Cada parceiro traz lotes de bagagem pessoal para seus relacionamentos. Estas são as coisas que aprendemos e guardamos dentro de nossas cabeças e formamos as bases para nossos pensamentos, emoções e comportamentos. Eles são o que está embaixo das coisas que acreditamos e como interpretamos situações, os tipos de emoções que experimentamos e os comportamentos que exibimos. Eles têm muito a ver com a forma como interagimos com o nosso parceiro, e isso tem tudo a ver com a bondade do nosso casamento.
Uma forma de bagagem pessoal é o estilo de anexo – como nos conectamos com outras pessoas. Estes são um conjunto de crenças que desenvolvemos a partir de relações passadas, e estabelecemos as regras básicas para futuras. Se, por exemplo, quando éramos jovens e nos sentimos chateados, alguém nos fez sentir melhor, somos propensos a considerar as pessoas com as quais nos relacionamos como fonte de conforto e segurança. Mas se nos sentimos abandonados ou negligenciados no passado, podemos nos sentir inseguros e ansiosos em nossas relações adultas.
Nós nos concentraremos em três estilos de anexo que são importantes para relacionamentos íntimos. Observe que geralmente não somos um estilo ou outro; Em vez disso, tendemos a inclinar-nos para um estilo ou outro em graus variados, embora se possa dominar. Além disso, cada parceiro tem seu próprio estilo de anexo, então estes devem ser considerados em combinação porque alguns emparelhamentos podem funcionar melhor do que outros.
Dos três, um estilo de anexo seguro é o mais saudável. Os indivíduos firmemente ligados fazem vínculos íntimos e estreitos com os outros. Eles são mais propensos a tratar seus parceiros bem porque eles não se sentem ameaçados, e seus parceiros tendem a tratá-los melhor em troca. Quando há desentendimentos, eles tendem a aderir ao tópico e não exageram a importância do que estão lutando. Conseqüentemente, os desentendimentos são menos propensos a escalar ou degenerar em algo feio. Mesmo quando os tempos são difíceis, eles podem se sentir bem com seu parceiro, porque eles não superam sua relação.
Mais incômodo é o anexo de evitação. Evitar indivíduos anexados tendem a ficar desconfortáveis com a intimidade e manter uma distância emocional em seus relacionamentos. No coração da evasão, o apego é uma falta de confiança e um medo da separação. Se nos casarmos com alguém que tenha um estilo de apego de evasão, não é provável que sintam que estão emocionalmente conectados ou comprometidos com nós, e isso dificulta o nosso compromisso. Eles podem ser particularmente difíceis de lidar quando há conflitos porque eles tendem a se retirar. Isso é porque eles se sentem mais ameaçados durante momentos difíceis ou quando confrontados.
O terceiro e o mais destrutivo estilo é o apego à ansiedade. Isso tem no centro um medo de rejeição ou abandono. Aqueles que têm um estilo ancioso são hiper-vigilantes em seus relacionamentos. Eles observam seus parceiros de perto e com desconfiança, buscando evidências que justifiquem sua insegurança. Suas preocupações os levam a instigar conflitos, e estes podem ser carregados emocionalmente. Não surpreendentemente, a ansiedade associada às pessoas geralmente é infeliz em seus relacionamentos e presume que seus parceiros sentem o mesmo caminho, o que aumenta o medo de serem abandonados. Através de suas próprias ações, a ansiedade nos indivíduos involuntariamente produz o resultado que eles mais temem – um relacionamento danificado e incerto.
Não é preciso imaginar que certos emparelhamentos possam funcionar melhor do que outros. Combinar ansiedade e estilos de evasão pode ser um pesadelo. O desapego emocional dos indivíduos de evasão desempenha diretamente os medos de abandono de seus parceiros associados de ansiedade. Por outro lado, é possível que dois estilos de evitação possam funcionar. Esses parceiros provavelmente terão uma coexistência pacífica, embora não seja provável que haja muita ligação emocional. Também é possível que dois estilos de ansiedade possam funcionar. Embora eles possam se desencamonhar uns aos outros, eles provavelmente entenderão os problemas uns dos outros e, portanto, estão em boa posição para se tranquilizar quando se sentem inseguras. Claro, uma pessoa com um estilo seguro faria um bom parceiro em todos os relacionamentos. Embora um parceiro de ansiedade ou de prevenção possa tentar sua paciência, um parceiro seguro pode fornecer estabilidade suficiente para garantir que seus parceiros se sintam seguros e protegidos.
Embora os estilos de anexo sejam um pouco resistentes à mudança, eles não são completamente assim. Na verdade, ao longo da maioria dos casamentos, os casais tendem a adotar estilos mais seguros, independentemente de onde eles começaram. No entanto, independentemente de os parceiros se sentirem mais seguros, os outros aspectos do relacionamento se tornam mais seguros. Se nosso parceiro é solidário e comprometido, nossos medos de rejeição ou abandono devem diminuir ao longo do tempo. Mas se continuarmos a sentir-nos vulneráveis ou incertos sobre o nosso parceiro, provavelmente nos manteremos em nossos estilos inseguros. Na verdade, se começarmos com um estilo seguro, um relacionamento que nos faz sentir vulneráveis ou ameaçados pode realmente nos fazer desenvolver um estilo mais inseguro ao longo do tempo.
Para alguns casais que têm problemas crônicos, os estilos de anexo podem desempenhar um papel. Os eventos podem servir como gatilhos, mas talvez seja como os parceiros reagem aos eventos, e não aos próprios eventos, que perturbam seu relacionamento.
Se acreditamos que nosso próprio estilo de apego é o problema, podemos mudar a maneira como pensamos e agimos de maneira que não somos controlados por crenças irracionais e emoções não adaptativas. Podemos aprender a colocar os pensamentos negativos de lado para que possamos interpretar eventos de forma mais realista e alterar as formas em que expressamos nossas emoções.
Por outro lado, se pensarmos que nosso parceiro é aquele com o estilo de anexos prejudicial, não podemos torná-los diferentes – tentando fazê-lo, só levará a frustração e desapontamento. Precisamos reconhecer que é sua escolha mudar, não a nossa. Se eles estão emocionalmente separados, eles podem não considerar essa característica como uma falha, e talvez não sintam necessidade de agir ou pensar de forma diferente. Além disso, devemos considerar que podem ser nossas próprias falhas, nossas crenças e expectativas, nossos próprios problemas de apego, que nos levam a culpar nosso parceiro. Quem somos e como pensamos pode nos levar a mal interpretar situações. Então, enquanto gostaríamos de acreditar que a culpa reside no nosso parceiro, ele pode, de fato, estar dentro do nosso estilo de anexo.
Esse é o problema de confiar no autodiagnóstico e no tratamento de questões tão complexas. Você pode errar e fazê-lo mal. Você pode achar muito mais proveitoso para resolver muitos desses problemas através de um aconselhamento matrimonial ou de uma terapia individual. Os terapeutas treinados podem ser muito mais eficazes para determinar o que realmente é o cerne dos nossos problemas e se os problemas resultam de situações externas ou de características pessoais.
Link para o nosso livro de casamento:
http: // livro de casamento http://www.amazon.com/Making-Marriage-Work-Avoiding-Achieving/dp/1442256974/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1448464721&sr=1-1&keywords=pascale+and+ primavera + casamento
Link para o nosso livro sobre o controle de sua vida:
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=taking+charge+of+you+emotions+primavera
