11 dicas para gerenciamento de conflitos

As diferenças não precisam se transformar em conflito.

Fonte: rawpixel / pixabay

Linda: É um velho ditado, mas ainda é verdade, que quando se trata de relacionamentos: “as diferenças são inevitáveis, mas o conflito é opcional”. Diferenças têm a ver com diferentes pontos de vista, estilos ou tendências. Conflito resulta quando um ou ambos os parceiros tentam coagir outro a adotar sua perspectiva. Somos atraídos para pessoas que são diferentes de nós, do nosso impulso inato para experimentar a integridade. Como muitos de nós notamos, a existência dessas diferenças frequentemente ativa a ansiedade que pode aparecer como julgamento, raiva ou o impulso de controlar.

O que impulsiona o conflito é sempre o medo. Conflito só pode existir se duas pessoas estiverem envolvidas em um relacionamento baseado no adversário. Se estamos tendo conflitos, isso não significa necessariamente que temos uma relação de adversários, mas significa que, naquele momento, estamos agindo como inimigos que estão tentando evitar algum tipo de perda ou ganhar algo pelo qual estamos competindo. ou ambos.

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Quando nos relacionamos uns com os outros como adversários em vez de parceiros, a escalada de nossos medos mútuos transforma diferenças em conflito. O truque é desativar as tensões antes que elas aumentem, e uma das melhores maneiras de fazer isso é intervir no início do processo, antes que as coisas passem de mal a pior. Assim que uma pessoa se conscientizar de ter aquele sentimento de “uh-oh”, diga a verdade e reconheça sem culpa ou vergonha o que está sentindo. Simplesmente descrever nossos sentimentos será um grande passo para aliviar as tensões e permitir que você se comunique com mais abertura e autenticidade.

Declarações como: “Estou percebendo que meu peito está apertando e minha respiração é superficial.” “Eu tenho medo de dizer algo que piore as coisas, em vez de melhorar, então estou relutante em falar.” Estou me sentindo magoada, com raiva, assustada, triste, etc. e não estou dizendo que a culpa é sua. Eu só estou dizendo a você, na esperança de ficar ligado e não se separar um do outro. ”“ Eu percebo que eu estou querendo atacar verbalmente agora e estou lhe dizendo para que eu seja menos provavelmente para agir. ”

O tema óbvio que decorre desses exemplos é que cada um exemplifica a disposição de ser vulnerável, que se mostra disposto a fazer declarações “eu” em vez de declarações “você”. Quanto mais nos concentrarmos em nossa própria experiência, em vez de sermos os menos ameaçados ou defensivos, mais abertos e receptivos estarão durante o diálogo. Há, é claro, outras formas de desarmar as tensões e criar um clima melhor para a resolução de conflitos, mas manter um tom de respeito e abertura no diálogo é essencial para um resultado produtivo.

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Se não formos capazes de evitar que as diferenças se transformem em conflito, a melhor coisa a seguir é se desvincular do modo de batalha sem se desvincular do nosso parceiro. Stephen Levine chama isso de “manter seu coração aberto no inferno”. Se isso não for possível, a melhor coisa a seguir é fazer uma oferta de paz dizendo algo planejado para assegurar ao nosso parceiro que você está disposto a fazer um esforço sincero para criar melhor compreensão. Podemos procurar descobrir o que o nosso parceiro precisa para se sentir melhor sobre a situação. Podemos resistir à tentação de agredir verbalmente quando nos sentimos feridos e, em vez disso, reconhecer que “isso machuca” se eles dizem algo que causa dor. Essa vulnerabilidade pode ser desarmada.

É certo que o abandono das defesas que a vulnerabilidade implica é muito mais fácil dizer do que fazer. Mas com o tempo, a prática se torna mais natural e sem esforço e, em última análise, contribui profundamente para um ambiente de confiança e segurança. Algumas outras diretrizes que apoiarão o gerenciamento eficaz de conflitos incluem as seguintes sugestões:

1. Honestidade. Tão óbvio quanto isso é, muitos de nós acham fácil desculpar mentiras brancas ou outras formas de desonestidade, como exagero, mentiras, meias-verdades, eufemismos ou desinformação. A linha inferior é que quando há uma intenção de enganar ou enganar isso é uma forma de desonestidade e, mais cedo ou mais tarde, a desonestidade leva ao conflito.
2. Não há xingamentos. Essa prática sempre aumenta o conflito e nunca é produtiva.
3. Nenhum toque de raiva O tempo para fazer contato físico não é quando os ânimos estão enfurecidos. Tais gestos nesses momentos tendem a reforçar sentimentos de medo, ansiedade e ameaça.
4. Não jogue coisas em pessoas, paredes ou em qualquer lugar. Se o impulso de quebrar ou lançar algo se inflamar, tente redirecioná-lo para uma ação não violenta, como exercício intenso, redação de um diário ou outra maneira de desabafar.
5. Nenhuma ameaça ou ultimato. Há uma grande diferença entre dizer algo como “Estou tão frustrado, não sei o que fazer” e ameaçando o divórcio. Embora o divórcio possa ser uma opção legítima, o momento de apresentá-lo ou discuti-lo não está no calor de um argumento.
6. Fale sem culpa e julgamento. Declarações “eu” ajudam muito com essa.
7. Use “time-outs”. Qualquer um dos parceiros deve ter a autoridade para pedir um tempo quando sentir um aumento intolerável no nível de tensão ou raiva. Solicitações de tempo de espera precisam ser honradas sem serem contestadas. Isso sempre ajuda a ter um tempo acordado após o qual a conversa será retomada.
8. Comunique seus sentimentos e necessidades, em vez de suas opiniões e avaliações.
9. Nenhum conselho não solicitado. Ofereça conselhos apenas quando for solicitado e, mesmo quando solicitado, tenha cuidado.
10. Ao falar, diminua a velocidade, pare e reflita. Falar mais devagar e resistir à tentação de acelerar sua comunicação tornará mais fácil manter contato com seus sentimentos e minimizar a probabilidade de soltar a raiva, palavras que você pode se arrepender depois.
11. Lembre-se de mostrar apreço. Agradecer ao seu parceiro no final do diálogo, mesmo que a resolução não esteja completa, sempre ajuda a promover a boa vontade e a sinceridade, duas das qualidades mais importantes em qualquer relacionamento.

Essas diretrizes não são uma garantia de que evitaremos que as diferenças se transformem em conflito, mas nos ajudarão a permanecer no caminho certo quando tivermos a sensação de que “Aqui vamos nós de novo …” Como todas as outras habilidades, a arte de navegar com sucesso o terreno das diferenças de relacionamento é trabalhado ao longo do tempo e começa com uma intenção compartilhada. Não há atalhos e há inevitavelmente momentos de frustração, desapontamento e angústia, mas esses também passarão. Todas as coisas boas têm seus preços e, no caso de relacionamentos saudáveis, os benefícios até agora superam os custos.