Quão Realistas São Suas Expectativas De Seu Parceiro?

E até que ponto eles estão alimentando a raiva em seu relacionamento?

Como especialista em gerenciamento de raiva, não é de todo incomum para mim ouvir clientes exclamarem: “Eu nunca fico tão irritado em outras situações – não no trabalho, com meus amigos ou em qualquer outro lugar. Parece que eu só fico assim em meus relacionamentos ”.

Para muitas pessoas, isso faz todo o sentido. Um relacionamento íntimo é difícil. Ele apresenta muitos desafios que iluminam nossas vulnerabilidades. As interações do dia-a-dia com um ente querido nos obrigam a revelar quem somos, incluindo nossos medos, insegurança, vergonha, inconsistências e falhas comuns ao ser humano. E podemos nos sentir especialmente vulneráveis ​​em um íntimo relacionamento íntimo quando não nos aceitamos plenamente e não estamos prontos para revelá-los. Um relacionamento próximo e íntimo nos lembra desses aspectos de nós mesmos, enquanto podemos ser capazes de evitá-los em outras situações. Como tal, a proximidade pode trazer ansiedade e tensão, levando-nos a criar distância, por vezes, por retirada e às vezes por meio da raiva.

Esses desafios são especialmente exacerbados quando nos apegamos a expectativas irrealistas em nossos relacionamentos mais amorosos. Fazê-lo invariavelmente dá origem a angústia na forma de tristeza, mágoa, ansiedade e raiva. Além disso, a manutenção rígida dessas expectativas muitas vezes promove uma postura antagônica que prejudica um compromisso maior com o relacionamento.

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Fonte: 123 Photo / wavebreakmediamicro

A psicologia budista enfatiza que a dor associada ao ser humano é inevitável – e o sofrimento não é. Em vez disso, o sofrimento surge do nosso apego inflexível, seja para relacionamentos, dinheiro, idéias ou coisas que podem levar a um sofrimento esmagador além da dor inerente que vem do ser humano.
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O apego a expectativas irrealistas, com e sem plena consciência, reflete uma forma de tal apego. Por exemplo, um de meus clientes, Brian, relatou ressentimentos contínuos porque sua esposa estava sempre atrasada de trinta a quarenta minutos, indo a um restaurante ou participando de um casamento de um amigo. E, no entanto, ele estava sempre esperando que ela chegasse na hora.

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Chamei sua atenção para o fato de que ele manteve essa expectativa, embora ela tenha se comportado assim durante os quinze anos de casamento. Ele imediatamente riu. Naquele momento, Brian reconheceu como seu raciocínio lógico tinha sido sequestrado pela emoção, alimentando seu desejo e a esperança de que ela chegasse na hora. Percebeu que a emoção havia influenciado excessivamente sua apego à sua expectativa irrealista. Essa mudança em sua consciência fez toda a diferença para entender melhor como ele contribuiu para seu sofrimento e raiva relacionada. Além disso, exploramos outras estratégias que podem ajudar a satisfazer seu desejo.

Outro cliente. Keith, compartilhou a raiva sobre um ex que desafiou todos os pedidos que ele fez para uma melhor comunicação sobre a guarda compartilhada de seus cinco anos de idade. Ele manteve expectativas de sua consideração e cooperação, apesar do fato de que a ausência dessas mesmas qualidades contribuiu muito fortemente para sua busca pelo divórcio em primeiro lugar. Keith esperava que seu ex chegasse à ocasião, já que sua interação agora seria limitada a se concentrar apenas em seu filho.

E ainda outra cliente, Sharon, suportou o sofrimento devido às expectativas que ela tinha de si mesma em relação ao seu parceiro. Seu marido experimentou periodicamente episódios de depressão. Sharon, que era profundamente compassiva, esforçou-se por ajudá-lo da melhor maneira possível. Ao mesmo tempo, suas expectativas de que ela deveria ser capaz de “consertá-lo” a levaram a se sentir impotente, inadequada e zangada consigo mesma. Isso às vezes era direcionado para o marido quando ela sentia que ele não estava fazendo o suficiente para se ajudar.

Era extremamente difícil para ela aceitar que ela era impotente em certos aspectos. Ela reconheceu que, embora possa ajudar, ouvindo e até mesmo sugerindo sugestões quando ele as convidou, ela não conseguiu consertar sua depressão.

Sem plena consciência, cada um desses indivíduos manteve expectativas que poderiam parecer razoáveis, mas eram irrealistas quando confrontados com os fatos da situação. Cada um tinha que se engajar em auto-reflexão para reconhecer as influências que informavam suas expectativas, que operavam abaixo de sua consciência cotidiana.

E cada um experimentou essa “risada”. É um momento de despertar para reconhecer uma parte de si mesmo que passou despercebida, um tipo de universo paralelo existente dentro de nós mesmos. Quando colocado em palavras, muitas vezes tem sido declarado como “Silly me!” “Quem estou enganando – isso é verdade!” E “Claro – isso faz sentido”.

Quão realistas são as expectativas que você tem em relação ao seu relacionamento íntimo? Abaixo está uma descrição dos fatos sobre relacionamentos íntimos. Encorajo-vos a ter tempo para refletir sobre cada um. Como suas expectativas se alinham com elas?

1. Diferenças são esperadas em um relacionamento amoroso

Isso faz todo o sentido. Cada um de vocês tem uma história única que informa sua personalidade única e suas expectativas. Assim, você pode, de tempos em tempos, ter diferenças de perspectiva, especialmente questões relacionadas, como finanças, quanto tempo para passar juntos, sozinho, com amigos e familiares, intimidade física, parentalidade e as tarefas de manter um lar.

2. Um relacionamento amoroso requer trabalho

Relacionamentos exigem trabalho sob a forma de consideração, discussão e compromisso de compartilhar e enfrentar desafios juntos. Ajudar um relacionamento a prosperar requer mais do que apenas depender da energia da atração inicial e do amor.

3. Indivíduos e relacionamentos podem mudar com o tempo

Em graus variados, cada um de nós muda com o tempo. Podemos mudar nossas prioridades, valores, interesses e até mesmo nossas expectativas em relação ao que buscamos em um relacionamento. Diante dos desafios da mudança, o relacionamento exige atenção constante, comunicação e apoio para que ele sobreviva e prospere.

4. Relacionamentos podem não fornecer amor incondicional

Enquanto muitos de nós podem inadvertidamente buscar o amor incondicional, um desejo que pode estar alicerçado em nossa infância e primeira infância. Este período pode ser o único momento em que tal amor é realmente essencial para o crescimento e o bem-estar.

Uma coisa é esperar um compromisso primordial de amar em um relacionamento. É outro, por exemplo, esperar que tal amor negligencie comportamentos destrutivos para o indivíduo ou para o relacionamento. Além disso, ter uma expectativa de amor incondicional é unilateral e pode ignorar os desejos ou necessidades realistas de um parceiro – e até mesmo um relacionamento.

5. Relacionamentos não devem fornecer parentalidade

Naturalmente, um relacionamento amoroso implica compartilhar amor e carinho. No entanto, trate o seu outro significativo como pai ou “parentalidade” dele ou dela – tratando-o como um pai – e você estará colocando a si mesmo e ao seu parceiro para tremendo discórdia e raiva.

Além disso, esteja atento a qualquer expectativa que você tenha de que seu parceiro deve de alguma forma compensar os déficits de seus próprios pais. Enquanto você pode procurar isso, nenhuma quantidade de cuidado pode realmente compensar o que a versão mais jovem de você não recebeu. De fato, seu luto e a paz com o passado podem torná-lo mais disponível tanto para dar como para receber amor.

6. Compromisso é essencial em um relacionamento amoroso

O comprometimento é essencial para resolver as diferenças inerentes já citadas. O ditado “Escolha suas batalhas” pode ser uma diretriz útil ao definir suas prioridades. Claro que você poderia argumentar sobre a maneira correta de carregar a máquina de lavar louça – mas é realmente necessário?

7. Seu parceiro não pode ler sua mente

Talvez depois de muitos anos ele ou ela fique melhor – mas nem sempre dependa disso. E como é que você pode esperar que seu parceiro leia sua mente em algumas situações, mas tenha medo intenso de que ele possa fazê-lo em outras ocasiões?

8. Seu parceiro pode ou não mudar como você gostaria que ele ou ela

É especialmente útil estar ciente das expectativas de mudança de um parceiro. Você sempre pode pedir mudanças. Você pode pedir, subornar, recompensar ou pedir ao seu parceiro para mudar. No entanto, em última análise, ele ou ela decide se deseja mudar.

Agora que você leu essas oito diretrizes para as expectativas, recomendo que você as leia novamente e vá mais fundo. Por isso quero dizer sentado com a orientação. Jogue algumas vezes em sua mente. Por exemplo, você pode reagir prontamente de acordo com a ideia de que terá diferenças em seu relacionamento. Mas pergunte a si mesmo estas questões. Quais diferenças eu sou mais sensível? Quais criam ansiedade para mim? Em que áreas da minha vida eu realmente me apego à noção de que não devemos ter diferenças?

Da mesma forma, você pode saber que os relacionamentos exigem trabalho, mas acham que não deveriam. Você pode saber que ambos podem mudar, mas se sentem ameaçados pelo menor indício disso. E você pode saber que o amor de seu parceiro não pode compensar totalmente os déficits de amor e nutrição na infância, mas, mesmo assim, sentir que ele ou ela deve ser capaz de fazê-lo.

Somente indo mais fundo e mais completamente explorando a si mesmo, você pode se tornar consciente desse universo paralelo dentro de você que o força a se apegar rigidamente às expectativas de seu ente querido (e a você mesmo) – mesmo quando eles são irrealistas.

Cultivar a raiva saudável exige que estejamos atentos às nossas expectativas e diferenciemos aqueles que são realistas e os que não são. Isto é especialmente verdadeiro em um relacionamento amoroso e íntimo. Estar atento a este desafio oferece-nos uma escolha, a abertura para identificar expectativas alternativas e lamentar e abandonar aqueles que contribuem para o nosso sofrimento. É preciso coragem, auto-reflexão e autoconsciência para cultivar e manter expectativas mais realistas de nós mesmos e parceiros em nossos relacionamentos mais amorosos. E, no entanto, apenas fazendo isso podemos experimentar um relacionamento mais significativo e satisfatório.