O que você pode mudar sobre seu parceiro?

Qual é a coisa que você pode fazer para tornar seu relacionamento mais feliz e mais harmonioso no ano novo? Eu ofereço uma sugestão de meus estudos de mais de 700 americanos mais velhos (descrito em um novo livro sobre o assunto). Entrevistei indivíduos que estavam felizes casados ​​por 50, 60 ou mesmo 70 anos – e pessoas que experimentaram terríveis casamentos que acabaram em divórcio.

Esses verdadeiros "especialistas" em casamento compartilhavam um poderoso aviso sobre o maior erro de casamento que uma pessoa pode fazer. Eles me disseram que quase todos os que estão considerando se casar possuem uma crença perigosa, pelo menos até certo ponto. Os seus conselhos para superar esta falsa expectativa são simples e claros:

Nunca espere que seu parceiro mude após o casamento.

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Este princípio fundamental foi veementemente aprovado por pessoas mais velhas. Imagine centenas de idosos em uma sala, gritando para você em uníssono. Se você está considerando o casamento, você deve levar essa verdade ao coração: aceite o seu parceiro tal como está ou não se casar .

E quando eles dizem: "Nunca esperem que seu parceiro mude depois do casamento", eu aprendi que eles significam, "Nunca, nunca, nunca!"

Grace, 87, realmente gritou quando disse:

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"Você não pode fazer isso! Era o que eu ia fazer com meu primeiro marido. Ele estava na guerra e ele gostava de beber um pouco e eu não estava acostumado com isso – eu nunca bebi muito. Eu disse: "Bem, eu vou mudar ele." Meu querido, não funciona assim. Eles nunca vão fazer isso. Nunca, nunca, nunca faça isso! Porque não funciona! "

As pessoas mais velhas com as quais conversamos foram geralmente educadas, mas, neste caso, não minaram palavras. Pegue Patricia, 81 anos: suas respostas a outras perguntas foram positivas e agradáveis, mas ela ficou contente com essa questão:

"Se você acha que vai se casar com alguém que não está exatamente na mesma página que está e você vai mudar, você é um idiota ".

Ouvi a mesma veemência de Sheila, 94 anos:

"Eles dizem que as pessoas se casam com pessoas e pensam:" Bem, eu posso conseguir que ele ou ela mude ". Eu acho que isso é estúpido! Por que você se casaria com eles se quiser mudá-los? "

Okaaay … É difícil perder o ponto quando eles colocam o caminho. E eles tinham outras palavras de escolha para as pessoas que acreditam que podem transformar uma pessoa após o casamento: "idiotas", "burra", "na tarefa do tolo", e assim por diante.

Muitas pessoas mais velhas aprenderam esta lição da maneira mais difícil, vivendo em casamentos infelizes por décadas (ou se divorciaram) porque viram seu parceiro como um projeto de melhoria do-it-yourself. Marguerite, de 74 anos, permaneceu com seu marido de 42 anos, apesar do fato de que a relação é em grande parte insatisfatória. Seu conselho é avaliar cuidadosamente o que você não gosta antes de se comprometer, seja um grande problema ou um menor:

"Todos nós tentamos trocar as caras com as quais estamos, uma vez que chegamos com ele. Como, 'Oh, isso me incomoda e isso me incomoda, mas eu sei que uma vez que estamos juntos, eu vou mudar isso.' Mas você não pode mudar alguém. Se algo o incomoda um pouco quando você namora, 20 anos depois você vai odiar isso sobre eles. Diga a maneira como ele come batatas fritas muito alto. Ou há sujeira na mesa, e em vez de pegar um pano e limpá-lo, ele o empurrará para o chão. Ou você terá que ser capaz de viver com isso, ou não. É aceito, não mudando a outra pessoa ".

Harold, de 71 anos, terminou seu casamento de 30 anos com Fiona. Perguntado por que o relacionamento não funcionou, ele apontou o impulso para a mudança:

"Eu acho que o maior problema foi tentar mudar a outra pessoa. Isso aconteceu por um longo, longo tempo e nós não deixamos isso, nenhum de nós. Continuamos esperando que a outra pessoa se ajustasse aos nossos desejos, em vez de comprometer a forma como nos acomodávamos um ao outro. Nós não nos concentramos em como estamos agora, ao invés de insistir em que alguém mude. Porque isso não é possível. Não é possível ser seres humanos inteiros e não ter suas idiossincrasias que possam incomodar alguém. Se essas coisas se tornam grandes porque você está esperando algo diferente do seu parceiro, então eles realmente se tornaram sérios problemas ".

Então, de acordo com nossos anciãos, aqui está o exercício de pensamento que você deve executar antes de se comprometer: suponha que nada sobre a pessoa com quem você está casando mudará. Isso significa que você deve imaginar viver com a pessoa, dia após dia, exatamente como ele ou ela é agora – nos próximos 60 anos. Agora pergunte-se: "Eu ainda estou interessado?"

Isso é o quão serio você tem que levar essa lição.

Uma importante moral dessa história é a necessidade de escolher o seu companheiro com muito cuidado, profundamente e honestamente explorando o que você pode e não pode viver. Na verdade, esses idosos experientes se encolhem quando ouvem declarações como: "Depois de nos casarmos, vou levá-lo ao ginásio e ele vai perder esse intestino", ou "Quando somos casados, ela mudará de idéia sobre não querer crianças ", ou" Sua confusão me incomoda agora, mas depois de nos casarmos, vou me acostumar com isso ".

De acordo com os anciãos, pergunte a si mesmo : Posso viver com isso se nenhuma dessas coisas acontece?

Mas, você pode se opor, as pessoas não mudam após o casamento? Na verdade, as pessoas não mudam durante toda a vida? Bem, é claro que eles fazem. Mas, do ponto de vista dos anciãos, eles raramente mudam porque seus maridos ou esposas os forçaram a fazê-lo.

Então a lição não é que ninguém mude depois do casamento. Em vez disso, é que você não pode mudar seu parceiro. Você pode apoiar o seu parceiro na tentativa de fazer uma mudança, e você pode mudar em conjunto (por exemplo, você pode seguir uma dieta e se apoiar nessa). O que é equivocado é a idéia de que você pode empurrar seu marido ou esposa para mudar na direção que você escolheu para ele ou ela.

Bethany, 73, descobriu que seu marido mudou em direções positivas durante seu casamento, em parte como resultado de suas discussões abertas e trabalhar em sua relação. Mas ela é clara que não o mudou:

"Uma das coisas que penso que realmente faz um casamento forte – pelo menos no meu caso – foi o fato de que poderíamos mudar dentro de nossa vida, e que mudamos porque queríamos mudar. Não porque a outra pessoa quisesse que mudássemos ou nos fizessem mudar. Eu acho que é importante porque as pessoas mudam e crescem porque eles tomam a decisão ".

Crescendo e mudando juntos: de acordo com os anciãos, essa é uma das melhores experiências de casamento. Mas os planos para mudar o seu parceiro? Isso é algo que podemos desistir do novo ano.

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