Sempre que penso na entrada de uma criança no início da adolescência (entre 9 e 13 anos), lembro-me do extraordinário título do romance de Thomas Wolf, “Você não pode voltar para casa”.
A PERDA DA CRIANÇA
Para mim, essas palavras captam a perda irredutível que os jovens devem suportar e o desafio assustador que devem enfrentar quando partem da infância e enfrentam as grandes incógnitas do crescimento. Eles nunca podem “voltar para casa” para a infância novamente. Eles nunca podem voltar a esse tempo mais simples, protegido e de apoio.
O crescimento requer desistir porque as perdas necessárias devem ocorrer se ganhos necessários forem feitos.
Agora, a apatia precoce do adolescente faz com que a separação da infância comece quando os jovens começam a se importar menos com o que costumava ser mais importante. Agora eles estão à deriva em um mar de insatisfação.
– Eles podem se importar menos com o que amavam fazer quando crianças.
– Eles podem se importar menos em passar tempo com os pais.
– Eles podem se importar menos com a vida no círculo familiar.
– Eles podem se importar menos com o desempenho escolar.
– Eles podem se importar menos com a obediência social.
– Eles podem se importar menos com pais agradáveis.
Eles sabem com o que se importam menos; mas eles ainda não têm boas alternativas para investir seus cuidados em outro lugar. Não querendo mais definir e tratar como uma criança, eles podem jogar fora os interesses, atividades e prazeres da infância para mostrar como eles mudaram. Infelizmente, essa decisão pode deixá-los andando em branco por um tempo. Acredito que o Tédio do Desenvolvimento neste momento é o nome de toda a perda que sentem: “Não há nada a fazer!”
O tédio é realmente um estado de solidão. O jovem está solto. Ele não consegue encontrar uma maneira satisfatória de se conectar a si mesmo, a outras pessoas ou ao mundo. Inquieto e frustrado é como o adolescente cedo se sente. E esse descontentamento é funcional. As pessoas não procuram uma mudança de redefinição, a menos que estejam insatisfeitas com o que são. Assim, em palavras e ações, o jovem anuncia aos pais: “Eu não quero mais ser tratado como uma criancinha!”
A PERDA DOS PAIS
É claro que a passagem da infância não é apenas dolorosa para o jovem. Os pais também têm sua parcela de perdas: eles nunca mais terão seu adorável e adorável filho ou filha como criança. Esse período de ouro em seu relacionamento que pode ter sido tão rico em proximidade, comunicação e companheirismo é passado.
A criança que não amava nada melhor do que passar tempo com eles, brincar com eles, ter orgulho de sua companhia, confiar neles e agradá-los foi suplantada. Não há mais alojamento aconchegante e áspero. Agora eles têm uma adolescência mais distante que prefere passar um tempo com amigos, que se sentem velhos demais para brincar com os pais, que tem vergonha de sua empresa pública, que é mais privada e menos próxima, e que parece desaprovar deliberadamente. resistência e oposição. Nas palavras de um dos pais: “Parece que alguém roubou meu filho!”
Como a perda do antigo relacionamento cria mais distância e desgaste entre eles, a ruptura com a infância é feita. Mas agora, os primeiros adolescentes e pais podem recorrer à culpa para lidar com a dor. Afastando-se dos pais para criar mais separação, o adolescente pode culpar os pais pelo abandono. Provocando mais conflitos com resistência, ele pode culpar os pais por se tornarem mais difíceis de viver. Comunicando com os pais menos para criar mais privacidade de operação, ele ou ela pode culpar os pais por se tornarem menos compreensivos.
Quanto aos pais, a dolorosa verdade é que eles também se sentem solitários. Eles sentem falta dos velhos tempos doces com a criança que tinham juntos, a companhia alegre que mantinham e a preciosa história que compartilhavam. Foi-se o “amiguinho” que queria acompanhar todos os lugares com eles e o “companheiro constante” que lhes contaria tudo. De repente (parece para os pais) a sua queridinha foi substituída por uma adolescente mais agressiva que não age como se sentisse falta delas do jeito que sentem falta da criança. Nenhuma dúvida sobre isso: deixar ir pode ser a parte mais difícil de ser mãe.
Essa aparente diferença pode até parecer injusta. O adolescente não se arrepende de desistir do jeito antigo que eles costumavam ficar juntos? Sim, mas o jovem está crescendo com a vida, mais inclinado a olhar para o futuro do que olhar para o passado. O mundo mais velho e maduro que acena está cheio de possibilidades excitantes. Afinal, o outro lado da perda é a liberdade – liberdade e liberdade para. Agora, o jovem antecipa mais liberdade da restrição dos pais e mais liberdade para novas experiências.
Enquanto o adolescente antecipa ansiosamente o novo; os pais podem sentir-se desprovidos do velho. É difícil para eles apreciar o crescimento de seu filho ou filha quando o custo desse progresso para eles é muito doloroso. E se eles transformam a dor em raiva, eles podem criticar a mudança. “Você costumava ser uma criança tão boa, o que aconteceu com você?” Agora, a paternidade exige mais esforço e gera um retorno menos positivo quando o adolescente começa a reclamar sobre o tratamento, contestar limites, resistir às exigências e se afastar da independência social.
PARENTANDO O ADOLESCENTE TRANSITÓRIO
Nesta transição para a adolescência, o jovem pode se sentir em perigo de não ter nada estável para agarrar, preso entre o trapézio da infância que foi abandonado e o trapézio de crescer ainda não ao alcance dele. Agora os pais devem ser uma rede de segurança no momento em que o jovem se sente naturalmente ansioso e inseguro.
O que é necessário não é apenas o seu cuidado inabalável e constante abertura à comunicação, mas a sua vontade de impor uma estrutura impopular de limites e exigências que ele ou ela pode protestar e contra, mas também depender, para estruturar a passagem segura através destes riscos mais arriscados. anos. O jovem precisa de uma gaiola familiar de demandas, limites e expectativas responsáveis para se aproximar.
Se os pais estão sendo acusados de serem “super protetores” neste momento, eles provavelmente estão fazendo o trabalho que precisa ser feito – agindo como um empecilho contra toda a liberdade que o jovem está pressionando agora. Quando eles reduzem a liberdade, exigindo sinais proporcionais de crescente responsabilidade, podem moderar a exposição ao risco. Sua restrição, no entanto, não será apreciada. Chegou a era da Parada Ingrata.
Em vez de lamentar ou ressentir as mudanças indesejáveis do início da adolescência, os pais que ficam atolados em luto pelo falecimento da infância de seu filho ou filha precisam celebrar essa perda com gratidão. Significa que eles e seus adolescentes receberam um precioso período de compatibilidade, proximidade e companhia durante esses primeiros anos. Os pais devem valorizar as memórias que esta história deixou para trás, e então devem seguir em frente.
Agora começa a transformação surpreendente de menina em jovem e menino em jovem, que também será maravilhoso para os pais para ser parte e eis que, não apenas no caminho da infância.
Para mais informações sobre o meu livro sobre adolescência, “SOBREVIVER À ADOLESCÊNCIA DO SEU FILHO” (Wiley, 2013.z). Para informações, acesse: www.carlpickhardt.com
Entrada da próxima semana: Adolescência e liberdade de escolha
