No sábado, um martelo me atingiu. Na cara.
Caiu do topo da escada, onde eu tinha engatado, a cerca de três metros acima da minha cabeça. Eu estava de pé no fundo da escada, tentando movê-lo e me perguntando por que a escada parecia tão pesada. Olhei para investigar. Eu não vi o martelo chegar, eu senti isso.
Enquanto o martelo batia meu osso da bússola esquerda, eu sabia exatamente o que era. Ele roçou meu lábio e caiu no chão. Todo o lado do meu rosto estava instantaneamente entorpecido, quente e inchado.
Pisoteei e cambaleei para a casa e fui direto ao congelador.
Dentro de vinte segundos, eu estava sentada no chão da cozinha, gelo embalado de um templo a outro, soluçando minha estupidez. Porque isso? Eu estava apenas tentando fazer algo! Eu deveria ter trabalhado com outra pessoa. Eu deveria estar fazendo outra coisa. Eu deveria ter tido ajuda … Eu deveria ter usado um cinto de ferramentas … eu deveria ter … eu deveria ter …
Dentro de alguns minutos, eu me acalmei e olhei para o círculo dos rostos preocupados de meus filhos. Leif, aos 17 meses, inclinou-se no meu colo, querendo nutrir, querendo conforto da angústia de ver a mãe chorar. Eu obriguei. Confortá-lo, confortou-me. Geoff se sentou conosco.
O gelo derreteu. O inchaço diminuiu. Uma meia hora passou. Meu lábio estava ampliado; Pólos também, mas eu estava OK. Estava OK. Todos almoçamos e, em seguida, Geoff e eu juntos abordamos os pedaços de tábua ondulados e esfarrapados que eu estava tentando substituir no lado da nossa casa. Toda vez que me aproximava da escada, eu me encolhia involuntariamente, enquanto uma sombra de medo escorria por mim.
A tarde aliviou, e um caloroso vento de novembro lavou o céu com tons pastel. Ao pintar as novas placas de azul, uma percepção lentamente penetrou na minha consciência sensorial.
Eu sou tão sortuda. O pensamento transmitiu através dos canais sensoriais abertos por dor e autocrítica e medo, e derramados, espalhando-se por todos os âmbitos da vida. Eu sou tão sortuda.
Na sequência desse pensamento, também vieram os outros. Fui atingido no rosto com um martelo. Com um martelo! Na cara! Não perdi um olho ou um dente. Minha pele se segurou rapidamente. Eu tenho uma pequena bóia de osso e uma bela faixa de violeta sob meus olhos, mas estou bem.
Eu tinha sido atingido no rosto com um martelo e tudo o que eu podia sentir era tão ilimitado, pulando alegria. Eu me senti profundamente, delirantemente atordoado. A vida era linda . Tudo isso, e não apenas a nossa casa. O fim de semana continuou ficando melhor. A alegria continuava se multiplicando, enquanto eu continuava vendo e apreciando mais na minha vida o que poderia ter sido muito pior.
Me fez pensar. Eu me sentia sortudo porque eu sei: poderia ter sido muito pior . Tanto do que acontece na vida que não vai como planejado poderia ter sido muito pior.
Talvez tenhamos sorte, mesmo quando não pensamos que somos. Talvez nós estivéssemos. E se? E se nos permitiremos sentir sorte, o que acontecer? Para sentir essa alegria e gratidão a cada minuto – e não apenas quando atingido por martelos? Através do brilho rosado de tais emoções, a vida parece muito melhor. Tão bom . E isso é. Nossos movimentos de gratidão fazem isso, pois eles nos abrem para ver e sentir mais do que é dado infinitamente. Eles também nos capacitam a agir de maneiras que nos movem pelos caminhos do que mais desejamos.
Eu sorri com ironia. Talvez o martelo tenha tido algum sentido em mim, afinal. Ou melhor, derrubou-me ao longo do meu caminho de se tornar um modelo de sensação e resposta recentemente fortalecido – um de apreciação por quão sortudo eu sou.
Conheço essa gratidão. Eu posso conhecer essa gratidão. E eu vou. Lembrarei. Um golpe é suficiente.
