The Downside of Polyamory

Às vezes, fui acusado injustamente de ter um preconceito a favor da poliamonia, ou mesmo ser anti-monogamia, porque sinto que é importante que as pessoas percebam que podem fazer escolhas conscientes sobre como se relacionam com os outros. Na verdade, existem muitas maneiras de estruturar relacionamentos e muitas opções quando se trata de qualidade, clareza e comunicação de acordos nos quais relacionamentos íntimos e amorosos podem ser baseados. Eu sei disso porque eu explorei tantas maneiras diferentes de me relacionar. Além disso, ajudei milhares de pessoas a resolver problemas de relacionamento dentro e fora do recipiente conjugal. Eu sou o primeiro a reconhecer Essa poliamora não é uma boa escolha para cada um. No interesse da divulgação completa para aqueles que, com razão, suspeitam que a poliamonia pode exigir um preço daqueles que a praticam, eu ofereço a seguinte pesquisa de possíveis dificuldades.

Embora o poliamónio às vezes ofereça vantagens sobre a monogamia forçada, o poliamónio pode apresentar inúmeros problemas próprios. Alguns desses, como a desaprovação social e a discriminação, são artefatos de antigas estruturas e instituições que podem muito bem diminuir nos próximos anos. Outros, como a escassez de modelos positivos e talvez até a prevalência do ciúme, também são prováveis ​​de serem temporários. Mas outras dificuldades com o poliamoro, como as demandas de tempo e a complexidade emocional de interagir intimamente com mais pessoas, parecem ser inerentes a esse estilo de vida. Eu percebo que os seguintes exemplos podem parecer surreal para aqueles que nunca sonharão em tentar um estilo de vida polyamorous, mas consideremos cada um desses custos potenciais e impactos prejudiciais com as mentes abertas.

Para muitas pessoas, o risco de rejeição por familiares, vizinhos, amigos e colegas de trabalho é uma grande desvantagem para a poliamonia. Para aqueles que estão fortemente motivados a serem vistos com uma luz positiva por parte dos outros, essa consideração por si só é um disjuntor. Eu já fui casada com um homem cuja personalidade era um ajuste quase perfeito para poliamora. Ele não tinha nenhum desejo particular de exclusividade sexual, ele tinha fortes habilidades interpessoais, e ele era geralmente aventureiro, mas porque ser respeitado e admirado em sua comunidade era de primordial importância para ele, a poliamonia não era nada atraente para ele. Polyamory era muito atraente para Jonathan, um homem com traços de personalidade adequadamente apropriados que me consultou sobre sua preocupação de que, se ele fosse inadvertidamente "preso", isso refletiria mal sobre sua esposa, Victoria, que estava começando uma nova carreira como pastor. Jonathan e Victoria abriram com sucesso seu casamento há uma década, e agora ele estava em conflito com o pedido de que ele voltasse para a monogamia. Eu tinha que aconselhá-lo que seus medos eram realistas: a monogamia seria uma escolha muito mais segura nesta conjuntura em suas vidas.

As sanções sociais servem para manter casais como Jonathan e Victoria, que seriam excelentes modelos, com segurança fora da vista. Conheço vários casamentos grupais e casamentos abertos, cujos parceiros altamente funcionais optaram por manter suas vidas íntimas privadas porque não quiseram prejudicar outros trabalhos importantes que estavam fazendo no mundo, expondo-se à crítica do seu estilo preferido.

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A política é um campo no qual o poliamoro apresenta um perigo sempre presente, particularmente em uma época em que os estrategistas desesperados para ganhar uma eleição divulgarão informações pessoais que já estavam fora de limites para os jornalistas. Por exemplo, o ex-candidato presidencial John Edwards foi forçado a se retirar de sua campanha pela indicação democrata em 2008, depois que seu caso extraconjugal fez manchetes, assim como o senador Gary Hart em 1987. Foram interpostos processos de julgamento contra o presidente Bill Clinton. Nos países europeus, a não-amônia é menos uma responsabilidade política, mas o político prudente ainda não é susceptível de anunciar que ele ou ela é um defensor do poliamoro. Com tantos políticos sendo expostos como não-monógenos, aqueles cujas atividades extraconjugais são consensuais são facilmente agrupados com aqueles que estão traindo. Alguns especularam que talvez seja menos prejudicial para a política se admirar desculpas de um caso do que se tornar tão poliamoroso.

Os relacionamentos não-monetários têm reputação de criar caos e drama emocional que são apenas parcialmente decorrentes de acordos quebrados e desonestidade, que não são mais característicos do que a monogamia. Se os parceiros são capazes de se relacionar com a auto-responsabilidade e a integridade, o drama não precisa fazer parte da relação de polyamorous. É certamente possível a poliamonia ética. Mas enquanto nossa cultura endossar a monogamia e socializar nossos jovens para esperar exclusividade sexual, podemos esperar que o ciúme seja um grande desafio para aqueles que se atrevem a enfrentá-lo de frente.

Embora a poliamonia tenha o potencial de reduzir o estresse, também tem potencial para aumentar o estresse. Quando um momento tenso em um relacionamento poliamoroso coincide com outros estressores, uma crise emocional pode resultar e é muitas vezes atribuída a poliamorias mesmo que os problemas de relacionamento sejam apenas um fator. No entanto, se você está vivendo uma vida difícil e complicada, talvez você não queira arriscar a exposição a outra possível fonte de preocupação.

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Se a agitação emocional vai com o território da relação íntima, as chances de agitação emocional aumentam exponencialmente quando múltiplos parceiros estão envolvidos, pelo menos até que nossos cérebros tenham sido recortados. Mesmo quando as pessoas pensam que cresceram além dos ciúmes e do medo do abandono, eles podem se surpreender com uma nova situação que reativa problemas antigos. Alguns podem ver isso como uma oportunidade maravilhosa para esclarecer a bagagem emocional que eles não sabiam que tinham, mas outros prefeririam evitar esses lembretes dolorosos. Por exemplo, Cheryl foi aliviada por ter encontrado uma sensação de paz e estabilidade em seu relacionamento triápico com Paul e Leslie após o ano de altos e baixos emocionais que se seguiram quando Leslie disse a Cheryl que queria um relacionamento sexual com seu amigo Paul. Quando Paul perguntou se seu ex-parceiro, Harry poderia se juntar a eles para jantar, Cheryl encontrou-se enfurecida por razões que não conseguiu entender, mas logo percebeu que estava com medo de que este jantar pudesse ser o começo de outro passeio de montanha-russa. Ela não tinha certeza se ela tinha mais medo de que Paul pudesse deixá-la e Leslie para voltar para Harry ou que Harry poderia acabar expandindo seu trio até um quarto. Ela gostava de sua vida tal como era e não queria mais mudanças. Viver no momento foi um desafio para Cheryl, que achou difícil confiar que a mudança poderia fazer uma coisa boa ainda melhor.

Desafios com o gerenciamento do tempo e a coordenação são provavelmente uma parte inevitável de relacionamentos poliamorosos. Uma mulher polyamorous queixou-se de que os convites para eventos sociais sempre apresentaram um desafio, pois nunca soube com qual parceiro ela poderia acabar sendo com a hora e quais as preferências que ele poderia ter sobre atender. Como um membro de uma rede íntima de oito pessoas colocou, "Você já tentou obter oito pessoas para concordar sobre onde ir para o jantar e depois levá-los para fora da porta ao mesmo tempo?" Esse tipo de dilema é comum mas, embora relativamente trivial, pode demorar o tempo. No entanto, é provável que seja menos carregado emocionalmente do que um conflito sobre quem vai dormir com quem quando as preferências de todos forem diferentes e as opções de tempo são escassas.

Sally estava saindo da cidade no dia seguinte em uma longa viagem de negócios. Oscar e Frank queriam que ela passasse a noite passada sozinha com eles. "Eu honestamente não tive nenhuma preferência", Sally gemeu, "e talvez esse fosse o problema porque ambos queriam que eu decidisse, e eu não queria. Eu ficaria feliz por todos nós ficar juntos, mas isso não era o que eles queriam. Nós acabamos passando a maior parte da noite falando sobre o que fazer e o porquê. "Mesmo quando as decisões sobre quanto tempo gastar com parceiros diferentes não são um problema, simplesmente encaixar vários relacionamentos em uma vida ocupada pode enviar algumas pessoas correndo de volta para a monogamia .

Com todas essas dificuldades, a polyamory vale a pena a luta? Por que alguém quer nadar rio acima quando não precisa? Vamos ver isso no meu próximo blog. Ou obtenha uma visualização em www.lovewithoutlimits.com.

Adaptado de Polyamory no século 21 , por Deborah Anapol, Ph.D., publicado pela Rowman & Littlefield, 2010. Este material é protegido por direitos autorais e aparece com permissão do editor. Todos os direitos reservados. Entre em contato com o editor para obter permissão para copiar, distribuir ou reimprimir.