Recentemente celebrei 13 anos de sobriedade. Um aniversário de sobriedade ou um aniversário como é conhecido em algumas partes do país é um momento para a celebração, um dia em que nos tapamos nas costas por mais 365 dias de abster-se de produtos químicos que alteram a mente e apreciamos a liberdade que recebemos como resultado desse compromisso incrível que fizemos para nós mesmos.
Passei meu décimo terceiro aniversário em uma prisão de minha mente, riscando infinitamente as pernas que desenvolveram uma erupção repentina e horrível, passando de acupunturista para médico regular, tentando determinar o que me causou – uma pessoa que nunca tinha sido alérgica a uma coisa , que realmente nunca teve a gripe e sofria muito poucos resfriados – de repente ficaram cobertos por algo que parecia colméia.
Nem o médico nem o acupunturista tinham uma pista. Quero dizer, eles – e todos os outros com quem compartilhei minha condição – todos fizeram as mesmas perguntas: eu tinha comido algo de marisco estranho, talvez? Não? Bem, eu tinha comprado um novo detergente ou sabão? Qualquer coisa? Hum, está bem. Espalhe alguma cortisona e espere que vá embora. Se você não comeu ou usou algo novo, provavelmente é apenas o estresse.
Provavelmente é apenas estresse – as palavras que surgiram uma e outra vez na minha vida.
Veja, eu realmente sou uma pessoa saudável. Eu realmente não me adormeço, por si só. Mas eu tive dores nas costas crônicas, dores de cabeça e insônia durante toda a minha vida. Eu tive acupuntores sentir meu pulso e implorar para encontrar uma maneira de relaxar. (Quando eu lhes digo que meditei 40 minutos por dia, eles apenas tentam acenar com a cabeça e me dizem para continuar fazendo isso.) Eu fui aconselhado a respirar fundo com mais freqüência do que eu quero lembrar. Estou apenas nervoso, eu digo, assumindo que não há nada que eu possa realmente fazer sobre isso.
Agora são alguns dias depois do meu aniversário e os choques vermelhos e pruridos não foram de qualquer maneira. Mas eles ainda não pioraram. E com eles – juntamente com os pensamentos obscuros que nublaram minha mente nos últimos dias – veio uma nova epifania:
Não posso continuar a ter as reações que eu faço.
O fato é que, mesmo aos 13 anos de sobriedade, sou um grande reator. Você poderia argumentar que parte disso é bom: eu tenho uma exuberância quase infantil para as coisas às vezes. Yay, eu sou divertido! Mas você também pode argumentar que a maior parte disso é ruim – e quando digo ruim, quero dizer má para mim mais do que ninguém ou qualquer outra coisa. No final da semana passada, algumas coisas estressantes surgiram – coisas que uma pessoa com uma sensibilidade muito calma poderia ter aceitado, assentiu com a cabeça e passou por seus negócios.
Eu não faço isso. As coisas estressantes sentem-se como morte para mim. Eu ainda tenho o cérebro mais dramático de sempre. Produz pensamentos como: tudo acabou. Isso foi um desastre. Estive perdendo meu tempo. Minha vida é uma piada. E assim por diante, ad infinitum. Eu passei uma grande parte da minha sobriedade aprendendo a lidar com eu mesmo – ou seja, dizer como me retirar do chão proverbial uma vez que eu tive uma dessas reações. Mas do jeito que eu estou sentindo atualmente, e os golpes vermelhos que cobrem meu corpo, estão me levando a uma solução talvez muito mais fácil: sobre como eu tento aprender a não ter essas reações para que não haja nada para me retirar?
Faz sentido, é claro. Quero dizer, não é o objetivo do que fazemos sob a sobriedade para criar uma vida que não sentimos que precisamos escapar? Cada vez mais, esse parece ser o ponto de todas as etapas e o trabalho espiritual que faço: fazer-me confortável o suficiente para que nunca me ocorra que uma bebida ou uma droga possam aliviar a dor.
E então, por que não posso, neste momento da minha sobriedade, tentar me impedir de ter grandes reações? Por que não posso desafiar os pensamentos que se seguem – muitas vezes a primeira coisa quando eu acordo – sobre o quão grande ou ruim ou inútil minha vida ou algo que estou fazendo é? Por que não posso praticar essa nova forma de auto-amor, onde eu me lembro antes e não depois de reagir que não há grandes negócios e que tudo funciona do jeito que é necessário? Eu tenho um ímã na minha geladeira que declara: "Tudo funciona no final. Se não estiver bem, não é o fim. "Posso ver todos os dias, mas isso não significa que eu me comporte como se fosse verdade.
Uma epifania relacionada: ainda acho que as regras não se aplicam a mim, que eu não deveria ter que aguentar certas coisas. Parte disso é o resultado do jeito que eu fui criado e as coisas que aconteceram que me mostram que eu não precisava seguir as regras, mas neste momento não importa por que eu sou assim; O objetivo é que acreditar que isso só me causa dor. Agora eu tenho um tocador de piano que mora acima de mim, um cara com quem tentei argumentar sobre o quanto seu teatro musical atua em todas as horas interfere no meu bem-estar e capacidade de trabalhar. Não chegamos a nenhuma resolução. Mas a única coisa que estou percebendo que não tentei é apenas ver se posso tolerar isso – para ver se consigo me lembrar quando ouço isso, esse é o risco que você tira ao morar em um prédio de apartamentos, que Posso sair da minha locação (e sempre, de agora em diante, tomar uma unidade superior) e que posso sair quando o ruído for intolerável. Eu notei que eu pulso diretamente para Este é um desastre , o que me faz acreditar que eu preciso de uma solução dramática, ignorando humildemente tentando várias maneiras de tornar uma situação mais tolerável.
Então, aqui e agora estou declarando que estou cansada do meu corpo e do cérebro e do sistema reagindo como se fosse "o fim" quando isso simplesmente não é a verdade. Eu não quero pequenos solavancos vermelhos em minhas pernas, dores de cabeça, insônia ou ter que me retirar de ter enrolado na posição fetal após o chamado desastre. Da mesma forma que não posso pagar uma farra de compras na Barneys, não posso dar ao luxo de reagir do jeito que sempre tenho.
Posso fazer isso? Você pode ensinar os novos truques proverbiais do cão velho? Eu não faço ideia. Mas eu acho que se há 13 anos, eu poderia parar de fazer algo que eu não poderia parecer passar um dia ou mesmo algumas horas sem, é possível algo.
Esta publicação apareceu originalmente no site AfterPartyChat do TheAfterPartyGroup. Outros sites do AfterPartyGroup incluem AfterPartyTreatment e AfterPartyPod.
