"Esperamos ver um sofredor de dor no imediato após a morte de um ente querido. Depois disso, o sofrimento persiste invisivelmente. Outros não conseguem vê-lo, mas nunca desaparece. Em vez disso, você aprende a viver com ele, a passar seus dias e anos acomodando sua nova realidade.
Mas a verdadeira tragédia de perder alguém que você ama se desdobra ao longo do tempo. Há a perda em si, o espaço vazio que costumava ser preenchido por aquela pessoa … E então há o fato de que a tristeza que você sente muda, de modo que você não é mais a pessoa que ele conheceu.
A morte do meu pai desencadeou uma série de mudanças em mim, que me pergunto se ele reconheceria a pessoa que eu me tornei. À medida que os anos passam, ele está mais e mais perdido para mim. Ele morreu muito cedo para experimentar muitos momentos importantes na minha vida. Ele não estava lá quando eu me formei na faculdade. Ele nunca conheceu o homem com quem eu casei. Ele morreu muito antes de ter filhos … Ele nunca conheceu minha força ".
Quando eu li estas palavras pelo escritor Michal Lemberger no início deste ano, literalmente, as destruiu da revista. Eu tinha que mantê-los. Embora nossas histórias sejam bastante diferentes, a maneira como ela escreveu sobre perda e tristeza ressoou comigo, especialmente neste 29º – sim, 29º ano depois que meu pai morreu por suicídio.
Todos os anos em torno do aniversário de sua morte, escrevo um post sobre o que significa para mim ser um sobrevivente da perda de suicídio, onde estou com essa perda particular e, muitas vezes, um pouco sobre meu pai. O ano geralmente parece que vai rapidamente e normalmente sinto que tenho muito a dizer.
Este ano, senti que estava antecipando esta publicação de agosto a cada mês. A cada mês, eu me perguntei o que eu diria. Eu encontrei-me pensando que eu tenho menos e menos para dizer, que eu disse muito, especialmente no ano passado, e que talvez não haja muito restrições.
E, finalmente, chegou agosto, primeiro a data de aniversário no calendário regular, depois a data de aniversário no calendário hebraico. (Como uma pessoa judaica, observo a tradição de dizer uma oração pelos mortos no aniversário hebraico). Ainda senti que não tinha certeza do que escrever. O ensaio de Lemberger achou que estava queimando um buraco na minha mala de laptop.
Ela disse muito do que eu poderia oferecer: Esse sofrimento é invisível, que isso muda, que as relações que você poderia ter com aqueles que você perdeu são alteradas para sempre por causa de sua ausência. Que sua vida se mova e suas vidas não. Que você não conhece mais e eles não conhecem você.
Quando eu cheguei mais perto da idade, meu pai era quando ele morreu, eu me sinto mais perto e mais longe. Agora eu sei o que é ser um pai sobrecarregado de crianças pequenas, sentir a pressão para fazer bem em todas as partes da vida, desejar ser excepcional e se conformar com a medíocre. A experiência do meu pai na idade adulta não era algo que eu poderia saber antes de ser um adulto, (não é o que eu realmente posso agora), mas esses aspectos que eu conheço são verdade, pelo menos em parte. E, no entanto, enquanto vivo como um pai sobrecarregado de crianças pequenas, enquanto eu luto para enfrentar a pressão, enquanto eu trabalho um equilíbrio entre excepcional e medíocre, eu faço isso sem ele como testemunha ou fonte de apoio. Esse sofrimento é o sofrimento que persiste invisivelmente. Esta vida, especialmente a que vivo hoje, tantos anos depois, estou passando por meus dias e anos continuando a acomodar minha nova realidade.
A escritora Rebecca Solnit oferece essa reflexão, que me parece particularmente verdade neste ano: "A arte não é de esquecer, mas de deixar ir. E quando tudo o resto se foi, você pode ser rico em perda ".
Copyright 2017 Elana Premack Sandler, todos os direitos reservados
O Centro para o sofrimento complicado na Escola de Trabalho Social da Universidade de Columbia postula que o sofrimento é uma forma de amor. Para mais informações: https://complicatedgrief.columbia.edu/
