Na semana passada, no dia 14 de junho, minha mãe de 79 anos morreu. A boa notícia é que, nas últimas horas, a vi chegar ao lugar onde ela só tinha amor em seu coração. A má notícia é que, mesmo no dia anterior à sua morte, ela estava expressando vontade para o ex-marido, meu pai.
Meus pais divorciaram-se em 1981 – trinta anos atrás quase ao dia (27 de junho foi seu aniversário de casamento e o dia em que se separaram após 28 anos de casamento). Minha mãe conseguiu a maior quantidade de milhagem possível em ter sido prejudicada por meu pai durante seu casamento.
Embora os detalhes do que deu errado são menos importantes, acredito que a forma como a sua divisão subsequentemente impactou a sua vida é de extrema importância e é provavelmente o que me atraiu para o trabalho que faço com pessoas divorciadas.
Os relacionamentos são complicados e nenhum estranho pode conhecer todo o funcionamento interno de como duas pessoas que se amam evoluem ou se deslocam. Também não é apropriado especular. Tudo o que posso dizer é que, do meu ponto de vista, meus pais claramente não mostraram o melhor um no outro. Para mim e meus irmãos, foi um alívio quando eles finalmente foram seus caminhos separados.
Meu pai se casou novamente e é casado com a mesma mulher hoje. Apesar de minha mãe ser uma mulher muito atraente, inteligente, vivaz e histéricamente engraçada, ela nunca entrou em um encontro após o divórcio. Nenhum. Nem buscou ajuda profissional para seguir em frente. Era como se ela quisesse ficar amarga.
Isso me deixou triste porque, em algum nível, ela realmente acreditava que não tinha nada para oferecer a outro homem. Uma vez, ela se chamou de "bens danificados". Nada poderia estar mais longe da verdade, mas, apesar da minha visão terapêutica, treinamento e melhores esforços, não consegui convencê-la de outra forma.
Quando me encontro com um cliente recém-divorciado cuja história chega de minha mãe, deixo-os saber que um dos objetivos que eu incorporo no meu trabalho é levá-los a um lugar emocional onde "o que seu esposo" fez "para eles" não é mais sua história ou como eles se identificam.
Embora eu não conseguisse que minha mãe percebesse o valor nesse objetivo, a idéia de ser emocionalmente "livre" do ex é sempre bem-vinda por aqueles que vieram me ver. Talvez a maior distinção entre meus clientes e minha mãe é que meus clientes querem meu conselho e eles querem entrar do outro lado do seu divórcio.
Continuar ressentido em relação a um ex-cônjuge é sempre uma opção, mas a vida é curta e, na minha opinião, encantar a raiva sobre coisas que nos acontecem na vida não é diferente de uma prisão feita por si própria.
Ironicamente, meu pai tem apenas coisas positivas a respeito de minha mãe e ele não tem idéia de que ela tenha tido muita negatividade para com ele. Então, pergunto-lhe, o que ela ficou com raiva realmente conseguiu?
Eu entendo que o sofrimento (definido como negação, raiva, barganha, depressão e aceitação) não é apenas bom, mas é uma parte muito necessária do processo de recuperação. No entanto, ficar pendurado na fase de raiva é muito parecido com um registro que ignora um fonógrafo (eu sei que estou me namorando com essa analogia). Dez, vinte ou trinta anos da mesma narrativa fazem pouco mais do que impedir que uma pessoa entre em uma nova e saudável fase de vida.
Lamento que minha mãe nunca se movesse completamente além de sua dor. Ela era uma bela mulher e merecia paz e felicidade. Espero que ela tenha agora.
