Para quem recorrer quando precisar falar

Escolhendo o confidente certo.

Fonte: Joan Cusack Handler

Nota: Desde que passei para o segundo estágio de abertura para os sentimentos, ou seja, compartilhando-os com outro, pode parecer que estou sugerindo que esgotei o assunto. Claro que não é esse o caso. Nem é a tarefa. Algumas páginas mal podem apresentar um tópico tão vasto. Este é o começo de um processo que espero que continue indefinidamente. O objetivo é ressaltar a importância de identificar o que se sente e compartilhar essas emoções com outro / outros.

Se a comunicação é a marca da saúde psicológica, o círculo não está completo até estarmos abrindo para outro.

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Segue-se que, em primeiro lugar, precisamos fazer a melhor escolha de um confidente / s. Isso leva pensamento. Tenha em mente que só porque estamos perto de alguém – família, amante, amigo – não significa que eles sejam a pessoa ideal para se abrir emocionalmente. Na verdade, eles podem estar longe disso. Confie em seu julgamento. Tendo conhecido as pessoas em sua vida por uma quantidade razoável de tempo, você é provavelmente o melhor juiz de quem será crítico e / ou crítico (em muitos casos, apesar de um bom coração e um desejo de ajudar). Proximidade, amor e anos de história não tornam automaticamente uma pessoa um bom ouvinte. Bons ouvintes têm um dom – eles fazem exatamente isso – eles ouvem. Então escolha sabiamente. Assista a pessoa com os outros, assim como a si mesmo. Eles são capazes de empatia? Eles têm uma agenda além de ouvir?

O impulso de falar pode ser tão convincente que nos abrimos para a pessoa errada; isso muitas vezes sai pela culatra e até mesmo nos leva de volta a um lugar onde estamos convencidos de que ninguém pode ser confiável para ouvir sem julgamento; portanto, é infrutífero tentar se abrir para qualquer um. Isso leva a um isolamento insalubre e à falta de uma rede de apoio que todos nós precisamos e nos empurra de volta ainda mais do que estávamos em primeiro lugar. A tendência a confiar indiscriminadamente é muitas vezes uma defesa contra a intimidade. O fluxo constante de pessoas que não conseguem passar suporta nossa crença de que o contato emocional com o outro não é possível. Assim, estamos “seguros” em nosso isolamento. Estude este assunto com cuidado. Se você se vê como alguém que confia facilmente e rapidamente, considere a possibilidade de que essa tendência provavelmente funcionará contra você e não para você. Nosso objetivo é confiar nas pessoas que merecem (ganharam!) Nossa confiança. A todo custo, proteja-se de alguém cujo primeiro impulso é ditar, pregar, castigar ou acusar. Somos muito vulneráveis ​​em nossas vidas de sentimentos e podemos ser facilmente esmagados, por isso precisamos de cuidados delicados. É útil pensar em si mesmo com o mesmo nível de proteção que um filho ou outro ente querido. Não exporíamos nosso filho a alguém em quem não confiassemos ou a quem falássemos com severidade; resolva não fazer isso consigo mesmo. Grande parte da saúde psicológica decorre do nosso compromisso de agir de forma responsável e amorosa conosco; um desafio é bom, sim, mas não com o baralho empilhado contra você.

Embora eu esteja prevenindo contra falar com qualquer um que possa aumentar nossa angústia com comentários descuidados ou irresponsáveis, não necessariamente quero dizer que nunca poderemos nos abrir para eles. Se o objetivo é chegar àquele lugar onde pudermos, é sensato (em todos os casos realmente!) Testar as águas revelando aos outros primeiro. Embora possa parecer estranho ou bobo, faça uma lista de problemas / emoções que estão incomodando e classifique-os de menos sérios / preocupantes para a maioria. Comece com a classificação mais baixa e avance gradualmente para as áreas em que você está mais vulnerável. Mais uma vez, tome o seu tempo. Embora seja importante não desistir com muita facilidade, também é fundamental que você não se esforce para revelar mais do que pode.

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Embora alguém possa optar por não se abrir para uma pessoa em particular em sua vida, essa pessoa pode ser essencial para o bem-estar da pessoa – particularmente para o parceiro. Se estamos comprometidos com a crença de que a abertura gera um maior entendimento entre as pessoas, provavelmente consideraremos isso como uma dimensão particularmente crítica com nosso parceiro. Mas, assim como você não tentaria andar sozinho após uma cirurgia nas costas ou no joelho, é fundamental que nos abrimos para os outros com cuidado e em etapas.

Pode haver coisas que nunca compartilhamos com um parceiro – estamos envergonhados ou temerosos demais – convencidos de que não perdoarão ou aceitarão essa verdade sobre nós. Essa é uma realidade importante para enfrentar. Refere-se ao que precisamos em um parceiro. Quão bem precisamos de um parceiro para nos conhecer? O que é um relacionamento satisfatório? O que podemos aceitar, não aceitar? Ao contrário da crença popular, muitas vezes é melhor recuar (certamente inicialmente) do que revelar e potencialmente danificar um relacionamento que está funcionando bem. Isto é particularmente pertinente em casos de dependência, atividade ilegal e infidelidade. É provável que seja muito difícil para um ente querido ouvir / aceitar. A terapia – tanto individual quanto de casais – pode ser muito útil nesses casos. Concentre-se em nossas próprias vulnerabilidades / sentimentos em relação a essa atividade / compulsão, bem como em questões que precisamos explorar para ter certeza de que a revelação é feita no melhor momento, da melhor maneira e nas melhores circunstâncias. Como um conselheiro não julgador, a aceitação do terapeuta nos ajudará muito a nos aceitar de tal forma que, podemos imaginar abordar o assunto com nosso parceiro. Da mesma forma, lembre-se de que o terapeuta tem experiência e perícia com tais problemas e pode ser útil para esclarecer questões que possam ser menos óbvias para a pessoa que as experimenta (segue-se que a terapia individual muitas vezes leva à terapia de casais – quanto mais abrimos acima de nós mesmos, é mais provável que enfrentemos as fragilidades em nossos relacionamentos). Idealmente, descobrimos verdades mais profundas do que sabíamos anteriormente. Perguntas críticas precisam ser abordadas: por que você quer contar à pessoa? É para nosso próprio conforto – aliviar a culpa e esperançosamente obter perdão? A outra pessoa precisa saber? Por quê? A admissão de infidelidade é particularmente complicada; pode sair pela culatra e atrapalhar, até destruir o relacionamento; isso certamente coloca a confiança na linha.

Tudo isso dito, enquanto eu não estou dizendo que é necessariamente um erro revelar sem uma consideração cuidadosa, estou alertando que isso pode ser – especialmente se for apenas para aliviar o próprio desconforto. É fundamental que examinemos todos os aspectos de tal divulgação e o conjunto de possíveis respostas de parceiros. Qual é a probabilidade de isso ser útil? Em casos de infidelidade, como em todos os comportamentos, existem razões pelas quais temos um relacionamento íntimo com alguém que não é nosso parceiro. O que eles são? Quando esse comportamento começou? Em que circunstâncias? O que mais estava acontecendo em nossas vidas na época? Qual é a sua história? Desconfie da resposta rápida. É fundamental que se olhe abaixo da superfície do encontro extraconjugal (sexual ou emocional como no compartilhamento contínuo de confidências íntimas com outro) e questione quais problemas ele pode estar mascarando e evitando. Muitas vezes é um sintoma de um problema mais profundo que precisa ser resolvido. Estamos com raiva? O cônjuge não está respondendo sexualmente? Estamos procurando garantir nossa atratividade e competência na cama? O nosso cônjuge está indisponível emocionalmente? Abusivo? Estamos entediados? Não acreditamos na monogamia? Não amamos mais o parceiro? Seria melhor dizer ao parceiro? Como é que alguém faz isso? Mais uma vez, explore cada resposta completamente. Se você já está envolvido ou apenas pensa nisso, faça sua lição de casa, questione o que esta atividade ou impulso resolve ou pode resolver para você. O que isso te dá? O que isso arrisca? Como isso influencia o resto da sua vida? Este é definitivamente um lugar onde o relacionamento e os parceiros precisam de ajuda para enfrentar suas fraquezas e seus pontos fortes. Eu recomendo vivamente procurar um terapeuta de casais para ajudá-lo a encontrar um caminho para escolher uma direção saudável para o relacionamento. Qual é o melhor caminho para cada um de vocês? Compromisso renovado ou separação? É importante saber que alguém tem escolhas e que não há certo ou errado universal. Mas o processo de explorar o fundamento de que esse relacionamento é construído é fundamental para fazer o caminho certo para cada um de vocês. Terapia de casais pode ajudar com isso e torná-lo uma experiência menos dolorosa.

CODA:

Não é de surpreender que eu recomende procurar um terapeuta (individual ou casais) quando a comunicação é prejudicada ou quando se quer a assistência de uma pessoa que não aceita o julgamento para acompanhá-lo no caminho da autodescoberta. Mas assim como eu aviso que você seja prudente em sua escolha de um confidente em sua vida cotidiana, eu também sugiro a mesma discriminação quando se trata de escolher um terapeuta.

Os terapeutas são pessoas e, como tais, têm suas próprias personalidades, atitudes e crenças; da mesma forma, eles têm preferências pelo tipo de tratamento que oferecem. Recomendações são úteis – de médicos de cuidados primários, de amigos, da lista Psicologia Hoje de terapeutas e da Associação Americana de Psicologia. Embora não seja necessário, é útil saber que tipo de terapia a pessoa pratica: cognitiva de curto prazo, longa, psicanalítica (exploração do inconsciente) (questiona os padrões de pensamento e sistemas de crenças do indivíduo), par (o foco é o relacionamento), família (o foco está nas inter-relações entre os membros – o problema existe na família, não em nenhum indivíduo), para citar apenas alguns. Seja qual for o motivo que o leve à terapia e a esse terapeuta específico, fique claro que essa pessoa pode ou não estar certa para você. Você saberá isso até o final da primeira ou segunda sessão. Você se sente confortável com essa pessoa? Esperançoso? Não tenha medo de “entrevistar” a pessoa como você poderia ser um advogado ou outro profissional. Confie nos seus instintos. Essa pessoa se sente como alguém com quem você pode aprender a falar? Alguém em quem você pode aprender a confiar? Se a pessoa se sentir mal por você, busque outras referências. Não insista que você fique com alguém só porque eles são bem recomendados ou têm um pedigree impressionante. Existem dezenas de outros médicos muito competentes no seu bairro que estão disponíveis para ajudar. A probabilidade de você encontrar o ajuste certo é muito alta.