Ótima comunicação

Falando da nossa experiência.

Fonte: StarFlames / Pixabay

Linda: Há uma grande diferença entre falar de nossa experiência interior e falar de nossas opiniões. Falar de nossa experiência está expressando nossos sentimentos e necessidades. Falar de nossas opiniões é freqüentemente caracterizado por pensamentos, que são freqüentemente críticos e críticos. Não há nada de errado em expressar opiniões. Fazemos isso o tempo todo e, muitas vezes, isso pode levar a discussões instigantes e valiosas. Mas, às vezes, quando a opinião é sobre a outra pessoa, e não o conteúdo do que disseram, é mais provável que uma ou ambas as pessoas se sintam mal interpretadas, criticadas, reprimidas, não apreciadas, julgadas, repreensíveis e envergonhadas. Quando esses sentimentos estão presentes, o desejo de reatividade é forte.

Julgamentos, opiniões não solicitadas, conselhos, críticas, culpas, censuras, xingamentos e outros tipos de violência verbal são formas de agressão. Quando nos deparamos com agressão com agressão, há uma intensificação dos sentimentos de medo e raiva. Quando isso acontece, ambos nos sentimos mais ameaçados, menos seguros, menos seguros e levados a contra-atacar.

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O contra-ataque pode nos fazer sentir mais protegidos. Nós notificamos a outra pessoa que não pretendemos permitir que ela nos ameace. Não é fácil ignorar essa tendência intransponível, o que levanta a questão muito real. “Por que eu deveria dar a outra face quando me sinto culpado, criticado ou atacado? Por que não devo reagir colocando a outra pessoa em seu lugar? Que tipo de pessoa permitiria ser atacada sem tentar se defender? ”

Estas são questões muito importantes que cada um de nós precisa considerar. Se é nossa intenção criar um ambiente mais seguro, respeitoso e confiante dentro do nosso relacionamento, então resistir à tentação de contra-atacar é a coisa mais inteligente que podemos fazer.

Muitos de nós entendem que combater a violência com violência só cria mais sofrimento. O problema para muitos de nós não é que não queremos quebrar esses ciclos viciosos, é que não sentimos que podemos. Quando percebemos que estamos sendo ameaçados, é fácil sentir que a única alternativa à reatividade é a passividade. Consequentemente, não é de surpreender que muitos de nós escolham a reatividade sobre a passividade. A passividade é um estado de inércia e inação diante do perigo. É uma estratégia para lidar com um sentimento subjacente de desamparo. Podemos adotar uma postura ativa, mas não agressiva, para afirmar nossa própria verdade no momento.

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Para fazer isso, precisamos saber qual é a nossa própria verdade. Para conhecê-lo, temos que direcionar nossa atenção para nós mesmos e redirecionar nossa atenção para longe da outra pessoa. É importante fazer a distinção entre a experiência sentida no corpo, em vez de apenas os pensamentos na mente.

Isso não é fácil diante de emoções fortes. Quando a outra pessoa aparece para nós como uma ameaça, nós a percebemos como o inimigo. Se estamos lidando com um inimigo real que representa uma ameaça genuína, então pode ser muito apropriado manter esse foco externo, até nos sentirmos seguros o suficiente para ficarmos mais vulneráveis ​​com eles. Isso não significa que devamos estar vulneráveis ​​com todos. Se fizermos a avaliação de que a principal intenção de alguém é nos fazer mal servir a sua própria agenda, a abertura em uma situação como essa seria inadequada, até mesmo tola.

Ao redirecionar a consciência dos outros para nossa própria experiência, podemos verificar em que emoções estamos nos sentindo, perceber nosso estado emocional, perceber quão profunda ou rápida é nossa respiração, nossa frequência cardíaca, temperatura corporal, frio ou suor. Às vezes, podemos fazer isso mesmo quando estamos engajados no diálogo, verificando periodicamente para monitorar nossa própria experiência. Quando as emoções estão em alta, esse tipo de check-in pode não ser possível. Nesses casos, pode ser útil fazer uma “mini pausa” por alguns minutos.

Conectar-se à nossa própria experiência é a coisa mais valiosa que podemos fazer em meio a fortes emoções. Falar sobre nossos próprios sentimentos e necessidades é o que nos convence de que estamos no mesmo time, unidos em nosso compromisso de lidar com quaisquer desafios que se apresentem. Quando ambos podemos nos encontrar na presença dessa consciência compartilhada, a intensidade de nossos sentimentos não diminui, mas nossas emoções se transformam de medo em amor, de dor em gratidão e de separação em conexão.