Relacionamentos saudáveis e duradouros têm muitas coisas em comum. Uma das mais cruciais é a capacidade do casal de ser autêntico e aberto entre si em pensamento e ação. Casais comprometidos baseiam sua confiança nesses acordos e raramente estão dispostos a arriscar prejudicar o relacionamento violando-os.
Um parceiro íntimo ameaçará esse acordo sagrado se ele ou ela escolher criar um relacionamento importante, mas separado, com outra pessoa sem o conhecimento do outro parceiro.
Alguns parceiros íntimos argumentariam que esses relacionamentos não revelados podem realmente ser bons para o relacionamento primário. Infelizmente, a decisão de criar esses triângulos ocultos, convenientemente racionalizados ou inconscientemente escolhidos, geralmente sai pela culatra.
Ligações secretas, na maioria das vezes, oferecem ao parceiro conspiratório o conforto e apoio que ele ou ela pode não estar recebendo atualmente do parceiro principal. O parceiro excluído tem a desvantagem de não poder influenciar o resultado.
A palavra “conspirar” é literalmente uma palavra latina que significa simplesmente respirar em conjunto. Embora muitas vezes usadas para descrever um encontro nefasto, as conspirações não são automaticamente prejudiciais para um relacionamento íntimo. É somente quando eles são secretamente formados fora da parceria comprometida e desconhecidos para o parceiro excluído, que é altamente provável que acabem sabotando essa união.
Uma boa maneira de definir essas situações potencialmente prejudiciais é imaginá-las como um triângulo real. Uma perna do triângulo conecta o parceiro que procura para fora a um confidente cúmplice externo ao relacionamento comprometido. A segunda perna que emana desse mesmo parceiro conecta ele ou ela com o parceiro principal. Por causa da falta de uma base conectada entre o confidente externo e o parceiro primário, o triângulo é inerentemente instável e provavelmente se desintegrará.
Alguns exemplos comuns de triângulos conspiratórios
Infidelidade Sexual
A maioria das pessoas pensa automaticamente em todas as ligações secretas como infidelidade sexual. Porque esses tipos de traições são a razão pela qual muitos casais entram em aconselhamento, eu me tornei intimamente familiarizado com eles em meus quarenta e tantos anos de trabalho terapêutico. Por causa dessa exposição significativa, acredito que posso oferecer um prospecto mais expandido do que o tradicionalmente oferecido.
Para começar, é importante notar que existe uma clara diferença entre parceiros comprometidos que regularmente se entregam à infidelidade serial e aqueles que estabelecem uma relação sexual encoberta que eles não teriam considerado no passado.
As pessoas que participaram regularmente em relações sexuais fora de seus relacionamentos primários são tipicamente bem praticadas na arte do engano. Eles escolhem rotineiramente parceiros com os quais podem gerenciar facilmente relacionamentos duais simultâneos. Eles querem os benefícios de um relacionamento primário, mas acreditam que não podem se satisfazer sexualmente com apenas uma pessoa. Seu raciocínio típico é que, contanto que seus parceiros nunca tomem consciência da situação, isso “não pode machucá-los”. Eles geralmente têm muito cuidado em manter suas vidas duais separadas e têm desculpas prontas se forem pegos.
O segundo tipo de pessoa que entra em um relacionamento sexual encoberto fora de seus relacionamentos primários na maioria das vezes o faz em uma situação anteriormente inesperada e atípica. Estas infidelidades situacionais abrangem um continuum muito complexo e multivariado e são frequentemente mais difíceis de avaliar.
Por exemplo, uma ponta desse contínuo pode incluir um parceiro comprometido em um relacionamento com alguém que não é mais capaz ou não está disposto a participar totalmente da parceria. Talvez essa pessoa esteja sofrendo de uma doença mental ou mais dedicada a uma carreira do que o relacionamento. Nestes tipos de situações, a conexão de relacionamento principal já pode ter diminuído significativamente e os parceiros não escolheram ou foram capazes de intervir.
No extremo oposto do mesmo continuum, não é incomum encontrar alguém que ainda esteja totalmente comprometido com seu relacionamento monogâmico, e então, inesperadamente, se apaixone por outra pessoa. Ele ou ela ainda pode se sentir totalmente conectado ao seu parceiro primário e profundamente conflituoso moralmente, mas incapaz de terminar o relacionamento.
Traidores situacionais geralmente não querem que seus parceiros primários se sintam feridos ou traídos, e raramente querem acabar com essa parceria. A ligação secreta acaba morrendo sozinha, sem que o outro parceiro descubra que isso aconteceu ou é trazido à luz com a esperada agitação e aflição.
Confidantes
A maioria das pessoas desenvolveu conexões com várias pessoas com quem criaram relacionamentos confiáveis e emocionalmente íntimos. Algumas dessas relações de confidente duraram muitos anos e têm uma história de compartilhamento de situações vulneráveis, mas novas relações de confidente também podem ser convincentes e sedutoras.
Quando as pessoas estão tendo dificuldades com seus relacionamentos primários, elas são mais propensas a recorrer àquelas em que aprenderam a confiar no passado. Nessas interações externas, eles confiam na compreensão, no apoio, no aconselhamento e no cuidado de um modo diferente do que com seus parceiros primários. Às vezes, eles não querem sobrecarregar o parceiro comprometido durante uma crise pessoal ou não sentem que podem conseguir o que precisam lá.
Se esse confidente for um defensor e defensor do relacionamento principal, ele não dirá ou fará nada que possa encorajar essa pessoa a manter o outro parceiro excluído, mesmo que o relacionamento seja conspiratório.
Infelizmente, isso nem sempre é o caso. Se essa pessoa externa apoiar as razões do parceiro para não mais confiar no parceiro principal ou talvez esteja pessoalmente interessada em manter a exclusividade, ele ou ela influenciará o parceiro comprometido a se distanciar do relacionamento estabelecido.
Amantes anteriores ou potenciais
Seja flerte inocente, planejamento inconsciente ou a intenção de manter abertas outras opções, é mais provável que essas relações potencialmente inflamatórias aumentem se elas tiverem o manto de sigilo como seu protetor. Algumas pessoas são atraídas pelo mal e pelo conceito de malícia, e podem não ser capazes de reconhecer quando estão ultrapassando a linha.
Quando esses terceiros abraçaram o relacionamento principal e estão comprometidos em conhecer e valorizar o novo parceiro, eles podem possivelmente estabilizar o triângulo por meio de suas contribuições.
Infelizmente, a situação é suspeitamente instável se houver qualquer sentimento de sobra para o relacionamento passado, mesmo se eles não forem atendidos. A disposição de aceitar amantes passados como amigos atuais só deve ocorrer se acordada por ambos os parceiros.
Anexos Familiares
Os membros da família estabelecidos podem exercer influência significativa sobre seus membros, mesmo depois de terem criado novas famílias. Em momentos de conspiração, eles podem, às vezes, fazer ou quebrar esses relacionamentos mais recentes, prejudicando consistentemente o valor de um ou de outro parceiro, ou mesmo por sabotagem intencional.
Às vezes, esses membros sabotadores da família nem tentam esconder sua antipatia pelo parceiro que gostariam de desaparecer. Se a pessoa no meio estiver em um conflito de lealdade entre os dois participantes, ele ou ela poderá permitir que esse membro da família continue a repreender o outro ou arrisque-se a desinflá-la. Seja qual for a decisão, enviará uma mensagem clara de quem tem mais importância.
Um exemplo comum seria a competição entre sogra e nora, agora legião na literatura. Mas há outros membros da família, talvez competitivos ou preocupados de outras maneiras, que têm a necessidade de derrubar a parceria de seus irmãos, pais ou outro parente.
Existem literalmente milhares de gatilhos óbvios e não óbvios que podem influenciar esse parceiro em todos os relacionamentos fora da família de origem. Para ser capaz de criar um relacionamento bem-sucedido e separado, as pessoas devem estar cientes dessas influências potencialmente sabotadoras e fazer escolhas intencionais para não prejudicá-las em seu relacionamento adulto principal.
Infelizmente, alguns parceiros usarão intencionalmente ou involuntariamente membros da família para justificar seus próprios sentimentos em relação a seus parceiros. Esses outros parceiros podem nem saber que isso pode estar acontecendo ou que esses relacionamentos ocultos podem ser fatores cruciais em suas parcerias. Se eles não sabem que estão influenciando os resultados, eles não podem votar em nenhum outro.
Vícios
Quando eles estão “usando”, os adictos geralmente escolhem fugas de curto prazo em conseqüência de longo prazo. Essas escolhas compulsivas podem afastar o adicto da angústia temporária, mas custam-lhe a longo prazo. Há apenas tantos recursos disponíveis para qualquer relacionamento, e envolvimentos viciantes redirecionam esses recursos para longe do relacionamento principal
As relações que os adictos têm com seus sedutores fantasiosos repetidamente mantêm esse parceiro separado dos pensamentos, sentimentos e comportamentos do adicto que precisam fazer parte de sua intimidade pessoal se o relacionamento for bem-sucedido.
Todos os vícios são inerentemente egoístas e, em última instância, serão destrutivos para o relacionamento primário, mesmo quando são conhecidos. Eles são essencialmente relacionamentos com pseudo-amantes íntimos que prometem conforto imediato. Quando estão escondidos, outra camada de destruição potencial surge com muita frequência.
Alguns comportamentos aditivos estão à vista de todos, mas ainda desafiam a influência ou controle do outro parceiro. Drogas e álcool, excesso de trabalho, necessidade de constante conexão social, excesso de trabalho ou jogo são alguns exemplos comuns.
A maioria dos viciados, impotentes na necessidade de manter seus rituais de fuga sem perder seus principais vínculos de relacionamento, vivem em dois relacionamentos rivais, tentando desesperadamente agarrar-se a ambos. Esses compromissos duplos competem pelos mesmos recursos e objetivos e são especialmente difíceis de gerenciar quando são desconhecidos do parceiro principal.
Pensamentos e sentimentos retidos
Este último exemplo pode ser o mais difícil de descrever, mas é crucial que seja explorado e entendido.
Autenticidade e abertura corajosa são essenciais para comunicações bem-sucedidas. Para ser produtivo, ambos os parceiros devem manter a disposição de ouvir qualquer expressão sem julgamento. Em relacionamentos duradouros e de qualidade, ambos os parceiros aceitam prontamente que eles podem não ver as coisas como iguais, ou sempre querem ser ou apoiar o que o outro deseja. Esses conflitos fazem parte de todo relacionamento, e os parceiros amorosos fazem tudo o que podem para resolvê-los de forma justa.
Quando um dos parceiros não pode ser aberto com seus pensamentos ou sentimentos por medo de ameaçar o relacionamento, eles tendem a retê-los e tentar resolvê-los dentro de suas próprias mentes e corações. Agora, o parceiro que está retendo esse mundo interno de seu cônjuge corre o risco de criar um processo interno desconhecido que poderia transformar essas experiências internas em comportamentos reais. O parceiro excluído não consegue ponderar cedo o suficiente para influenciar o resultado.
Pensamentos e desejos secretos podem variar de acreditar em outra ideologia religiosa, social ou política à cobiça por outra pessoa ou considerar um modo de vida alternativo. Sejam fantasias temporárias ou se desenvolvem em intensidade, elas permanecem desconhecidas para o outro parceiro e podem se transformar em decisões que podem ameaçar o relacionamento principal.
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Os triângulos de relacionamento conectados pelas três pernas são estáveis. Muitas vezes, elas podem ser úteis para a parceria primária quando todas as partes as apoiarem. Um parceiro que escolhe entrar na terapia pessoal, por exemplo, pode ser um parceiro melhor se o terapeuta apoiar o relacionamento comprometido.
Muitas pessoas confiaram e ajudaram fora dos relacionamentos com bons amigos ou confidentes espirituais que podem ajudar ambos os parceiros em tempos de crise. Há outras oportunidades para as pessoas encontrarem consolo ou apoio fora do relacionamento que ambos os parceiros concordam que são necessárias e úteis. Os viciados, por exemplo, obtêm ajuda significativa de grupos como AA e Alanon. Essas ligações muitas vezes são significativamente favoráveis ao relacionamento comprometido, especialmente quando ambos os parceiros participam.
Como as fraudes e traições necessárias para manter os triângulos potencialmente ameaçadores acabarão sabotando até mesmo os melhores relacionamentos íntimos, os parceiros íntimos bem-sucedidos sabem que precisam permanecer abertos a respeito de qualquer relacionamento externo. Quando compartilham e enfrentam seus problemas juntos, suas situações podem ser desafiadas e corrigidas antes que ganhem força para irrevogavelmente prejudicar a parceria.
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