"Mulheres se casam com homens esperando que eles mudem. Homens se casam com mulheres esperando que não o façam. Então, cada um está inevitavelmente desapontado. "Albert Einstein.
"Não vá mudar, tentar me agradar … Eu amo você do jeito que você é" (Billy Joel)
Devemos tentar melhorar o nosso amado? Fazendo isso envolve duas características principais do amor romântico: (a) estar apaixonado implica amar a pessoa como ela é e não querendo mudá-la, e (b) amar significa se importar e o desejo de melhorar a situação do amado. Essas duas características nem sempre são compatíveis.
Considere as seguintes queixas feitas por Natalie: "Meu esposo afirma que ele me critica porque ele me ama. Ele quer que eu melhore e ele tem grandes expectativas de mim. Ele não se importa com outras pessoas; daí ele não os corrige. Isso é lógico? Talvez seja, mas também é prejudicial ".
Note-se que a situação de Natalie difere da sabedoria popular como expressa na citação acima citada de Einstein, que afirma que as mulheres são geralmente as que querem mudar o comportamento de seus homens. Deixando de lado essa questão de gênero, o desejo de mudar o parceiro é problemático.
Sem dúvida, todos estão sofrendo mudanças o tempo todo e a maioria dessas mudanças são geradas espontaneamente. As pessoas estão continuamente adquirindo mais experiência e acomodando-se às suas circunstâncias em mudança. Mudar por causa da influência de outras pessoas é natural e deve ser esperado. O aspecto problemático surge quando o amante exige a mudança para melhorar o amado. A natureza e a extensão da mudança necessária são altamente relevantes aqui. Normalmente, é impróprio exigir que outra pessoa faça uma mudança profunda em seu traço de personalidade, já que raramente é possível alterar. No entanto, pode ser viável e adequado exigir que a pessoa faça mudanças em seu comportamento ou atividades.
Como alguém escreveu em um blog que discute esta questão, "eu gostaria que as pessoas simplesmente aceitassem as pessoas para quem elas são ANTES de se envolverem. As pessoas são quem são. Eles nunca mudam. Na verdade não. Você pode mudar a situação e o ambiente em torno de alguém, mas as pessoas são quem são. Se há algo que você não gosta sobre seu homem (ou mulher), eles não são os únicos para você. Encontre alguém com quem você está bem como eles são! "Na verdade, realmente devemos tentar apreciar o amado por quem ele é e não por quem ele poderia ser. Tentando melhorar o amado pode ser insultante, pois pode ser interpretado que o amado é deficiente.
Apesar das dificuldades acima, o desejo de mudar o amado é natural. Como a Bíblia (Provérbios, 3:12) diz: "Por quem Ele ama, Ele repreende". Não somos indiferentes para com os amados, mas sim queremos o melhorar. Se não amamos alguém, não há motivo para corrigi-lo. Amar alguém pode exigir dar-lhe não só elogios, mas também sugestões de mudança. Isso deve ser feito de maneira sensível e, em geral, essas sugestões são melhor acompanhadas por elogios ou alguma referência às facetas que apreciamos nele.
O amor envolve a tentativa de melhorar os aspectos que podem ser melhorados, ao mesmo tempo que aprecia os recursos que são parte integrante da identidade do outro. A crítica devastadora é difícil de associar ao amor romântico genuíno. É necessário e apropriado para cada um de nós acomodar nosso comportamento para melhorar nosso relacionamento atual, mas não podemos reformar-nos para encontrar o ideal do nosso parceiro, nem podemos tentar ser o que não somos.
O direito do amante de sugerir mudanças no comportamento da amada implica que há casos em que o amante sabe melhor do que o amado como fazer o amado mais feliz. Na verdade, um estranho pode às vezes saber melhor do que a própria pessoa o que é bom para ela. Todo o negócio da terapia psicológica baseia-se nesta suposição. Às vezes, as pessoas nos dão bons conselhos para seguir. Mas é quase sempre imperativo que a própria pessoa seja a única a tomar a decisão final.
Uma questão interessante a este respeito diz respeito à identidade do partido beneficiário. É a pessoa em mudança, a pessoa proposta ou o mundo que nos rodeia? Baseio meu pedido de que a pessoa mude no meu desejo de ser mais feliz, com a perspectiva de que ela será mais feliz, ou sobre a possibilidade de tornar o mundo um lugar melhor para viver? Embora nos tornarmos mais felizes e melhorando o mundo são causas dignas, são exigências que devemos primeiro colocar em nós mesmos, não em outros, e, em todo caso, eles não podem prevalecer sobre o bem-estar de nosso parceiro. Melhorar o bem-estar do nosso parceiro é de maior valor moral, mas a maneira como isso é alcançado não pode ser imposta ao parceiro.
As considerações acima podem ser encapsuladas na seguinte afirmação de que um amante pode expressar: "Querido, eu te amo muito, mas não tente me alterar. Eu acredito que eu sei muito bem como dobrar minhas roupas e como lavar a louça. Por favor, ame-me como sou, já que não sou a pior escolha que você poderia ter feito; nosso vizinho teria sido muito pior (ou então me falaram) ".
