O que significa viver uma boa vida

Minha mãe morreu um mês depois do meu 21º aniversário. Um ano antes, no meu 20º aniversário, sua mãe morreu. Ambos se mudaram para minha tia e o quarto da frente do sol do tio onde uma cama de hospital foi entregue por hospício nos meses antes da morte. Era um lugar onde podiam obter o cuidado que precisavam e onde nossa família extensa conseguiu visitar e ajudar. Apesar de circunstâncias semelhantes, minha mãe tinha 53 anos e minha avó 94. Como você esperava, eles tinham expectativas muito diferentes quanto ao final de suas vidas.

Quando minha mãe e minha avó ficaram doentes, eu estava cursando um diploma de bacharel em desempenho de trompete em um ambiente de conservatório a cerca de uma milha de distância de minha tia e tio. Como resultado, fui capaz de visitar diariamente durante os últimos dias de suas vidas. Eu estava lá para ajudar com seu cuidado, no entanto, eu poderia, mas principalmente eu vim ouvir o que eles queriam que eu ouvisse, o que eles queriam que eu soubesse sobre suas vidas. Eu escutei sua experiência de acordo com o fim de suas vidas.

Minha avó estava pronta para o final de sua vida bem antes de atingir esses últimos anos. Ela acreditava que tinha dado aos outros tudo o que tinha para oferecer. Ela estava dirigindo e vivendo de forma independente até a idade de 91 anos, continuando saindo para almoçar, comprar mantimentos, cozinhar refeições, levar-se ao médico e dirigir amigos que não eram mais capazes de dirigir, a igreja nos domingos ou para fazer torneios em ponte . Ela não tinha interesse em se tornar um fardo para os outros, então, quando ela foi diagnosticada com câncer em seu 93º ano, ela parecia aliviada.

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Durante seus últimos anos, ela compartilhou comigo histórias sobre sua vida e as de sua família extensa que sentiu que precisava ouvir. Estas eram histórias que ela achava que eu poderia e deveria aprender. Durante todo o tempo que me lembro, ela ofereceu tais nuggets de sabedoria, demonstrando a importância das pessoas sobre as coisas e do significado sobre o dinheiro.

Minha mãe sofreu um declínio lento enquanto lutava contra o câncer, dando-nos, e provavelmente ela, a ilusão de que o fim estava mais distante do que realmente era. Mas durante os últimos dois ou três meses de sua vida, quando ficou claro que ela tinha perdido a luta, ela fez um esforço valente através da névoa da medicação para dor para me dar os pedaços de si mesma que ela queria que eu tivesse. Ela foi diagnosticada com câncer apenas quatro dias antes de partir para a faculdade, então não tive a chance de conhecê-la como adulto. Mas, quando chegou aos últimos dias, compartilhamos momentos íntimos que ainda estou aprendendo a partir de hoje. Ela ofereceu histórias de arrependimento e felicidade de sua vida, e a esperança de que eu levaria e construísse a partir da fundação que ela estava deixando para trás. Ela ofereceu fé em minha felicidade futura e sua confiança em que eu faria bem na vida e as qualidades que ela acreditava que eu poderia usar para me impulsionar lá.

Durante a década que seguiu suas mortes, atravessou várias transições importantes na minha vida, e nem o menor incluiu sofrer uma lesão dentária que me deixou incapaz de continuar minha carreira como músico. Eu me casei, tive meu primeiro filho, lutei com depressão e me formei com um Mestrado e Doutorado em Gerontologia – uma grande mudança na ocupação.

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Meu sorteio para o estudo do envelhecimento foi fortemente relacionado às mortes. Fiquei intrigado com a forma como, em paz, minha avó estava no fim de sua vida. Ela teve anos para dizer adeus e intencionalmente distribuiu as melhores partes de si mesma para os outros. E fiquei enojado com o fato de que os sonhos e as expectativas de minha mãe sobre o que seria a vida futura foram descarrilados. Depois de muitos anos de dizer: "Uma vez que eu me aposentar, vou fazer isso", ela teve que enfrentar a realidade de que tudo isso adiando para mais tarde deixou que ela passasse sua vida se preparando para algo que nunca viria. Mas no final, ela embalou as melhores partes e procurou enviá-las para frente.

Precisava desesperadamente entender melhor o significado de suas mortes não só para minha própria vida, mas no contexto mais amplo. No primeiro semestre do programa de mestrado em estudos gerontológicos, leio um livro do psicólogo junguiano James Hillman (1). Ele estava no final dos anos 70 quando escreveu o manuscrito e colocou a idéia de que o envelhecimento não era um processo de adição de novas camadas de nós mesmos, mas sim de descascar as partes desnecessárias, como um meio de encontrar o nosso eu central vida atrasada. Ele afirmou que encontrar esse eu central era um precursor necessário para a importante tarefa de envelhecer – devolver e oferecer sabedoria às gerações subseqüentes.

Eu achei essa idéia intrigante. Ele ressoou com a experiência da minha avó, com certeza. Mas não pareceu explicar completamente o fim da vida de minha mãe. Ela não passou por essas mesmas fases da vida antes de morrer, mas, no entanto, encontrou-se em um lugar semelhante de reflexão e preocupação sobre como sua vida poderia influenciar melhor a próxima geração, uma vez que o fim estava à vista.

Laura Carstensen, professora de psicologia da Universidade de Stanford, ofereceu outra perspectiva (2). Sua pesquisa mostra que o que fazemos e a forma como pensamos sobre nossas vidas está relacionado ao nosso sentido do tempo restante, e não à nossa idade cronológica. Quando percebemos que o futuro será longo, tendemos a nos concentrar nos objetivos de longo prazo e estamos dispostos a sacrificar hoje, com a expectativa de que nosso trabalho árduo ou até mesmo o sofrimento valerão mais tarde. No entanto, quando nosso horizonte de tempo é mais curto, tendemos a nos concentrar em experiências emocionalmente gratificantes, em ofertas generativas e em cultivar nossos relacionamentos mais próximos.

Então, talvez o processo de se mover para dentro, chegando ao nosso principal senso de si mesmo como Hillman descreve, é realmente uma mudança de perspectiva que é uma parte necessária do levantamento do valor de nossas vidas para aqueles que nos seguem. Mas precisamos alcançar a velhice ou enfrentar a morte iminente para estar mais conscientes do momento presente e do que estamos oferecendo às gerações futuras e às pessoas que amamos?

A mensagem aqui não é que devemos aproveitar a vida porque você nunca sabe quando ela acabará. Mas também não é que precisamos ser como a Madre Teresa. Há uma razão pela qual procuramos fazer sacrifícios imediatos para nossa segurança futura quando somos jovens. Mas, também é verdade que geralmente não sabemos quanto tempo nos resta, e se nos concentrarmos apenas em nossas próprias vidas e felicidades imediatas, nosso crescimento se estancará.

Uma base crescente de pesquisa mostra que a escolha de passar o tempo envolvendo atividades que facilitam um forte senso de propósito; que proporcionam oportunidades de contribuir para o bem-estar das gerações futuras (especialmente fora de nossas próprias famílias); e isso permite que você sinta que realmente importa ter um impacto profundamente benéfico sobre sua saúde mental e física. Como observa George Vaillant em seu livro recente – descrevendo os principais achados de um estudo longitudinal de 263 homens em 75 anos – cultivar relacionamentos significativos supera qualquer outro fator quando se trata de encontrar saúde e felicidades na vida adulta (3,4).

Embora tenhamos tendência a ser mais atraídos por empregos, voluntariado ou oportunidades de cuidados que beneficiem as gerações futuras à medida que envelhecemos, podemos e devemos considerar como estamos vivendo nossas vidas agora , e como nós importamos para os outros antes de atingir a velhice ou Experimente uma condição potencialmente fatal. Minha mãe e minha avó vieram para todas as performances da orquestra, cada recital e me ouviu praticar minha música, oferecendo encorajamento e expressando alegria em como ela as sentia. Quando eles se foram, os assentos vazios na audiência das minhas apresentações foram devastadores e me deixaram com muitas perguntas.

Eu ofereço alguns para você – Onde você quer que seus assentos vazios sejam? Como você vai passar seus anos, no entanto, muitos ficam, importando para outros?

(1) Hillman, J. (2000). A força do caráter e a vida duradoura. Livros Ballantine.

(2) Carstensen, LL, Isaacowitz, DM e Charles, ST (1999). Tomando o tempo a sério: uma teoria da seletividade sócio-emocional. American Psychologist, 54, 165-181.

(3) Vaillant, GE (2012). Triunfos da experiência: os homens do Harvard Grant Study. Harvard University Press.

(4) Carr, DC (2014). Descobertas triunfantes sobre florescimento da vida tardia. O gerontologista.