Quando as palavras são armas: 10 respostas que todos devem evitar

Fonte: Wikipedia Creative Commons. Skye. Marie

De todos os dicionários que se aproximam, talvez o mais errado seja "As varas e as pedras podem quebrar meus ossos / Mas as palavras nunca podem me prejudicar". Todos sabemos por experiência que não é verdade – se choramos de vergonha no pátio da escola como crianças, foram reduzidas a gelatina tremendo pela crítica dos pais, ou foram despedaçadas pelo desprezo de um amante, mas agora a ciência sabe o porquê.

Acontece que os receptores cerebrais para a dor física e emocional são um e o mesmo por isso, sim, você pode ter seu coração e espírito quebrado mais literalmente do que não. Há algumas evidências de que o remédio de venda livre para dor física também funciona para dor emocional. Acontece também que quando a dor é infligida intencionalmente, a dor é maior – o que é mais uma razão para prestar atenção às palavras que saem da nossa boca. Anos atrás, quando eu estava na escola de pós-graduação em inglês, havia um professor que era justamente famoso por seus abatidos murchos de seus alunos; foi dito que seus insultos eram tão sutis e "rápidos" que a vítima não saberia ter sido ferido até ver o "sangue".

Apreciar a devastação das palavras de feridas no contexto de relacionamentos íntimos – seja isso entre pai e filho, irmãos, cônjuges ou amigos íntimos – faz parte do processo que acompanha a cura e o reparo dessas relações quando foram danificados . Se uma das partes se recusa a assumir a responsabilidade por suas palavras – ou, pior ainda, não concederá o verdadeiro significado e intenção dessas palavras – as chances são boas de que o relacionamento esteja condenado a falhar.

As palavras se tornam armas por causa dos metamessages que eles entregam, como Deborah Tannen explica em seu livro, You're Wearing That? Diga o título sem enfatizar "isso" e depois dizê-lo novamente, dando a última palavra uma roda desagradável. Essa é uma metamessagem dada por uma mãe a sua filha no exemplo de Tannen. É como e por que as palavras são pronunciadas que importam, muito além do seu significado literal. Nossas histórias emocionais com o falante formam as metamessagens que ouvimos e, por sua vez, essas mensagens também informam as palavras do falante.

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As palavras tornam-se armas por razões linguísticas e psicológicas. Um lingüista muito habilidoso – como o professor em Columbia – pode lançar dardos verbais sob o disfarce de inteligência com grande deliberação; Por que um homem admirado e frequentemente publicado precisava humilhar seus alunos é uma questão psicológica. Algumas pessoas, porém, são linguisticamente desleixadas e transmitem mensagens que não pretendem e às vezes pagam o preço. Essas pessoas são essencialmente bem intencionadas e são apropriadamente contritas quando são chamadas. Há também as pessoas irrefutáveis, que deixam as palavras cair fora de suas bocas com nenhuma consideração, filtro, censura ou freio; Cabe ao ouvinte determinar a intenção deles. Mas há aqueles que são completamente intencionais quando se trata de ferir as palavras; eles se recusam a assumir a responsabilidade por suas palavras e agir por impulso, auto envolvimento e auto-engrandecimento. Eles geralmente precisam ganhar, não importa o custo para a outra pessoa, e insistem em ter a última palavra. E então há aqueles que se deleitam com a sua miséria e amam o poder que suas palavras lhes dão sobre os outros. Estes últimos dois tipos, juntamente com pessoas como o professor, causam mais danos.

Então, pony até alguma honestidade: quão habilidoso você está usando suas palavras da maneira que você pretende? Dê uma olhada nessas respostas – oferecidas de uma maneira completamente não-científica e destacadas em negrito – e pergunte-se: eu já disse isso ou algo parecido? Eu fui o acionador de dardo ou no final de recebimento? A análise da troca é por este major inglês.

1. "Eu finalmente terminei com o projeto. Estou emocionado."

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"Pelo menos você conseguiu algo feito por uma vez".

Um descontrolado que transforma a alegria do falante em uma oportunidade de doer e criticar.

2. " Eu tenho algo que eu quero mostrar para você".

"Agora não. Você não vê que estou ocupada? Seja o que for, isso vai continuar. "

Este diálogo é freqüentemente relatado pelos filhos adultos de pais separados. Sim, é verdade que os pais não podem estar disponíveis 24/7 e que às vezes estão ocupados, mas aqui a intenção é marginalizar o falante e fazê-lo sentir-se insignificante.

3. "Deixe-me ajudá-lo com isso".

" Não, vou fazer isso. Dessa forma, será feito certo. "

Sim, nenhuma boa ação fica impune. Este tipo de diálogo aparece com frequência em relacionamentos muito angustiados, especialmente em casamentos onde o nível de insatisfação é muito alto. É uma guerra de palavras associada ao gatekeeping e à territorialidade, em que uma parte da díade tem a intenção de destacar as deficiências do falante. Se o orador tentar um tipo de retorno, é provável que a conversação dependa do que John Gottman chamou de "kitchensinking" – um catálogo gratuito para todas as falhas do falante.

4. "Estou feliz de ter um B nesse exame"

"Seu irmão / irmã / primo / amigo acediu, você sabe".

Um exemplo da resposta "vamos chover na sua parada". Não, as crianças não acham isso inspirador, nem os ajuda a tentar mais na próxima vez. Eles recebem a mensagem e dói.

5. " Nós realmente precisamos falar sobre isso".

"Novamente? Estou tão cansado de falar ".

Este é o padrão Demanda / Retirar em ação – onde um parceiro faz um pedido, mesmo um razoável, e o outro parceiro se retira. Neste caso, a retirada é atada com agressão e desprezo, e marginaliza a intenção do falante. É totalmente derrota e altamente destrutiva.

6. "Devo vestir o vestido azul?"

" Isso? Isso faz você parecer ainda mais gordo ".

Nenhum comentário é necessário aqui.

7. "Você machucou meus sentimentos ao dizer isso".

"Você é muito sensível. Não significava nada ".

Esta é a defesa das mães desamorosas e de todos aqueles que usam palavras como ferramentas de poder e diminuição. Quando usado por um adulto para uma criança, essas palavras não são apenas dolorosas, mas altamente intimidadoras; provavelmente como não, a criança assumirá a culpa é dela ou dele. Observe o uso de "ele" em vez de "I", o que afasta a responsabilidade da pessoa que fala, a toxicidade desta resposta é impossível subestimar porque causa danos duradouros.

8. "Eu decidi sobre o meu projeto de ciência".

" Fale com o seu pai. Ele saberá o que você deveria fazer ".

Infelizmente, esta resposta pode não ser intencionalmente marginalizante, mas faz o trabalho de qualquer maneira. O subtexto é "Sua decisão é provavelmente o que é errado e você precisará de orientação para fazer o caminho certo". Mesmo que oferecido "de forma útil" por um pai envolvido demais ou helicóptero, transmite a mensagem de que a criança não é capaz de fazer uma boa escolha. Se isso acontecer com bastante frequência, a criança vem embora pensando: "Eu não posso fazer isso sozinho".

9. " Como você está?"

"Não é bom. As coisas foram muito difíceis. Eu estive dormindo mal. "

" Eu lhe contei o que aconteceu na semana passada?"

Este diálogo ou outro como esse é a marca registrada da pessoa "Me Me Me!" Em sua vida, que é totalmente envolvida e cuja participação real no que parece ser uma conversa é limitada a ouvir suas próprias palavras. Pessoas assim não estão literalmente interessadas no que você tem a dizer e suas respostas tornam claro esse cristal. Este padrão é meramente irritante ou par para o curso, se a pessoa é conhecida ou menos; Se a pessoa é alguém com quem você realmente se sente ou quer compartilhar intimidades, pode ser devastador. Vindo de um pai ou alguém que você acha que se preocupa com você e seu bem-estar, é além do doloroso.

10. " Estou tão chateado com o que está acontecendo em casa".

" Conte-me sobre isso. Mas, você sabe, as coisas sempre podem ser pior ".

Esta é a resposta padrão de alguém que falta em empatia, que sabe que é educado ouvir, mas não tem nenhuma conexão emocional real com você, as palavras que você está dizendo ou a situação que você está descrevendo. A referência a circunstâncias ainda mais terríveis envia a mensagem de que você está exagerando e que você e suas dificuldades não são importantes. Além disso, há um subtexto que você provavelmente deve parar de lamentar e levantar. A ironia aqui é que o entrevistado muitas vezes acredita erroneamente que o que ele ou ela está dizendo é para o benefício do falante. Na verdade, não.

As palavras são forças a serem contadas. Todos nós precisamos prestar atenção a como e por que os falamos quando fazemos.

Copyright © Peg Streep 2015

Para a ciência de como as palavras doem, veja minha postagem: https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201308/whywordswords-can-h…

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Tannen, Deborah. Você está vestindo isso? Mães e Daug h ters in Conversation . Nova York: Ballantine Books, 2006.