Nós somos tão diferentes parte 2

Aprendendo com as diferenças.

Fonte: bloomwork

Charlie: Neste processo, descobrimos que foram as próprias feridas que se tornariam a fonte de grande parte do crescimento e da cura que Linda e eu experimentariam juntas. Essas feridas incluíam lesões emocionais de nossas primeiras famílias originais, bem como as muitas feridas dolorosas que infligimos umas às outras durante os anos em que estávamos tateando cegamente em direção a algum meio de tentar manter nosso relacionamento intacto.

Cada um de nós estava mergulhado nas expectativas disfuncionais de gênero dos anos cinquenta e início dos anos sessenta que todos nós chamamos de “normal” naquela época. Criada no The Donna Reed Show e no Father Knows Best, Linda e eu “sabíamos” o que era ser um homem forte, onisciente, bem-sucedido, responsável, e um bom, solidário, todo amoroso e abnegado. mulher doce emocional.

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As consequências das mentiras que cada um de nós vivia tentando impedir o mundo de ver que éramos tudo menos o ideal de nossa cultura eram a fonte de nossa maior dor.

Linda: Parecia que a maioria das nossas feridas estavam nos lugares que haviam sido cortados pelos ditames da cultura sobre o comportamento masculino e feminino apropriado. Com o passar do tempo, começamos a entender que quando caímos do amor e nos desiludimos, foi o resultado de jogar em nosso relacionamento mais íntimo, nossa própria luta interior. Aquilo que resistimos no outro é a parte de nós mesmos que negamos, procurando afirmar-se. Isso é chamado de “trabalho de sombra”.

Charlie: Turbulência no relacionamento tende a ser mais selvagem quando o material mais profundo não pode mais ser contido e começa a emergir de dentro dos recessos escuros de nós mesmos. Isso acontece quando não podemos mais manter a mentira. As partes renegadas do eu estão borbulhando das profundezas, e nós mesmos em nosso medo, resistimos a ver o que está lá. Nosso parceiro pode, por sua vez, ter medo e resistência também. Há um tremendo empurrão como o nosso material reprimido está buscando emergir. A luta entre a parte de nós que quer emergir e a parte de nós mesmos que quer permanecer escondida e reprimida começa a encontrar expressão como uma luta externa com nosso parceiro.

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Linda: Na minha relação com Charlie ao longo dos anos, tenho tendência a resistir a aprender as minhas melhores lições de vida. Tendo sido criado no Sul, tive um condicionamento de gênero extraordinariamente pesado em torno de modos femininos “apropriados”. Quando parei de usar meus vários métodos de manipulação e controle, para fazer com que ele se tornasse mais como eu queria que ele fosse, e comecei a aprender a chegar ao relacionamento sem tantas expectativas condicionais, ficou mais evidente para mim o que eu estava lá para aprender.

Comecei a valorizar a privacidade, a afirmar minhas necessidades, possuir meu espírito guerreiro para expressar raiva, ser um oponente digno em um argumento, traçar limites e tornar-me mais independente. Comecei a encontrar minha voz para falar minha verdade. Muitas vezes, as mulheres precisam aprender mais sobre essas áreas. Isso geralmente envolve o contato com outras pessoas (homens e mulheres) mais experientes na expressão dessas qualidades.

Charlie: Eu, por outro lado, aprendi com Linda como ser vulnerável e possuo meu lado sensível, afetivo e carinhoso. Aprendi a me sentir mais à vontade com a expressão de minhas necessidades e medos. Ao aprender a abandonar cada vez mais o controle, descobri que poderia começar a permitir que meus limites se confundissem e se tornassem permeáveis ​​para permitir uma maior intimidade entre mim e Linda. Com o tempo, aprendi a parar de julgar minhas necessidades emocionais como pontos fracos e descobri que era possível ser tanto vulnerável quanto forte.

Linda: Se pudermos manter nossos relacionamentos como um campo de ensinamentos sagrado, onde tudo pode ser utilizado como uma oportunidade para aprender e crescer, nossas vidas assumem uma dimensão mais vital, criativa e viva. Nosso condicionamento pessoal e cultural está mais profundamente enraizado do que qualquer um de nós gostaria de admitir. Leva tempo e esforço atado com doses generosas de paciência e perdão.

Nosso desafio tem a ver com o cultivo dessas duas últimas qualidades, já que só podemos adquiri-las incrementalmente ao longo do tempo. Ao manter nosso parceiro como nosso professor, em vez de vê-lo como a fonte de nossa felicidade ou frustração, podemos aprender a desenvolver um senso mais integrado de nós mesmos. Podemos aprender a ser fortes tanto em nossa interior masculina quanto em nossa interior, e mais em paz com quem realmente somos.

À medida que passamos a aceitar mais completamente aquilo que foi escondido, nossas vidas são mais ricas, mais cheias e mais alegres. Nossos relacionamentos assumem a experiência de poder e intimidade compartilhados. É nestes pontos de nossa mais profunda abertura que nos tornamos mais inteiros e os seres amorosos que realmente somos.

Charlie: A noção de aprender a aprender de e com os outros tem sido um tema dominante do nosso relacionamento por um tempo. A mudança perceptual de ver seu parceiro como um concorrente por recursos escassos (tempo, atenção ou amor) a um aliado no processo de autodesenvolvimento, transforma-nos de manipuladores irados em parceiros comprometidos que estão amando simultaneamente professores e alunos motivados. Agora descobrimos que literalmente não há nada que possa ser gerado entre nós que não possa ser usado para promover nosso desenvolvimento pessoal e aprofundar nossa conexão emocional.

Não há nada de mágico em chegar a este lugar em um relacionamento comprometido. E não há atalhos. Na medida em que podemos praticar o que a maioria de nós já sabe é verdade, ou seja, que todos nós estamos sempre fazendo o melhor que podemos fazer, dado o nível de consciência e inteligência que temos neste momento, podemos encontrar compaixão, em vez de nos culparmos uns aos outros.

Linda: Na medida em que podemos praticar isso em nossos relacionamentos mais íntimos, (eles são sempre os mais difíceis), podemos ser úteis para ajudar os outros a viverem juntos com mais amor. Para a maioria de nós, isso não é particularmente fácil e geralmente leva mais tempo do que imaginamos. Mas a boa notícia é que, com o apoio da paciência e do esforço, é possível trazer um nível mais alto de alegria aos nossos relacionamentos do que muitos de nós podemos imaginar. Seja o que for preciso, vale a pena.