Por que as vítimas adultas do abuso sexual na infância não revelam

Seis razões pelas quais as vítimas adultas de abuso sexual infantil continuam a manter o segredo.

Fonte: 123rf

Como o documentário recente da HBO intitulado Leaving Neverland demonstrou com tanta força, há muitos adultos que ainda não contaram a ninguém que foram abusados ​​sexualmente quando crianças – nem seus parceiros, nem seus amigos, nem seus familiares, nem mesmo seu terapeuta. Muitos de nós estão familiarizados com as razões pelas quais as crianças não se manifestam para denunciar abuso sexual infantil, mas muitas não entendem por que os adultos continuam a portar esse segredo, às vezes em seus túmulos. Eu tenho aconselhado adultos vítimas de abuso sexual infantil nos últimos 35 anos. Neste artigo, discutirei muitas das razões pelas quais alguns adultos continuam calados quando se trata de ser vítima de abuso sexual infantil.

Confusão

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Muitas das primeiras vítimas de abuso sexual infantil estão confusas sobre se foram, de fato, abusadas sexualmente. Isto pode ser devido a uma falta de compreensão sobre o que constitui abuso sexual, uma vez que muitas pessoas estão mal informadas sobre o abuso sexual infantil. Por exemplo, muitas pessoas pensam em abuso sexual na infância como um adulto tendo relações sexuais com uma criança – penetração de um pênis dentro de uma vagina ou, no caso masculino, abuso sexual masculino, um macho penetrando no ânus da criança. Mas a maioria dos abusos sexuais na infância não envolve relação sexual. Além disso, muitas pessoas pensam em abuso sexual na infância como sendo um adulto molestando uma criança. Mas o abuso sexual na infância também inclui uma criança mais velha molestando uma criança mais nova. O abuso sexual infantil inclui qualquer contato entre um adulto e uma criança ou uma criança mais velha e uma criança mais nova para fins de estimulação sexual da criança ou da criança adulta ou mais velha e que resulte em gratificação sexual para a pessoa mais velha. Isso pode variar de ofensas não-tocantes, como exibicionismo e exibição de pornografia infantil, até carícias ou sexo oral, penetração e prostituição infantil.

Como os jovens de Leaving Neverland explicaram, eles não perceberam que haviam sido abusados ​​sexualmente até os trinta e poucos anos. Em vez disso, eles consideraram o que (supostamente) ocorreu entre eles e Michael Jackson como um caso de amor em que eles consentiram em todas as atividades que ocorreram. Esse tipo de pensamento é comum para antigas vítimas de abuso sexual infantil. Não foi até que um dos jovens teve um filho que ele veio a perceber que ele tinha acontecido com ele. Quando ele pensou em alguém fazendo a seu filho o que tinha sido feito com ele, de repente, ele percebeu que ele havia sido abusado. “Eu mataria qualquer um que fizesse isso com meu filho. Por que eu não senti nada quando pensei sobre o que Michael fez comigo? – o jovem compartilhou. Essa falta de consciência e a incapacidade de se conectar e ter empatia por si mesmos quando criança não é incomum em antigas vítimas de abuso sexual infantil.

Outra questão que pode aumentar a confusão é a questão de receber prazer. Embora muitas vezes haja dor física relacionada ao abuso sexual infantil, esse não é necessariamente o caso. Para algumas vítimas, não há dor física em tudo. E as vítimas muitas vezes relataram sentir algum prazer físico, mesmo com os tipos mais violentos e sádicos de abuso sexual. Isso confunde as vítimas, levando-as a acreditar que talvez tenham dado consentimento ou até mesmo instigado o envolvimento sexual. O raciocínio é o seguinte: “Se meu corpo reagisse (uma sensação prazerosa, um orgasmo, uma ereção), isso significa que eu queria”.

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É muito importante entender que experimentar prazer físico não significa consentimento. Nossos corpos são criados para responder ao toque físico, não importa quem esteja fazendo o toque. E muitas vítimas de abuso foram tão privadas de afeto que espontaneamente aceitam e respondem a qualquer atenção física, não importa qual seja sua fonte.

Outra razão pela qual muitos questionam se eles foram realmente abusados ​​é que eles podem não ter uma memória clara do que aconteceu. Eles podem ter apenas lembranças vagas ou nenhuma lembrança, apenas uma forte suspeita baseada em seus sentimentos e talvez em seus sintomas. É difícil acreditar em seus sentimentos quando você tem poucas ou nenhumas memórias reais. Algumas pessoas até duvidam das lembranças que têm, temendo que “estou apenas imaginando” ou “estou inventando isso”.

Uma razão pela qual alguém pode não ter lembranças ou apenas lembranças vagas é a prática comum das vítimas se dissociarem. A dissociação é uma desconexão entre os pensamentos, lembranças, sentimentos, ações ou a sensação de quem ela é. Este é um fenômeno normal que todos experimentaram. Exemplos de dissociação leve e normal incluem sonhar acordado, “hipnose rodoviária” ou “ficar perdido” em um livro ou filme, todos envolvendo “perder o contato” com a percepção do meio que o rodeia.

Durante experiências traumáticas como crimes, vitimização, abuso, acidentes ou outros desastres, a dissociação pode ajudar a pessoa a tolerar algo que poderia ser muito difícil de suportar. Em situações como essas, a pessoa pode dissociar a memória do lugar, das circunstâncias e dos sentimentos causados ​​pelo evento avassalador, escapando mentalmente do medo, da dor e do horror do evento.

Quando confrontada com uma situação avassaladora da qual não há fuga física, uma criança pode aprender a “ir embora” em sua cabeça. As crianças normalmente usam essa habilidade como uma defesa contra a dor física e emocional ou o medo dessa dor. Por exemplo, quando uma criança está sendo abusada sexualmente, a fim de proteger-se da invasão repetida de seu eu interior mais profundo, ela pode desligar a conexão entre sua mente e seu corpo criando a sensação de “deixar o corpo”. O mecanismo ajuda a vítima a sobreviver ao ataque, entorpecendo-se ou se separando do trauma que ocorre no corpo. Dessa forma, embora o corpo da criança esteja sendo violado, a criança não precisa realmente “sentir” o que está acontecendo com ela. Muitas vítimas descreveram essa situação como “estar no teto, olhando para o meu próprio corpo” quando o abuso ocorreu. É como se o abuso não estivesse acontecendo com eles como uma pessoa, mas apenas com seu corpo.

Embora a dissociação ajude a vítima a sobreviver à violação, pode ser difícil lembrar mais tarde os detalhes da experiência. Isso pode criar problemas quando se trata de uma vítima chegar a um acordo com se eles foram ou não realmente abusados. Se você não estava em seu corpo quando o abuso ocorreu, isso afetará naturalmente sua memória. Você não vai “lembrar” as sensações físicas do que o abusador fez ao seu corpo ou o que você foi feito para fazer ao corpo do agressor. Isso pode fazer com que você duvide de sua memória e adicione à sua tendência a negar o que ocorreu.

Às vezes, a razão pela qual as vítimas não têm lembranças claras do abuso é que elas foram drogadas ou manipuladas com álcool pelo agressor. Na verdade, é bastante comum os perpetradores sedar suas vítimas com álcool ou drogas como uma maneira de controlá-los e de garantir que eles não digam a ninguém sobre o abuso. As vítimas que foram sedadas muitas vezes descrevem suas memórias como “difusas” ou têm apenas “instantâneos” curtos de memórias que podem ter dificuldade em compreender.

Negação

Algumas vítimas de abuso sexual infantil negam que foram abusadas, outras negam que isso lhes causou algum dano, enquanto outras ainda negam que precisem de ajuda. Há muitas razões para essa negação, uma das mais significativas é que as vítimas não querem enfrentar a dor, o medo e a vergonha de admitir que foram abusadas sexualmente.

Como a dissociação, a negação é um mecanismo de defesa projetado para nos impedir de enfrentar coisas que são muito dolorosas para enfrentar no momento. Pode até mesmo nos permitir bloquear ou “esquecer” a dor intensa causada por traumas emocionais ou físicos, como abuso sexual na infância. Mas a negação também pode impedir-nos de enfrentar a verdade e pode continuar muito além do tempo em que ela cumpriu uma função positiva. É o que minha ex-cliente Natasha compartilhou comigo: “Eu sabia há muito tempo antes de admitir aqui que fui abusada pelo meu avô. Mas eu simplesmente não consegui encarar isso. Era muito doloroso admitir para mim mesmo que alguém que eu tanto amava e alguém que tinha sido tão gentil comigo também podia fazer coisas tão ruins comigo. Então fingi que nunca aconteceu.

Outra razão pela qual algumas pessoas negam que foram abusadas sexualmente é que isso as força a admitir que elas se tornaram abusivas como conseqüência de terem sido abusadas. Se uma ex-vítima passou a abusar de outras crianças, ele pode ter um investimento em acreditar que as crianças nunca são realmente “forçadas ou manipuladas” a fazer sexo com um adulto ou uma criança mais velha. Ele pode convencer-se de que as crianças o fazem de bom grado e sentem prazer com o abuso. Esse tipo de negação muitas vezes impede que as ex-vítimas admitam que elas próprias foram maltratadas.

Medo

Há muitas razões legítimas para as ex-vítimas terem medo de dizer a alguém que foram abusadas sexualmente, mesmo quando adultas. Esses incluem:

1. Seu autor ameaçou-os. É comum que molestadores de crianças ameacem matar suas vítimas se contarem ou matarem membros da família ou animais de estimação amados. Mesmo que ter medo do agressor depois de se tornar um adulto não faça qualquer sentido lógico, é muito comum que as ex-vítimas continuem a temer seu agressor.
2. Eles temem que não sejam acreditados. Esse medo é especialmente forte quando uma ex-vítima teve a experiência de não ter acreditado no passado. E muitas vezes, a crença de que eles não serão acreditados muitas vezes vem do agressor dizendo-lhes coisas como: “Ninguém vai acreditar em você se você disser.”
3. Eles estão com medo das conseqüências, uma vez que o segredo esteja fora. como a família sendo interrompida ou a ocorrência de violência. Algumas ex-vítimas temem que se disserem a um membro da família sobre o abuso, essa pessoa ficará furiosa e talvez se torne violenta em relação ao agressor.

Vergonha

Toda vez que alguém é vitimado, sente vergonha porque se sente impotente e esse sentimento de desamparo faz com que a vítima se sinta humilhada. Há também a vergonha que surge quando o corpo de uma criança é invadido de maneira tão íntima por um adulto. Acrescente a isso a vergonha associada ao envolvimento com algo que a criança sabe que é um tabu. Às vezes, uma criança também sente vergonha quando seu corpo a “trai”, respondendo ao toque do agressor.

Esse sentimento esmagador de vergonha muitas vezes faz com que uma antiga vítima se sinta forçada a manter o segredo do abuso porque se sente tão mal, suja, estragada ou corrompida. O sentimento de vergonha pode ser um dos mais poderosos impedimentos para uma vítima revelar ter sido abusada. Isso é o que uma ex-cliente compartilhou comigo sobre sua vergonha de ser abusada: “Eu não contei a ninguém quando minha professora de teatro começou a me abusar porque eu me sentia tão humilhada que não queria que ninguém mais soubesse sobre isso. Eu me senti nojento, o mais baixo dos baixos. Eu acho que, acima de tudo, eu senti muita vergonha sobre as coisas que ele fez comigo e me fez fazer com ele que eu não senti que merecia ser ajudada. ”

Auto-culpa

A auto-culpa é outra das principais razões pelas quais as vítimas guardam seu segredo. As vítimas tendem a se culpar pelo abuso que sofreram, especialmente quando é um pai que abusou sexualmente delas. As crianças querem se sentir amadas e aceitas pelos pais e, por causa disso, inventarão todos os tipos de desculpas para o comportamento dos pais, mesmo que esse comportamento seja abusivo. Na maioria das vezes, as crianças se culpam por “causar” que seus pais abusem delas. Por quê? Porque as crianças naturalmente tendem a ser egocêntricas – isto é, elas assumem que elas mesmas são a causa de tudo. A necessidade de proteger seu apego aos pais aumenta essa tendência.

Os perpetradores aproveitam a tendência de uma criança de se culpar dizendo à criança que foi culpa dela. Eles não deveriam ter se sentado em seu colo como eles. Eles não deveriam ter olhado para ele como eles. Eles não deveriam ter se vestido como eles.

Nós, como seres humanos, temos a necessidade de manter um senso de controle sobre nossas vidas, mesmo quando perdemos o controle, como no caso do abuso sexual infantil. Como forma de manter um falso senso de controle, muitas vítimas se culpam pelo abuso. Isso ocorre tanto em crianças no momento do abuso quanto em adultos que ainda lutam para admitir que foram abusadas na infância. O raciocínio inconsciente é assim: “Se eu continuar acreditando que foi minha culpa, que eu trouxe isso para mim, ainda posso estar no controle. Eu não tenho que enfrentar o sentimento de desamparo e impotência que vem com ser vitimizado. Em outras palavras, posso manter meu senso de dignidade e evitar me sentir humilhado ”.

Às vezes, as vítimas se culpam pelo abuso porque o consideram muito bem. Eles não podiam imaginar que essa pessoa respeitada faria tal coisa a eles, a menos que eles de algum modo a encorajassem de alguma forma. Essa foi a situação com meu ex-cliente Gabriel. Vindo de uma família católica devota, Gabriel tornou-se coroinha quando tinha nove anos de idade. Como o resto dos paroquianos, Gabriel adorava o padre. É por isso que foi particularmente chocante para Gabriel quando um dia o padre pediu-lhe para ficar depois da missa e depois molestá-lo sexualmente.

Gabriel não pôde compreender o que o padre havia feito. Ele sabia que o que aconteceu era um pecado e que os sacerdotes não deveriam ser sexuais. Então, para entender o que aconteceu, ele simplesmente se culpou. De alguma forma, ele decidiu, ele deve ter seduzido o padre. Ele até acreditava que desde que começara a masturbar-se alguns meses antes, o padre devia ter sabido disso e estava punindo-o ou ensinando-lhe uma lição.

Finalmente, outra razão pela qual as vítimas tendem a se culpar é a tendência da nossa cultura de culpar a vítima. “Vítima” se tornou uma palavra suja em nossa cultura, onde as vítimas são frequentemente culpadas e até mesmo envergonhadas. Há até mesmo crenças espirituais que sustentam que, se algo de ruim acontece com você, é por causa de seus próprios pensamentos ou atitudes negativas. Influências culturais como essa servem para culpar as vítimas, em vez de encorajar um reconhecimento auto-compassivo do sofrimento. Ex-vítimas de abuso sexual como membros dessa cultura aceitam essa visão, muitas vezes sem questionamentos.

A necessidade de proteger o agressor

Como evidenciado pelo comportamento e pensamento dos dois jovens no documentário de Leaving Neverland , algumas ex-vítimas ainda se importam com o agressor e querem protegê-lo. Além disso, como parte do processo de preparação, os perpetradores trabalham para separar a criança ou o adolescente de seus pais e colegas, tipicamente promovendo na criança a sensação de que ele é especial para o ofensor e dando um tipo de atenção ou amor a ele. a criança que ele ou ela precisa. Às vezes, a relação inicial de confiança entre uma criança e uma criança adulta ou mais velha se transforma gradualmente em uma exploração sexual que a criança mal percebe. Entre o momento em que a atenção que a criança está recebendo parece ser algo positivo na vida da criança e no momento em que o abuso sexual começa, algo significativo ocorreu. Mas a criança pode não ter certeza do que era e, muitas vezes, permanece confusa sobre a pessoa que foi significativa para ele, mas agora começou a abusar dele. Eles podem ser atormentados com perguntas como: “Será que ele realmente me ama?” “Eu poderia ter causado essas coisas?”

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Para muitas vítimas anteriores, é só depois de muitos meses ou mesmo anos de terapia antes de desenvolver confiança suficiente em alguém para contar seu segredo. Infelizmente, por várias razões, muitas ex-vítimas nunca chegam a um terapeuta, mesmo quando adultos.

Se você é uma das muitas pessoas que continuam a carregar o segredo do abuso sexual na infância, é vital que você quebre o seu silêncio. Mesmo que seja difícil chegar ao ponto em que você pode finalmente contar a alguém, esse segredo obscuro pode deixá-lo doente, emocional, psicologicamente e até mesmo fisicamente. Como o câncer, ele pode comer de dentro para você, drenando energia vital e boa saúde.

O segredo do abuso sexual infantil é especialmente vergonhoso. Pode fazer com que você sinta que há algo seriamente errado com você; que você é inferior ou sem valor. Você quer se esconder por medo de que seu segredo seja exposto. Você não quer olhar outras pessoas nos olhos por medo de descobrir quem você realmente é e o que você fez. Você não quer que as pessoas cheguem perto demais por medo de descobrirem seu segredo sombrio. E para piorar as coisas, transportar esse segredo isola você de outras pessoas. Isso faz você se sentir diferente dos outros. Isso faz você se sentir sozinho.

Já existe uma enorme quantidade de trevas conectadas ao abuso sexual infantil: a maneira clandestina e sinistra que é realizada; a manipulação e desonestidade que o rodeia; as mentiras e enganos usados ​​para manter isso em segredo; as trevas e a dor que cercam a violação das partes mais íntimas de uma criança de seu corpo; e a violação da integridade da criança. Manter o abuso em segredo acrescenta a escuridão a um ato já sombrio e sinistro.

Quando você não compartilha o segredo do abuso sexual infantil, você não tem a oportunidade de receber o apoio, a compreensão e a cura que tanto precisa e merece. Você continua se sentindo sozinho e se culpando. Você continua sendo sobrecarregado de medo e vergonha.

Peço a todos que ainda estão lutando porque não podem contar a ninguém sobre sua vitimização para procurar aconselhamento. Você também pode ligar para RAINN em (800) 656-4673 para falar com um conselheiro.

• Se você é mulher, por favor, leia o meu próximo livro “Estou dizendo não!” Levantando-se contra a agressão sexual , assédio sexual e pressão sexual para obter informações sobre como parar de culpar e envergonhar-se por ser vítima de abuso sexual infantil.
• Se você é homem, eu vou fornecer um post de acompanhamento abordando especificamente as razões pelas quais os homens têm dificuldade em revelar seu abuso sexual.