No meu último blog, escrevi sobre algumas das razões psicológicas pelas quais somos acionados pelo nosso parceiro em um relacionamento. Eu explorei porque as tensões podem aumentar tão rapidamente, e as coisas podem se sentir aquecidas antes que qualquer pessoa tenha a chance de entender o que está acontecendo. Esses conflitos podem ser bastante tensos para que algumas pessoas acabem com o relacionamento. Outros podem procurar aconselhamento. No entanto, muitos casais acabam caindo em um padrão de luta, compõem, seguem em frente, lutam, fazem as pazes, seguem em frente, o que apenas deixa as tensões construídas e estimula a se tornar mais sensível.
O que muitos de nós não sabem quando nos sentimos desencadeados por nosso parceiro é que nossa própria história pessoal, bem como uma “voz interna crítica” em nossas cabeças, está impactando o que nos provocou e por quê. Enquanto explorar essas influências iniciais pode mudar a forma como nos sentimos e interagimos em nossos relacionamentos, também há estratégias que podemos adotar aqui e agora para nos ajudar quando formos estimulados por nosso parceiro. Não importa o que sentimos em um dado momento, podemos aprender a reagir de maneiras mais saudáveis, que não causam danos permanentes a nós mesmos, a nosso parceiro ou a nossos sentimentos amorosos no relacionamento.
1. Aprenda seus gatilhos
Podemos começar aprendendo nossos gatilhos. Isso pode parecer óbvio, mas muitas vezes, quando nos sentimos excessivamente reativos ou frustrados por nosso parceiro, não sabemos ao certo por que estamos tão excitados. Além disso, não nos perguntamos: “Por que sou tão reativa a esse comportamento específico por meu parceiro? Por que essa coisa me incomoda tanto? ”Também é importante notar as ações específicas, tom e palavras que nos desencorajam, para que possamos começar a discernir as raízes de nossas reações.
Por exemplo, um homem com quem falei descreveu sentir vergonha sempre que sua esposa lhe oferecia conselhos. Ele se sentiria envergonhado e condescendido, e geralmente reagiria defensivamente. Outra mulher recentemente me disse que estava furiosa quando seu parceiro mencionava um tópico não relacionado no meio de uma conversa. Ela sentiu que ele não estava prestando atenção, e que ela não importava para ele. Em ambos os casos, as sensações dolorosas desencadeadas quase sempre levaram a tensas interações.
Percebendo os tipos de coisas que nos provocam nos oferece uma visão de nós mesmos e do nosso passado. A fim de explorar isso mais adiante, podemos nos sentar com os sentimentos quando eles são acionados e fazer o que o Dr. Daniel Siegel chama SENTAR a mente para quaisquer ensinações, magos, emaranhados, ou que surjam. Ao fazer isso, podemos obter pistas sobre as experiências da primeira infância que foram a fonte original de nossas fortes reações emocionais. Tornar-se consciente da fonte de nossas reações superdimensionadas nos permite ser mais atentos e não descartá-los em nosso parceiro. Seremos menos críticos do nosso parceiro e também sentiremos mais compaixão por nós mesmos.
2. Preste atenção à sua voz interna crítica
À medida que conhecermos nossos gatilhos, devemos estar igualmente conscientes da voz interior crítica, ou comentário interno negativo que está enchendo nossas cabeças quando nos sentimos estimulados. Por exemplo, quando perguntei ao homem mencionado acima o que ele estava dizendo a si mesmo quando sua esposa lhe deu instruções, ele descreveu pensamentos como: Ela pensa que você é um idiota! Isso é tão humilhante. Você deveria simplesmente afundar no chão. Quem ela acha que é mesmo assim? Você deve parecer tão patético.
Quando também pediram para revelar suas vozes interiores críticas, a mulher que odiava quando seu parceiro mencionava outro assunto no meio da conversa disse que, no início, as vozes atacariam seu parceiro: ele é tão autocentrado. Ele nunca te escuta! Por que ele está mudando de assunto? Mas logo, os pensamentos mudaram para ataques a si mesma: você não é importante. Ninguém quer ouvir o que você tem a dizer.
Uma voz interior crítica pode ser como um filtro distorcido através do qual processamos o que está acontecendo. Portanto, quando respondemos ao nosso parceiro, não estamos apenas respondendo ao que quer que tenha feito ou dito, mas à interpretação de nosso crítico interno do que está sendo transmitido. Este crítico tende a exagerar, interpretar mal e aperfeiçoar o negativo, então percebê-lo e confrontá-lo com uma perspectiva mais realista e compassiva em relação ao nosso parceiro e a nós mesmos é a chave para não reagir de forma exagerada ao nosso parceiro.
3. Faça conexões com o passado
Qualquer ser humano se sentirá incomodado por seu parceiro controlar, reclamar, incomodar ou ficar com frio. No entanto, quando a nossa reação emocional ao comportamento do nosso parceiro é particularmente intensa ou quando a nossa voz interior crítica fica especialmente alta, é frequentemente um sinal de que algo do nosso passado está a ser utilizado. À medida que conhecemos o conteúdo de nossa voz interna crítica e as palavras, ações e expressões específicas que pressionam nossos botões, podemos começar a fazer conexões com nossa história.
Por exemplo, depois de uma exploração mais aprofundada, o homem que se atacou por ser estúpido e patético quando sua esposa lhe ofereceu conselhos ficou particularmente aborrecido quando ela o olhou de uma forma que ele considerou paternal ou disciplinar. Ele se lembrava de ter sido repreendido por sua mãe, que muitas vezes lhe dizia como ele era incompetente em completar tarefas em casa. Junto com a bronca, ela iria instruí-lo sobre como fazer as coisas da maneira certa. Seu pai também deu-lhe longas palestras que expressavam sua decepção subjacente em seu filho. O sentimento de vergonha de ser desencadeado pelas sugestões de sua esposa era muito semelhante à maneira como ele se sentia como uma criança sendo disciplinada e lecionada.
A mulher que tinha “vozes” que ela não era importante ou desinteressante quando seu parceiro mudou de assunto passou a maior parte de sua infância isolada e quieta. Muitas vezes ela se sentiu ignorada em sua família, que se interessou pouco pelo que tinha a dizer. Quando ela falava, era muitas vezes calada e definida como temperamental e barulhenta. A raiva que sentiu quando seu parceiro a interrompeu foi intensa porque seu comportamento provocou todos aqueles sentimentos antigos de ser desconsiderada e sem importância em sua família.
4. Sente-se com o sentimento
Os relacionamentos são um foco para que as emoções sejam despertadas. Uma ferramenta simples que podemos usar quando nos sentimos abalados é simplesmente pausar. Respire fundo algumas vezes antes de responder. Quando há tempo, devemos tentar peneirar nossas mentes para explorar as sensações, imagens, sentimentos e pensamentos que surgiram na interação. Podemos usar o outro acrônimo de Siegel, CARAL, para ser Cômico, O pen, A ccepting e L oving, para o que aparecer. Tomando uma abordagem curiosa, gentil e consciente às nossas reações, notando-as sem permitir que elas nos dominem, nos armamos com uma ferramenta que nos ajuda a não sermos escravos de nossos impulsos e reações imediatos.
5. Assuma o controle sobre sua metade da dinâmica
Nos relacionamentos, é fácil notar as falhas em nossos parceiros e queremos que eles mudem. No entanto, a única pessoa que temos a capacidade total de influenciar é a nós mesmos. Temos 100% do poder de mudar nossa metade da dinâmica. Quando algo que o nosso parceiro nos desencadeia, devemos nos perguntar: “O que fiz antes de eles reagirem?”. Às vezes, a resposta não será nada. No entanto, na maioria das vezes, pode haver um padrão ou comportamento em que estamos engajados e que esteja sendo acionado para a outra pessoa. Olhar para nós mesmos não significa que devemos assumir toda a culpa em nosso relacionamento ou que somos os únicos responsáveis por como a outra pessoa se sente, mas esse exercício de auto-reflexão nos permite conhecer a nós mesmos melhor e desafiar quaisquer formas de comportamento que sejam machucando a nós mesmos ou ao nosso parceiro e poderia estar criando uma distância desnecessária no relacionamento.
6. Comunicação colaborativa
Quando começamos a entender nossas reações intensificadas, podemos buscar uma abordagem de comunicação mais colaborativa e futura com nosso parceiro. Quando os casais brigam, geralmente os dois estão sendo acionados. Ambos têm vozes interiores críticas em suas cabeças e antigas emoções sendo agitadas. A melhor coisa que podemos fazer em momentos calorosos é realmente ouvir o nosso parceiro. Devemos tentar ouvir o que eles estão experimentando, para que possamos entender melhor o que estava acontecendo em suas cabeças e como eles perceberam a situação. Isso dá a nós e ao nosso parceiro a chance de rastrear o gatilho inicial que nos desencadeou. Também nos permite ter compaixão pelo que nosso parceiro está experimentando e separar o que eles pensam e dizem do filtro de nossa voz interior crítica.
Conforme damos passos para nos acalmar e entender o funcionamento interno de nossas reações, podemos estender essa atitude curiosa e inquisitiva ao nosso parceiro. Podemos compartilhar com eles revelações sobre por que temos certas reações emocionais e encorajá-las a fazer o mesmo. Quando adotamos uma abordagem mais gentil, honesta, aberta e vulnerável ao nosso parceiro, é mais provável que recebamos a mesma resposta em troca. Não é menos provável que nos sintamos tão intensamente desencadeados, mas é mais provável que desafiamos os padrões negativos de defesa e mudamos as velhas dinâmicas que nos provocam, em primeiro lugar.
