Você tem narcisismo situacional?

O encaixe pode ter seu lado escuro.

Fonte: pixels

Eu cunhei o termo “narcisismo situacional” para descrever a aquisição de valores narcisistas por uma pessoa que não tem um distúrbio de personalidade narcisista. Você pode capturar o “narcisismo situacional”, seja por meio de uma ligação com um narcisista ou por passar muito tempo em um grupo ou cultura que abranja valores tipicamente narcisistas.

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O traço narcisista mais fácil de aprender é comprar a Hierarquia de Status predominante e seus valores. Vamos começar com um simples para olhar (trocadilho intencional) – Atratividade Física.

Exemplo 1 – Sou bonita o suficiente?

Sherry é uma mulher loura muito bonita, gorducha e ligeiramente rechonchuda. Os homens sempre gostaram dela e ela se sentiu muito confiante em seu apelo. A maioria dos caras encontrou suas curvas voluptuosas e sua disposição doce uma combinação irresistível.

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Então ela conheceu Brad, um rico empresário narcisista. No começo, ele parecia muito atraído por ela e a inundou de presentes e atenção. Sherry ficou loucamente apaixonada por Brad e acreditou que ele sentia o mesmo por ela. Ela esperava que ele iria propor a ela qualquer dia agora.

Infelizmente, Brad era na verdade um “homem das pernas” e gostava de suas mulheres um pouco mais altas e magras do que Sherry – e ele se sentia no direito de conseguir tudo o que queria.

Uma vez que ele se acostumou com a idéia de que Sherry era “dele”, Brad começou a remodelá-la para que ela estivesse mais próxima de seu tipo. Ele insistiu que ela usasse saltos mais altos e saias mais curtas para fazer com que suas pernas parecessem mais compridas e ele também sugeriu que ela poderia querer perder 15 quilos também. Quando ela tentou dizer que estava feliz com a aparência, ele começou a trabalhar nela:

Se você realmente me ama, você gostaria de me agradar. Você não quer que eu seja feliz?

Sherry tentou agradar a Brad, mas todo o seu foco em melhorá-la estava começando a deixá-la desconfortável. Brad não desistiu. Ele começou a tentar fazer com que ela se visse através de seus olhos, a fim de inclina-la à sua vontade, deixando-a insegura:

Você é quase linda. Com apenas um pouco de trabalho, você pode ficar deslumbrante. Todo homem gostaria de você.

Ele tinha Sherry em pé na frente de um espelho de corpo inteiro, enquanto apontava suas falhas:

Veja, seus seios são um pouco grandes em comparação com o comprimento de suas pernas. Ele joga suas proporções e faz você parecer “comum”, não elegante. Se você perder algum peso e usar saltos mais altos, isso compensaria e você ficaria muito mais elegante em roupas.

No momento em que conheci Sherry, ela foi um desastre emocional. Ela comprara a opinião de Brad sobre ela e perdera sua autoconfiança. Ela me disse: Eu costumava me sentir bonita, mas agora me sinto de segunda classe.

Exemplo 2 – Sou bonita o suficiente: parte 2

Minha cliente Jane me contou a seguinte história:

Eu sempre me senti atraente. Eu venho de uma pequena cidade na Inglaterra, onde eu era considerado bastante bonito. Eu nunca fui auto-consciente até chegar a Londres. As garotas que eu vi lá usavam mais maquiagem e faziam manicure. Então eu copiei e finalmente peguei o jeito e comecei a me sentir bonita novamente.

Então me mudei para a cidade de Nova York. Essa foi uma liga totalmente diferente! As mulheres de Nova York – não posso chamá-las de meninas porque pareciam e soavam sofisticadas demais para isso – eram tão polidas. Comecei a me sentir inadequada em comparação com eles. Eu já não me sentia bonita o suficiente.

Eventualmente, descobri como melhorar meu jogo. Eu fiz um corte de cabelo moderno, descobri esmalte escuro e comecei a usar preto o tempo todo como todo mundo.

Então me mudei para a Califórnia e consegui um emprego em Los Angeles. Uma coisa estranha aconteceu. Eu já não me sentia atraente o suficiente. Os padrões de LA para higiene, peso e beleza eram ainda maiores que os de Nova York. Eu simplesmente não conseguia competir com todas aquelas mulheres perfeitas, magras e bonitas.

Foi realmente deprimente! Eu tive que sair e voltar para Nova York para minha saúde mental. Eu costumava pensar bem de mim mesmo e tinha muita autoconfiança. Agora estou muito insegura e confusa. Eu olho no espelho às vezes e tudo que vejo são meus defeitos.

Exemplo 3— “Country Club Eyes”

Meu cliente Bob, um homem casado de 40 anos com dois filhos, entrou em psicoterapia porque sua esposa Christine estava pensando em deixá-lo. Ela disse a ele: Você costumava ser um cara legal. Eu gostava de estar perto de você. Agora, você se transformou em um esnobe narcisista com direito e desvalorização.

Avaliei Bob e concluí que ele não tinha um Transtorno da Personalidade Narcisista, nem havia algo em seu passado que sugerisse esse diagnóstico. Fiquei imaginando o que teria acontecido para fazer Bob mudar tão drasticamente.

Bob explicou a situação desta maneira:

Eu amo minha esposa e filhos e não quero o divórcio. Eu realmente não sei como chegamos nessa situação. Tudo desceu desde que nos juntamos a um clube de campo. Eu estava apenas tentando dar uma vida melhor à minha família e aprender a jogar golfe. Em vez disso, tudo que era bom sobre o nosso relacionamento ficou em perigo. Eu quero voltar as coisas para como eles eram antes.

Tanto Christine quanto eu fomos criados em famílias típicas de classe média. Tive alguma sorte no trabalho e acabamos com mais dinheiro do que esperávamos. Os caras no trabalho todos jogam golfe e pertencem a clubes de fantasia country. Eu queria me encaixar e golfe parecia divertido. Eu trabalhei duro e gostaria de me divertir. E não é só sobre mim. Eu achava que Christine iria gostar do country club também. As crianças poderiam aprender tênis e todos nós poderíamos esperar ansiosos fins de semana na piscina do clube. Parecia uma maneira maravilhosa de viver.

“Então o que aconteceu?” Eu perguntei. Bob disse:

Acho que começou no primeiro dia em que aparecemos no clube. Nós chegamos em nosso Toyota novo e fomos dirigidos ao lote de estacionamento de ajudas. Christine riu sobre isso, mas eu estava realmente envergonhada. Percebi que os membros do Clube raramente conduziam qualquer coisa menos cara que um BMW ou um Mercedes. Eu estava determinado a me encaixar e sabia que não seria feliz até conseguirmos um carro melhor. Christine apontou que isso era bobo, porque nós dois estávamos perfeitamente felizes com o nosso novo Toyota até então.

Em seguida, notei que as mulheres do clube se vestiam de maneira diferente de Christine. Eu queria que ela se encaixasse também, então eu sugeri que ela fosse comprar algumas roupas de grife novas. Você pensaria que ela ficaria encantada, mas não foi assim que ela aceitou minha sugestão. Ela disse que não queria se transformar em uma nova pessoa, apenas para se encaixar com pessoas que ela nem conhecia ainda.

Acho que comecei a acreditar que não estávamos à altura dos padrões que vi ao nosso redor agora, e depois de um tempo tudo que vi pareceu normal. Eu sempre gostei de me encaixar e não me importo de fazer algumas mudanças para fazê-lo. Christine se sentiu muito diferente. Ela sugeriu que nós deixássemos o clube porque estava arruinando o casamento. Eu não queria e começamos a ter grandes lutas sobre isso. A solução de Christine era sugerir que havia outros lugares onde eu poderia jogar golfe que estivessem mais de acordo com nosso sistema de valores. Mas meu sistema de valores mudou e o dela não mudou.

Este casamento anteriormente feliz estava agora em apuros. Bob tinha desenvolvido o que eu chamo de “Country Club Eyes”. Ele agora via tudo através da lente narcisista de “Isso é bom o suficiente?”, Incluindo Christine. Ele havia mudado e não queria ter que escolher entre sua nova vida e seu casamento.

Como isso aconteceu?

Este é um caso em que os próprios traços que contribuíram para o sucesso de Bob na vida – sua adaptabilidade, seu desejo de adaptação e seu sistema de valores flexível – tornaram Bob mais suscetível ao “narcisismo situacional”. Seu clube de campo era hierárquico e consciente do status e logo Bob também estava. Christine, por outro lado, era muito menos suscetível ao “narcisismo situacional” porque era menos flexível para começar e não se importava muito com o que as outras pessoas pensavam dela. Essa diferença básica criou uma pressão sobre o casamento feliz.

Punchline: A maioria de nós é biologicamente projetada para aceitar os valores predominantes daqueles que nos rodeiam e tentarmos nos encaixar. Quando esses valores são superficiais e narcisistas, nossa capacidade de adaptação pode funcionar contra nós. É quando o “narcisismo situacional” pode se consolidar. Quando isso acontece, perdemos contato com nossos valores reais e começamos a medir nossa auto-estima contra algum padrão Narcisista improdutivo e irracional. O resultado usual é uma diminuição na nossa auto-estima e, por vezes, a destruição de relacionamentos anteriormente felizes.

Este artigo é baseado em um post do Quora.com: Quais são alguns traços narcisistas que você tem por estar em um relacionamento com um narcisista? (19/7/18)