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A Brigada do Livro fala com o terapeuta de casais Stan Tatkin.

Fonte: Usado com permissão do autor Stan Tatkin

Um bom relacionamento traz o melhor em parceiros, é um benefício para a saúde mental e física e uma barreira para a doença. Mas a base de um bom relacionamento hoje é diferente do que os casais precisavam de uma geração atrás. O que é preciso agora?

Vamos começar com o título We Do. Que mensagem você está entregando com isso e como ela orienta o leitor para o livro?

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O livro fala de uma mudança em nosso pensamento coletivo, mudando do que faço para o que fazemos – do ismo ao isismo. O casal representa a menor unidade de uma sociedade; como tal, funciona melhor seguindo princípios de justiça social. Este é um sistema psicológico de duas pessoas em oposição a um sistema psicológico de uma pessoa. Um sistema psicológico de duas pessoas implica colaboração, cooperação, justiça, justiça e sensibilidade mútua. Quando os casais consideram se comprometer com um relacionamento de longo prazo, eles são dois indivíduos separados que devem compartilhar o poder e criar princípios compartilhados que os protejam uns dos outros e de todos os outros. Eles também são bem servidos por terem uma visão e propósito compartilhados. Por exemplo, qual é o sentido do relacionamento deles? Por que eles deveriam estar juntos a longo prazo? O que eles servem? Amor, atração e interesses compartilhados não são suficientes para considerar as vicissitudes da vida e todas as suas incógnitas.

De que maneiras os objetivos de relacionamento dos casais estão evoluindo? O que os casais querem hoje de relacionamentos que não queriam tanto, digamos, 15 ou 20 anos atrás?

Sempre houve inúmeras razões para a união de pares no casamento: religião, dever, propriedade, política, conveniência, salvamento e, claro, amor romântico. Muitas das razões feudais para o casamento existem hoje. No entanto, eu diria que o amor romântico continua a ser o motivo mais popular.

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Eu acrescentaria uma razão biológico-antropológica, como procriação e sobrevivência. O primeiro, suponho, é óbvio, mas o último pode não ser tanto. Em um mundo imprevisível, cheio de perigos, predadores e outros acontecimentos infelizes, dois parceiros podem representar uma equipe de sobrevivência em que cada um tem as costas do outro, conhece e entende o outro melhor do que seus pais, está sob os cuidados do outro; os sócios garantem a segurança um do outro em todos os momentos, protegem uns aos outros e são capazes de ministrar uns aos outros. Em outras palavras, duas são melhores que uma se, claro, elas trabalham juntas como uma equipe bem lubrificada. Estudos longitudinais convincentes nos dizem que relações de funcionamento seguro – aquelas que são totalmente mútuas, justas, justas e sensíveis – são profiláticas contra a morte prematura, problemas de saúde e doenças mentais. Por quê? Porque o primata humano é fundamentalmente social, interativo e dependente dos outros para o seu bem-estar.

Apenas estar em um relacionamento sozinho não é garantia de longevidade e boa saúde. Um relacionamento ruim pode matá-lo tão cedo quanto a solidão e o isolamento podem. Mas o funcionamento seguro é o princípio básico subjacente ao título do livro.

O que uma abordagem psicobiológica dos relacionamentos enfatiza? E o que isso significa para que outras abordagens não o façam?

Psicobiologia é o estudo do cérebro e do corpo. É uma orientação teórica desenvolvimentista focada nas capacidades sócio-emocionais de um indivíduo. Essas capacidades se traduzem na capacidade de ler rostos, timbre vocal, pistas interoceptivas e contextos emocionais, além da capacidade de agir e reagir rápida e adequadamente a situações sociais complexas. Isso, é claro, se traduz em ser melhor nos relacionamentos, particularmente naqueles que são os mais desafiadores, notavelmente o relacionamento de apego primário romântico.

Quando trabalhamos psicologicamente, estamos observando o animal que é o ser humano em interação com o animal parceiro. Estamos estudando de perto suas expressões faciais, movimentos, vozes e suas palavras enquanto interagem. Outras abordagens tendem a se concentrar mais no conteúdo, enquanto nos concentramos mais em micro-momentos em suas interações. Até usamos vídeo digital para analisar até mesmo os menores comportamentos.

Então, qual é o segredo de um casamento bem-sucedido – e há apenas um?

O sucesso deve ser definido por aqueles que estão experimentando isso. Longe de mim decidir isso para os outros. O que posso fazer é contar minha experiência com casais que vêm me ver. Na minha clínica, geralmente não vejo casais que sintam que seu relacionamento é bem-sucedido. Dito isto, as relações de funcionamento seguro tendem a ter sucesso porque são baseadas na realidade, na justiça social e no que entendemos sobre as realidades psicobiológicas da união de pares humanos.

A definição de um casamento bem sucedido, pelo menos como tem sido descrito por alguns, é também geracional e cultural. Por exemplo, não muito tempo atrás, os casamentos bem-sucedidos foram definidos como totalmente complementares. O homem ganhou dinheiro e a mulher ficou em casa e criou os filhos. Esse arranjo ainda existe hoje, embora não seja tão universalmente aceito no Ocidente como o segredo para um casamento bem-sucedido. Ainda ouvirei alguns homens dizerem a frase: “Esposa feliz, casamento feliz” ou “O segredo de um casamento feliz é sim, querido”. A cultura está repleta de axiomas e conselhos; obnóxiosamente assim. Muito pouco disso é baseado em pesquisa, e a maior parte é de gênero: “Como fazer seu homem feliz” ou “10 dicas para satisfazer sua mulher”.

Quais são as coisas que os casais precisam montar para que seu relacionamento seja bem-sucedido?

Eles precisam concordar sobre o que significa ter sucesso no relacionamento! Qual deve ser esse relacionamento? Qual é o nosso propósito como casal? O que fazemos uns pelos outros que não poderíamos pagar por alguém para fazer ou que alguém não poderia fazer com o mínimo de esforço? Em quais princípios de parceria acreditamos mutuamente? Estas não podem ser apenas palavras. Estes princípios devem ser desafiados por ambos os parceiros para garantir que eles sejam princípios reais e não simplesmente, “Claro, eu vou para isso.” Ambos os parceiros devem comprar completamente as idéias, independentemente da circunstância, humor, gostar ou não gostar um do outro. Em outras palavras, eles acreditam que os princípios acordados de governar uns aos outros e a todos os outros servem tanto ao bem pessoal quanto ao mútuo. Pense: Dez Mandamentos.

Esquecemos que o primata humano é fundamentalmente egoísta, egocêntrico, inconstante, temperamental, guerreiro, influenciável por grupos e tendências, xenófobo, sempre consciente do que está faltando, e isso é apenas parte dele. Somos ruins em comunicação, nossas memórias são frequentemente ilusórias e nossa capacidade de confiar em nossas percepções é altamente superestimada. Somos facilmente ameaçados, mesmo por aqueles que amamos; nós entendemos mal tudo de acordo com o que já sabemos; e nós somos teimosos como o inferno. Sim e tão adorável. Eu não quero esquecer essa parte. Escusado será dizer que os novos parceiros devem pensar no futuro, “conscientemente casal”, planejar o pior, comprometer-se a trabalhar juntos em colaboração, não importa o que aconteça. Em outras palavras, pratique a lealdade radical e a devoção mútua.

O que, em particular, os parceiros precisam saber uns dos outros para o sucesso conjugal? E por que eles não sabem disso?

Eu acho que eles devem conhecer e entender o animal que estão com eles. Eles escolheram o outro, agora os aprendem como se fosse um amado animal de estimação ou criança. Parceiros estão no cuidado um do outro. Eles deveriam ganhar Ph.Ds um no outro. É uma carreira. Preste atenção, esteja presente (mais do que você acha que deveria), veja como seu parceiro é diferente de você. Aceite suas diferenças e não se importe com coisas que você acha que o outro deveria mudar. Essa é a maneira mais rápida de garantir que seu parceiro nunca será alterado. Conheça a kriptonita do seu parceiro, o calcanhar de Aquiles, eles são os maiores medos e vulnerabilidades. Você não quer que Lassie seja melhor que você em uma emergência.

Com o que os casais brigam – ou o conteúdo é menos importante que algum outro elemento?

As pessoas geralmente brigam por dinheiro, bagunça, tempo, sexo e filhos. No entanto, a verdadeira razão pela qual as pessoas lutam é porque elas estão cometendo muitos erros em suas interações sem corrigir erros, reparar, desculpar-se, corrigir as coisas. Os erros se repetem e começam a ampliar o sofrimento. Pense nisso como a areia no sapato que se torna a pedra, que se torna a rocha. Na minha clínica, podemos ver / ouvir esses erros e mal-entendidos através de microanálise de rostos, corpos e vozes com a reprodução de vídeo. Eu digo às pessoas que o tempo real é muito rápido e nós somos principalmente automáticos e reflexivos. Nossos erros geralmente passam por nossa cabeça, mas a lesão é sentida pela outra pessoa.

Este problema pode ser atribuído a potenciais de erro humano em todas as pessoas. Comunicação, mesmo em um bom dia, é terrível. Nós nos entendemos mal a maior parte do tempo sem perceber. Nossas memórias são ilusórias, mas vamos lutar por elas. Nossas percepções são como espelhos de diversão, constantemente alterados pelo nosso estado mental e emocional. Para piorar, nosso cérebro automático também está avaliando a realidade de acordo com a memória, que, como eu disse, não é confiável. Mas a memória a que me refiro aqui é principalmente implícita, isto é, abaixo da consciência. Com todos esses potenciais de erro humano, o que poderia dar errado? Qualquer coisa e tudo!

Uma solução para a questão cerebral automática é estar totalmente presente e atento, como se estivéssemos no namoro, no mínimo, quando estamos tentando nos apaixonar de novo ou quando estamos lidando com aflição. Fique de olho nos olhos e vá devagar.

Com que visão de relacionamentos você quer que os casais entrem em casamento?

Eu quero que os casais tenham uma visão compartilhada e apontem na mesma direção, qualquer que seja a direção que eles concordem. Eu direi que a visão ideal é de funcionamento seguro e com princípios compartilhados de governança. Isso significa que eles concordam em compartilhar poder, permanecer cooperativo e colaborativo e garantir a sensibilidade, justiça e justiça mútuas como uma questão de princípio. Princípios compartilhados de governança, seus “mandamentos” específicos, protegem-nos uns dos outros e de todos os outros.

Fale sobre o suporte de carga em um relacionamento. O que você quer dizer com isso e como, idealmente, funciona em um bom relacionamento?

Pense na carga como os pares de pressão encontram devido às forças internas e externas. O interior refere-se a quão bem o casal realmente se dá bem e é capaz de co-regular estados emocionais negativos e positivos. O grau em que os parceiros podem co-regular os estados negativos e positivos é o grau em que eles são capazes de manter uma experiência segura, segura e vital dentro do ecossistema que é o seu relacionamento. Forças externas incluem crianças, doenças, mortes, mudanças no estilo de vida e finanças, e outras condições imprevisíveis e estressantes.

Quanto mais seguro o funcionamento de um casal, maior a carga que o relacionamento pode suportar sem causar vazamentos e quebra. A estrutura do seu relacionamento é bem pensada? É som e fundamentado na realidade? Você tem seus princípios compartilhados de governança? Vocês estão apontando na mesma direção? Você concorda em itens caros como colocar o relacionamento em primeiro lugar? comprometendo-se com a total transparência; gerenciar terceiros, coisas e tarefas adequadamente; e reparar lesões rapidamente? Se não, seu relacionamento poderia ser mais vulnerável aos slings e flechas da vida.

Como os parceiros gerenciam estados emocionais e por que isso é tão importante?

Bem, primeiro, os parceiros precisam se preocupar com isso. Um relacionamento de apego principal é um sistema único que depende de parceiros serem bons co-reguladores. Isso volta a ser especialistas um no outro. Os parceiros devem ser “sussurros” um do outro, no sentido animal. Cada um deve saber como acalmar e excitar o outro de forma rápida e eficaz (na maioria das vezes). Cada um deve conhecer as vulnerabilidades do outro. Cada um deve saber como fazer o outro fazer as coisas sem usar medo, ameaça ou culpa. Pessoas com maior complexidade socioemocional usam atração para conseguir que outras pessoas façam coisas, não ameaças. Os parceiros se tornam mais estratégicos, de uma maneira boa, como bons manipuladores. Todos gostamos de ser manuseados corretamente e todos queremos nos sentir competentes com nossa pessoa. Minha esposa e eu temos um princípio compartilhado de que, se um de nós estiver em perigo, o outro abandonará o que está fazendo e ministrará ao outro. Nós sabemos como escolher uns aos outros quando estamos em baixo. Nós sabemos como resolver o outro quando não está resolvido.

Se você tivesse um conselho para as pessoas prestes a se casar, qual seria?

Tenha discussões profundas sobre o propósito e a visão do seu sindicato. Onde você concorda e discorda? Quais são os seus itens caros, aqueles que não são negociáveis? Você está em total concordância com esses itens? Um de vocês está concordando apenas em evitar conflitos? Há algum separador de negócio que você esteja ignorando ou adiando? Lembre-se, os parceiros que operam com segurança fazem coisas um pelo outro que ninguém quer fazer, a menos que recebam muito dinheiro!

E que conselho você daria aos casais que se casaram por muito mais tempo, embora não necessariamente felizes?

Nunca é tarde para se tornar seguro. No entanto, ambos os parceiros devem concordar, não apenas um. É um sistema de duas pessoas em uma dança de três pernas. Se um de vocês desce, ambos caem. Sente-se e discuta seu futuro. Com o que se parece? Se o futuro não parecer atraente para você, faça algo sobre isso agora. A vida é curta. Relacionamentos com funcionamento seguro são muito mais fáceis, agradáveis ​​e enriquecedores do que a alternativa.

Sobre o autor FALA: Autores selecionados, em suas próprias palavras, revelam a história por trás da história. Autores são apresentados graças à colocação promocional por suas editoras.

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