A sexualidade nos convida a estar no momento, conectados ao nosso corpo, nossos sentidos e a outra pessoa. No entanto, ter uma “voz interna crítica” soando em nossas mentes durante o sexo é um pouco como ter uma pessoa extra na sala criticando tudo, desde a desejabilidade até a performance. Essas vozes internas críticas nos tiram da experiência, nos removem de nossos corpos e nos deixam desconectados de nosso parceiro, roubando-nos dos aspectos preciosos da sexualidade.
Provavelmente não é surpresa ouvir que a pesquisa mostrou que ter auto-estima e uma imagem corporal mais positivas está correlacionada com o aumento da satisfação sexual. Por outro lado, pensamentos negativos em relação a nós aumentam nossos níveis de estresse, o que pode diminuir a satisfação sexual. Um estudo recente mostrou que as medidas de auto-estima, autonomia e empatia estavam positivamente associadas ao prazer sexual, enquanto outras pesquisas revelaram que pessoas com baixa auto-estima também podem perceber seus parceiros de uma forma mais negativa. O que tudo isso nos diz é que nossa capacidade de ver a nós mesmos e ao nosso parceiro através de olhos gentis e empáticos tem um grande impacto sobre o quanto gostamos de sexo.
Um dos principais culpados que nos guiam em um headspace negativo durante o sexo é a nossa voz interior crítica. A voz interna crítica é um processo de pensamento destrutivo que sabota nossa satisfação sexual. A medida em que ouvimos essa “voz” se correlaciona com nossos sentimentos de autoconsciência, insegurança e vergonha. Também pode levar a um comportamento autolimitado ou mesmo autodestrutivo. Enquanto a maioria de nós sabe que o zumbido de nossos pensamentos autocríticos pode ser um grande buzzkill quando se trata de sexo, nem sempre estamos plenamente conscientes do quanto essa voz nos afeta.
Anos atrás, quando pesquisando sobre o livro Conquistar sua voz interior crítica , meus colegas e eu entrevistamos indivíduos e casais sobre os pensamentos críticos que eles experimentaram em torno da sexualidade. Descobrimos que muitas pessoas tinham vozes internas críticas sobre si mesmas ou sobre o parceiro ou sobre sexo em geral antes, durante e depois do sexo. Por um lado, encontramos a presença de tais pensamentos esperados e relacionáveis. Afinal, a sexualidade de uma pessoa é muito pessoal e pode se sentir bastante vulnerável para estar aberta a outra pessoa. Por outro lado, ficamos impressionados com o grau de crueldade nas vozes que as pessoas expressaram, bem como as emoções dolorosas que frequentemente as acompanhavam.
Uma maneira comum pelas quais as pessoas podem ser muito indelicadas consigo mesmas e sua sexualidade está nas vozes interiores críticas que elas têm em relação a seus corpos. Exemplos comuns que ouvi incluem:
Um monte de vozes interiores críticas surgem na expectativa de serem sexuais. Muitas pessoas descreveram pensamentos como:
Muitas pessoas têm vozes internas críticas durante o sexo que as afastam do momento. Os ataques médios começam a se arrastar em direção a eles mesmos, a seu desempenho, seu parceiro ou em relação ao sexo em geral, que os impedem de desfrutar da experiência.
Esses tipos de pensamentos tornam o sexo menos agradável. Por um lado, eles nos tiram do fluxo livre da experiência e nos causam aflição, mas também nos desconectam e às vezes até nos afastam de nosso parceiro. Muitas vezes, quando uma pessoa começa a ouvir sua voz interior crítica durante o sexo, o parceiro percebe uma mudança. O sinal de uma pessoa parecendo distraída ou um pouco menos entusiasmada pode, então, acionar a voz interna crítica da outra pessoa. “Espere, o que mudou? O que você fez de errado?”
Muitos casais descrevem como, uma vez que começam a ouvir sua voz interna crítica, o sexo se torna mais mecânico, não uma experiência pessoal compartilhada. No entanto, mesmo quando são capazes de afastar a crítica interna durante o sexo, eles podem perceber vozes rastejando após o sexo. Depois de ser sexual, as pessoas descrevem ter pensamentos como:
Quaisquer que sejam nossas vozes específicas em relação ao sexo, a solução permanece a mesma. Para nos sentirmos livres e nós mesmos em relação à nossa sexualidade, temos que desafiar esse crítico interior. Aqui estão alguns passos que você pode dar para começar a desafiar seu próprio crítico interior:
1) Escreva as “vozes” abaixo: O primeiro passo é anotar todos os pensamentos negativos que você tem em relação à sua sexualidade. Estes podem ser pensamentos sobre o seu corpo, seu desempenho, seu parceiro ou sexo em geral. Quando você fizer isso, você deve escrever suas vozes na segunda pessoa, como se alguém as estivesse dizendo para você. Por exemplo, em vez de dizer “sou péssimo ao sexo”, você escreve: “Você é ruim no sexo”.
2) Explore as raízes de suas atitudes: Muitas vezes, quando as pessoas começam a listar o que suas vozes dizem, mais e mais começam a vir à mente. Pode parecer inundado com comentários críticos. Às vezes, o ataque começa específico, mas à medida que você continua escrevendo, atitudes mais profundas e enraizadas sobre a sexualidade começam a aparecer.
Por exemplo, uma mulher começou escrevendo: “O sexo é muito complicado. Simplesmente não é para você. ”Quando ela entrou em sua lista de vozes, ela escreveu coisas como:“ Sexo é perigoso. Está sujo. Você vai ter uma doença. É nojento querer sexo. Boas garotas não deveriam querer sexo. ”Embora ela não estivesse tão consciente dessas vozes interiores críticas em sua vida atual, ela reconheceu alguns dos pensamentos como frases exatas que sua mãe lhe dissera sobre sexo quando ela estava crescendo.
Assim como nossas vozes internas críticas, nossas atitudes sobre sexualidade geralmente vêm do nosso passado. Sejam elas coisas diretas que nos são ditas, como no caso da mulher mencionada, ou atitudes e crenças que adotamos, essas forças ajudam a moldar nosso senso de nossa própria sexualidade. Fazer conexões de onde nossas atitudes negativas vêm pode nos ajudar a separar esses sentimentos do nosso passado do nosso ponto de vista real no presente.
3) Responda a cada ataque de voz: Depois de escrever suas vozes, você deve voltar a cada ataque e responder de uma perspectiva realista e compassiva. Tente falar consigo mesmo do jeito que você faria com um amigo. Desta vez, escreva suas respostas na primeira pessoa para identificar essas expressões como seu verdadeiro ponto de vista. Por exemplo, se você escreveu o ataque: “Você é tão desajeitado. Ninguém gostaria de ser sexual com você ”, você pode escrever a resposta,“ posso me sentir desconfortável quando estou ouvindo todas essas vozes, mas na verdade sou uma pessoa confortável e carinhosa. Quando estou relaxado, gosto de como sou sexualmente.
4) Descubra sua própria atitude em relação ao sexo: enquanto você tira as coberturas de sua crítica interior, tente ter uma atitude aberta e acolhedora em relação aos seus sentimentos reais sobre sexo, sejam eles quais forem. Esta é a hora de deixar todos os “deveres” e descobrir o que você realmente gosta e deseja. Tente ter uma perspectiva curiosa, aberta e sem julgamento em relação a si mesmo. Tenha compaixão por qualquer experiência que possa ter prejudicado você em relação à sua sexualidade. Não permita que seu crítico interno o convença de que você deve limitar, restringir ou punir a si mesmo com base nessas experiências. Lembre-se de que sua sexualidade pertence a você. É seu para entender, explorar e desfrutar.
5) Abra para o seu parceiro: Se você está em um relacionamento de confiança, você pode querer conversar com seu parceiro sobre como sua voz interna crítica ataca sua sexualidade. Isso pode parecer desconfortável no começo, mas ser aberto e vulnerável geralmente inspira seu parceiro a fazer o mesmo e aproxima você de um nível mais profundo. Ao compartilhar suas ideias e o que está acontecendo em sua cabeça, você permite que seu parceiro conheça realmente você e entenda os aspectos de sua sexualidade que podem ter pouco a ver com eles. Isso pode ajudá-los a não se atacar tanto em relação à sua sexualidade. Falar abertamente dessa maneira pode beneficiar seu relacionamento, mas estudos também mostram que casais que podem ficar à vontade para conversar sobre sexo realmente gostam mais de sexo.
Chutar sua voz interior crítica para fora do quarto pode parecer mais fácil de dizer do que fazer, mas continuar a ter consciência de suas vozes e de como elas afetam sua sexualidade é algo que pode beneficiar você por toda a sua vida. Ele pode ajudá-lo a se divertir mais em situações casuais e desfrutar de uma intimidade e proximidade mais duradouras em um relacionamento de longo prazo. Estar vivo para a sua sexualidade é uma prática em manter uma parte importante de quem você é. Uma das maneiras mais eficazes de fazer isso é continuar desafiando seu crítico interior e explorando seus próprios sentimentos reais sobre sua sexualidade.
Para ouvir mais da Dra. Lisa Firestone sobre a voz interior crítica e sexualidade, junte-se a ela para o Webinar, “Encontrando Sexualidade Saudável e Satisfatória”.
