Quando seu filho fica com raiva: Aqui está o seu plano de jogo

"Enviar filhos para controlar a raiva perpetua o sentimento de" maldade "dentro deles … As chances são de que eles já estavam se sentindo não muito bons consigo mesmos antes da explosão e o isolamento apenas serve para confirmar em suas próprias ideias que eles estavam certos. "- Otto Weininger, Ph.D. Time-In Parenting

Quando nossos filhos ficam com raiva, empurra botões para a maioria de nós. Não somos perfeitos, mas tentamos ser pais amorosos. Por que nosso filho está atacando assim?

Fonte: iStock / usado com permissão

Muitos pais enviam uma criança com raiva para seu quarto para se "acalmar". Afinal, o que mais podemos fazer? Nós certamente não podemos argumentar com ela quando ela está furiosa. Não há tempo para ensinar lições ou pedir uma desculpa. Ela precisa se acalmar.

Se enviarmos nossa criança irritada para o quarto, ele se acalmará, eventualmente. Ele também receberá algumas mensagens claras:

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• Ninguém está ouvindo o que está perturbando você. Ninguém vai ajudá-lo a resolver o problema que você está enfrentando.
• A raiva é ruim. Você está sendo uma pessoa ruim por se sentir bravo com a gente e não saber como expressá-la de forma aceitável.
• Sua raiva nos assusta. Você está sozinho quando se trata de gerenciar esses grandes sentimentos assustadores de forma responsável – não sabemos como ajudá-lo.
• Quando você está com raiva, a melhor coisa a fazer é preencher esses sentimentos. (Claro, isso significa que eles não estão mais sob seu controle consciente, e irão sair novamente em breve de maneiras incontroláveis.)

Não é de admirar que muitos de nós desenvolvam problemas de gerenciamento de raiva que durarem até a idade adulta, quer isso signifique que gritamos aos nossos filhos, lançar birras com o nosso parceiro ou comer demais para evitar reconhecer nossa raiva.

O que podemos fazer em vez disso? Nós podemos ajudar nossos filhos a aprender a gerenciar sua raiva com responsabilidade. A maioria de nós tem dificuldade em imaginar o que parece. Simplesmente, o gerenciamento de raiva responsável começa com a aceitação de nossa raiva – mas se abstém de agir sobre isso atacando outros. Sempre há uma maneira de expressar o que precisamos sem atacar a outra pessoa.

Na verdade, quando estamos dispostos a parar e notar os sentimentos mais profundos sob nossa raiva, encontramos dores, medo e tristeza. Se nos permitimos sentir essas emoções, a raiva desaparece. Foi apenas uma defesa reativa.

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Esta é uma das tarefas mais críticas da infância – aprender a tolerar as feridas da vida cotidiana sem se mudar para a raiva reativa. As pessoas que podem fazer isso são capazes de resolver as coisas com os outros e gerenciar-se para alcançar seus objetivos. Nós os chamamos emocionalmente inteligentes.

As crianças desenvolvem inteligência emocional quando ensinamos que todos os seus sentimentos estão bem, mas eles sempre têm uma escolha sobre como eles agem. Veja como fazer isso.

Quando seu filho fica bravo:

1. Mantenha-se a partir de "lutar ou fugir" com algumas respirações profundas e lembrando-se de que não há emergência. Isso modela a regulação emocional e ajuda seu filho a se sentir mais seguro, então ela começa a mudar de "luta ou fuga".

2. Ouça. Reconheça por que seu filho está chateado. Muitas vezes, quando as pessoas não se sentem ouvidas, elas aumentam. Em contraste, quando seu filho se sente compreendido, ele começará a se sentir mais calmo – mesmo quando ele não conseguir o seu caminho.

3. Tente vê-lo a partir de seu ponto de vista. Quanto mais compassivo você pode ser, mais provável que seu filho encontre seu caminho para as lágrimas e os medos sob a raiva: "Oh, querida, desculpe, isso é tão difícil … Você está dizendo que nunca entendi … isso deve Sinto-se tão terrível e solitário. " Você não precisa concordar, e você não precisa discordar. Apenas reconheça sua verdade no momento. Uma vez que ele se sente ouvido, sua verdade mudará.

4. Não fique engasgado por grosseria e ataques pessoais. Os pais muitas vezes são feridos quando as crianças gritam com eles. Mas seu filho realmente não odeia você, quer quer uma mãe ou um pai novo, ou o que ela está gritando. Ela se sente magoada e assustada e impotente, então ela está afastando a coisa mais perturbadora que ela pode pensar, então você saberá como ela está chateada. Apenas diga "Ouch! Você deve estar tão chateado para dizer isso pra mim. Diga-me por que você está chateado. Estou ouvindo."

Seu filho não está "comportando-se mal" ou "vencendo". Ela está mostrando você da melhor maneira que ela pode no momento, como ela está chateada. Como ela percebe que não precisa levantar a voz ou continuar o ataque para ser ouvida, e que é seguro mostrar suas emoções vulneráveis, ela desenvolverá a capacidade de expressar seus sentimentos de forma mais apropriada.

5. Configure os limites necessários para manter todos seguros, reconhecendo a raiva e ficando compassivo. "Você está tão bravo! Você pode estar tão louco quanto você quer, mas bater não está certo, não importa o quão abalado você esteja. Você pode pisar para me mostrar o quão louco você é, mas não bater ".

6. Se o seu filho já está em pleno colapso, não fale senão simpatizar e tranquilizá-la de que ela está segura. Não tente ensinar, explicar ou explicar. Quando ela está inundada de adrenalina e outras reações de luta ou vôo não é momento de explicar por que ela não pode ter o que quer, ou fazer com que ela admita que ela realmente ama sua irmãzinha. Apenas reconheça quão chateada ela é: "Você está tão chateado com isso … Me desculpe, é tão difícil".

7. Lembre-se de que os berrinches são a maneira da natureza de ajudar os cérebros imaturos a se libertarem. As crianças ainda não possuem os caminhos neurais do córtex frontal para controlarem-se como nós. (E, por favor, note que nem sempre regulamos nossa raiva muito bem, mesmo que adultos!) A melhor maneira de ajudar as crianças a desenvolver esses caminhos neurais é oferecer empatia, enquanto estão com raiva e outras vezes. Está bem – bom, na verdade – para o seu filho expressar aqueles sentimentos enrugados, irritados e feridos. Depois de apoiar as crianças através de um birra, eles se sentem mais perto de nós e mais confiantes. Eles se sentem menos feridos por dentro, para que eles possam ser mais emocionalmente generosos. Eles não são tão rígidos e exigentes.

8. Lembre-se que a raiva é uma defesa contra a ameaça. Ele vem da nossa resposta "luta, vôo ou congelamento". Às vezes, a ameaça está fora de nós, mas muitas vezes não é. Nós vemos ameaças fora de nós porque estamos carregando velhas emoções recheadas como dor, medo ou tristeza. O que está acontecendo no momento desencadeia esses velhos sentimentos, e entramos no modo de luta para tentar recarregá-los novamente.

Então, enquanto seu filho pode estar chateado com algo no momento, também pode ser que ele está arrastando uma mochila emocional cheia e apenas precisa expressar essas lágrimas e medos velhos. Um novo desapontamento pode sentir como o fim do mundo para uma criança, porque todos esses velhos sentimentos surgem. As crianças vão fazer qualquer coisa para afastar esses sentimentos intoleráveis, então eles se importam e atacam.

9. Faça com que seu filho se afaste da raiva. Se eles se sentem seguros expressando sua raiva, e nós encontramos essa ira com compaixão, a raiva começará a derreter. Então, enquanto aceitamos a raiva do nosso filho, não é a raiva que está curando. É a expressão das lágrimas e medos sob a raiva que lava a dor e a tristeza e faz desaparecer a ira, porque uma vez que seu filho mostra os sentimentos mais vulneráveis, a raiva não é mais necessária como defesa.

10. Fique o mais perto possível. Seu filho precisa de uma testemunha aceita que o ama mesmo quando está com raiva. Se você precisa se afastar para ficar seguro, diga a ele: "Eu não vou deixar você me machucar, então estou me movendo para trás um pouco, mas estou aqui mesmo. Sempre que estiver pronto para um abraço, estou aqui mesmo. "

Se ele gritar para você: "Vá embora!", Diga "Você está me dizendo para ir embora, então eu estou voltando, ok? Não vou deixá-lo sozinho com esses sentimentos assustadores, mas vou voltar.

11. Mantenha-se seguro. As crianças muitas vezes se beneficiam de pressionar contra nós quando estão chateadas, então, se você pode tolerar e ficar compassivo, isso é bom para permitir. Mas se seu filho está batendo em você, afaste-se. Se ela persegue você, segure seu pulso e diga: "Eu não acho que eu quero esse punho irritado tão perto de mim. Vejo com que você está com raiva. Você pode bater no travesseiro que estou segurando, ou empurrar contra minhas mãos, mas sem feridas. "As crianças realmente não querem nos machucar – isso as assusta e as faz sentir culpadas. Na maioria das vezes, quando nos movemos para a compaixão e eles se sentem ouvidos, as crianças param de nos bater e começar a chorar.

12. Não tente avaliar se ele está reagindo demais. Claro que ele está reagindo demais! Mas lembre-se de que as crianças experimentam dores e medos diários que não podem verbalizar e que nem sequer percebemos. Eles os armazenam e depois procuram uma oportunidade para "descarregá-los". Então, se seu filho tiver um colapso sobre o copo azul e você realmente não pode ir agora para tirar o copo azul do carro, está certo para receber amorosamente o colapso dele. Na maioria das vezes, não era sobre o copo, nem o que ele exigia. Quando as crianças ficam chorosas e impossíveis de agradar, elas geralmente precisam chorar.

13. Reconhecer sua raiva a ajudará a se acalmar um pouco. Então, ajude-a a ficar sob a raiva, amaciando-se. Se você realmente pode sentir compaixão por essa jovem em dificuldades, ela sentirá e responderá. Não analise, sim simpatica. "Você realmente queria isso; Sinto muito, Sweetie. " Uma vez que você reconhece os sentimentos sob a raiva, ela provavelmente irá parar e parar de atacar. Você verá alguma vulnerabilidade ou mesmo lágrimas. Você pode ajudá-la a superar esses sentimentos ao se concentrar no gatilho original: "Sinto muito, você não pode ter o _____ que você quer, Sweetie. Desculpe, isso é tão difícil. " Quando nossa compaixão amorosa se encontra com sua ferida, é quando ela colapsa em nossos braços por um bom choro. E todos aqueles sentimentos perturbados evaporam.

14. Depois que ele se acalma, você pode conversar. Resista ao desejo de dar uma palestra. Conte uma história para ajudá-lo a colocar esta grande onda de emoção em contexto. "Esses foram alguns grandes sentimentos … todo mundo precisa chorar às vezes … Você queria … Eu disse que não … Você ficou muito desapontado … Você ficou tão bravo … Você ficou triste e desapontada … Obrigado por me mostrar como você se sentiu …" Se ele quiser mudar o assunto, deixe ele. Você pode circular de volta para fechar mais tarde no dia ou à hora de dormir, enquanto você está se aconchegando. Mas a maioria das crianças pequenas quer ouvir a história de como ficaram loucos e choraram, desde que seja uma história, não uma palestra. Isso os ajuda a entender a si mesmos e faz com que eles se sentem ouvidos.

15. O que dizer do ensino? Você não precisa fazer tanto quanto você pensa. Seu filho sabe o que fez de forma errada. Foram esses grandes sentimentos que a fizeram parecer que era uma emergência, e era necessário quebrar a regra sobre ser gentil. Ao ajudá-la com as emoções, você está fazendo uma infração repetida menos provável.

Aguarde até o fechamento emocional, e depois mantenha-o simples. Reconheça que parte dela quer fazer uma escolha melhor na próxima vez e alinhar com essa parte. Certifique-se de dar-lhe uma chance de praticar uma solução melhor para o problema dela. "Quando ficamos realmente irritados, como se estivesse com raiva de sua irmã, nós esquecemos o quanto amamos a outra pessoa. Parecem que são nosso inimigo. Certo? Você estava tão brava com ela. Todos ficamos loucos assim e quando estamos muito loucos, sentimos vontade de bater. Mas se o fizermos, mais tarde, lamentamos ter ferido alguém. Desejamos que pudéssemos ter usado nossas palavras. Eu me pergunto o que mais você poderia ter dito ou feito, em vez de bater? "

Aceitar emoções assim é o início da resiliência. Gradualmente, seu filho irá internalizar a capacidade de suportar o desapontamento, e aprender que, enquanto ele nem sempre consegue o que ele quer, ele sempre pode obter algo melhor – alguém que ama e aceita todos ele, incluindo as partes muito divertidas como desapontamento e raiva . Ele terá aprendido que as emoções não são perigosas – elas podem ser toleradas sem agir sobre elas e elas passam. Gradualmente, ele aprenderá a verbalizar seus sentimentos e necessidades sem atacar a outra pessoa – mesmo quando está furioso.

Você terá ensinado a ele como gerenciar suas emoções. E você terá fortalecido, ao invés de corroer, seu vínculo com ele. Tudo respirando profundamente e ficando compassivo diante da raiva. Soa santo, eu sei, e você nem sempre será capaz de retirá-lo. Mas toda vez que você faz, você estará ajudando seu filho a crescer os caminhos neurais para um cérebro mais emocionalmente inteligente. E você vai se dar muito menos drama – e muito mais amor.