela carecia de suas expectativas. Isso é irônico e instrutivo para a nossa geração.
Considere o estudo em que Duke, o professor Dan Ariely, autor do livro Predictable Irrational , teve assuntos de pesquisa para experimentar dois tipos diferentes de cerveja. Um era Budweiser; o outro foi Budweiser com vinagre balsâmico adicionado a ele.
A maioria dos assuntos preferiu muito a mistura de Bud e vinagre – quando não lhe disseram o que era. Quando eles foram informados antes de provar, eles odiaram.
A conclusão de Ariely é que, quando as pessoas acreditam que algo pode ser desagradável, elas vão experimentá-lo negativamente, mesmo que gostassem disso de outra forma. O contrário também é verdade.
Em outras palavras: nossas expectativas influenciam enormemente nossas percepções e, portanto, nossas decisões, nossas experiências, nossos julgamentos e, finalmente, como nos sentimos.
"Socorro! Odeio meu marido! ", Um leitor escreveu recentemente a Iris Krasnow, autora de The Secret Lives of Wives . O leitor de Krasnow, Cindy de Dallas, envia uma e-mail para ela que "[isso] odeio eu sinto, isso simula e eu me pergunto se é um sinal de que poderia haver um parceiro melhor lá fora para mim. Pequenas coisas me mostram todos os dias. Meu marido mastiga sua comida em voz alta. Odeio seu pai. Odeio nosso tambor doméstico. Isso não pode ser amor! "
Krasnow esclarece que este marido odiado não é um pai filipino ou morto. Ele não é um jogador compulsivo, nem é fisicamente ou verbalmente abusivo. Ele é um pai caloroso e prático que vive bem. Cindy de Dallas esclarece: "O meu ódio vem desse sentimento de que estou perdendo alguma coisa".
Ah-ha. Nós, americanos, nascemos e criamos para esperar, tudo bem. O Sonho Americano – que, do ponto de vista do hábito de felicidade, é um pouco mais de um Pesadelo Americano – ensina-nos a sempre nos esforçarmos. Nós sempre podemos ter melhor do que a geração de nossos pais, se apenas trabalharmos duro o suficiente.
Mais do que isso, temos direito a mais, e melhor. Esperamos que possamos ter uma escolha ilimitada quando se trata de sapatos, moradias, carros, tipos de geléia no supermercado … e cônjuges.
A pesquisa de Barry Schwartz mostra que essa expectativa de escolha ilimitada prejudica nossa felicidade por dois motivos. Primeiro, mais escolhas não nos fazem mais felizes – eles apenas nos fazem aguardar o que desistimos. Quanto mais escolhas temos, mais provável é que nos sintamos descontentes com a escolha que fazemos, porque vemos tudo o que poderíamos ter nas outras escolhas.
E, em segundo lugar, se estamos constantemente olhando o ombro do nosso parceiro para a próxima melhor coisa, não estaremos olhando para os olhos dele. Sentir gratidão pelos nossos parceiros é a chave para um relacionamento bem sucedido. Mas é improvável que nos sintamos gratos pelo que temos quando nos sentimos com direito a algo melhor, algo mais. Nós não podemos nos sentir verdadeiramente comprometidos com alguém se também sentimos que pode haver alguém lá fora para nós.
A abundância de escolha em nossa sociedade – e a cultura da publicidade e da mídia que (de forma bastante efetiva) nos faz sentir que não estaremos completos até que adquiramos essa próxima grande coisa – está tomando seu preço em nossos relacionamentos.
Claro que há alguém lá fora para você. Há sempre. A verdadeira questão é sobre se você pode ou não ser feliz com a pessoa com quem já está.
Tudo isso levanta várias outras questões para mim: quanto podemos realmente esperar de nossos cônjuges e ainda ser felizes? Como podemos deixar de fazer expectativas irrealistas? Sabemos que as expectativas podem nos levar a assasinos de relacionamento, como o aborrecimento, o desprezo e a crítica; Como podemos responder de forma construtiva quando nossas expectativas não são atendidas?
Quais perguntas esta postagem aumenta para você?
