Parenting não é fácil

Criando crianças resilientes, revisitando as antigas formas de escola de nossos pais

Estou sentada aqui, refletindo sobre a peça que Claire Cain Miller preparou para o The Washington Post , intitulado “A implacabilidade da educação moderna” (Miller, 2018). Claire, você não poderia estar mais ligado, e eu não quero dizer isso estritamente do ponto de vista psicológico / pais, mas também de uma perspectiva pessoal. Escrevi vários blogs sobre paternidade e como nosso estilo de parentalidade é extremamente diferente do de nossos pais, o que está resultando em uma geração de crianças com muito menos resiliência e muito mais ansiedade. Temos uma geração de jovens adultos considerada “falha no lançamento” porque eles não têm as habilidades para voar para fora do ninho, ou melhor ainda, entrar na vida adulta.

Mesmo que tenhamos a melhor das intenções para dar atenção aos nossos filhos, ouvir seus pensamentos e opiniões e validar suas experiências – todas as coisas que nossos pais fizeram de pouco para nós – o pêndulo da paternidade balançou no extremo oposto. Infelizmente, esta abordagem parental contribuiu para uma geração de crianças que têm um forte senso de direito, um baixo senso de motivação ou motivação interna, um alto senso de ansiedade e um baixo senso de auto-eficácia.

Nossos estilos parentais modernos tornaram-se menos focados nos adultos, sendo o centro da família até agora, nossos filhos e suas necessidades são o centro do nosso universo. Miller (1995) aponta ainda que, apesar da grande mudança de mães trabalhando em empregos de tempo integral desde a década de 1970, no momento, estamos gastando tanto tempo, ou mais, com nossos filhos quanto nossas mães equivalentes nos anos 70!

O que isso significa? Isso significa que nós, como pais, temos menos horas no dia disponíveis para nós por causa de nosso investimento de tempo em nossas carreiras e deslocamentos, às vezes por um desejo de ter uma identidade profissional e às vezes por necessidade de duas rendas, mas ainda assim ainda estamos gastando a mesma quantidade de tempo cuidando das atividades extracurriculares de nossos filhos, trabalhos de casa e vida social. Melhor ainda, vamos acima e além de encontrar atividades e enriquecimento para nossos filhos, mesmo que não tenhamos recursos para financiá-los.

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Miller (2018) chama isso de “criação de filhos em liberdade, centrada na criança, emocionalmente absorvente, trabalhosa e financeiramente cara”. Você ficará impressionado com essa estatística – no momento, as mães gastam cerca de 5 horas por semana em comparação com nossas mães de 1975 que passaram 1 hora e 45 minutos por semana – e elas não tinham um emprego de período integral! Isso se traduz em menos autocuidado, menos tempo gasto com seu cônjuge ou parceiro e menos tempo para se relacionar com outros adultos. Uau – e nos perguntamos por que estamos pendurados na borda o tempo todo ?

Amy Morin (2017) em seu livro, 13 coisas que pais mentalmente fortes não fazem, aponta que, como pais, somos pais por culpa. Ao fazer isso, demos a nossos filhos muito poder em nossos lares. Em essência, nossa dinâmica familiar mudou onde nossos filhos estão empoderados e têm muito a dizer em nossas decisões familiares. Em termos de desenvolvimento, nossos filhos não estão preparados para esse nível de poder e controle, mas é muito desejável para nossos filhos ao mesmo tempo.

Eu trabalhei com adolescentes e jovens adultos que compartilharam comigo que eles não entendem por que seus pais não estabeleceram mais limites ou lhes disseram ‘não’. Quando indiquei que eles lutaram tanto e tão duramente com as regras de seus pais, a resposta deles foi: “Eles são os pais, deveriam ter lutado com mais afinco”. Quando compartilho essa visão com os pais, eles ficam surpresos e finalmente empoderados. para recuperar sua posição de autoridade. Encorajo os pais a usarem sua “firme voz paternal” e a assumirem seu papel na família como o adulto, o legislador, o protetor, a figura de autoridade.

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Então, como podemos começar a criar um estilo parental mais equilibrado e uma geração de filhos que não sejam tão angustiados, sobrecarregados, intensos e dependentes? Eu tenho algumas idéias para compartilhar.

Está tudo bem para o seu filho ficar ‘entediado’

Você se lembra do que nossas mães nos disseram quando estávamos entediados? Eles nos disseram para sair e brincar. Eles nos disseram para encontrar algo para fazer ou brincar. Essa foi a época em que mergulhamos em nosso mundo de imaginação, olhamos pela janela ou para o céu, encontramos jogos de tabuleiro para jogar ou inventamos nossos próprios jogos. Isso nos ajudou a construir nosso pensamento criativo, brainstorming e habilidades para resolver problemas.

Fonte: pixels

Acredite, eu sei que é muito fácil para nossos filhos se voltarem para seus IPads, computadores, tablets, IPODS, videogames ou qualquer outro dispositivo eletrônico que esteja ao alcance de nossos filhos. E está tudo bem para eles terem algum tempo para usá-los, mas quando o tempo acabar (e deve haver um limite de 30 minutos, 1 hora ou 2 horas), não há problemas para seus filhos não exigirem que você os envolva, encontre um jogo para jogar com eles ou entretenha-os.

Sempre que meus filhos compartilham comigo o quão incrivelmente entediados estão, minha resposta é sempre: “Ninguém nunca morreu de tédio. Encontre algo para fazer. ”Uma vez desconectados de seus dispositivos, eles têm dificuldade em mudar seus cérebros de passivamente entretidos para encontrar algo para fazer mais ativamente. No entanto, eu assisti essa coisa incrível acontecer onde eles conversam uns com os outros, eles vêm com jogos, ou eles encontram jogos. Melhor ainda é quando (o tempo está a seu favor), eles decidem sair e fazer alguma coisa, qualquer coisa.

Em meu esforço para entender por que sinto a necessidade de entreter meus filhos, tenho refletido muito sobre quais pensamentos e sentimentos são instigados quando meus filhos proferem as palavras: “Estou entediado”. sinto que não estou fazendo o suficiente, ou que estou falhando neles, não lhes dando experiências impressionantes ou enriquecedoras suficientes. Que, se eles estão entediados, então eu não planejei o suficiente. A verdade é que eu deixei de lado porque sei que se eu simplesmente deixá-los ser, eles serão melhores para isso … e sua pontuação de QI não vai cair!

Está tudo bem para o seu filho ter experiências sem você

Lembra quando íamos sair depois do café da manhã e ficar fora o dia todo? Lembra quando voltamos para casa para almoçar e depois fomos de novo? Você se lembra do tempo em que tivemos a liberdade de estar com outras crianças, mais velhas ou mais jovens, em nosso bairro?

Miller (2018) apontou que a razão pela qual os pais dos helicópteros evoluíram foi devido ao aumento de seqüestros em crianças ou outras coisas horríveis que eu prefiro não pensar ou escrever. Ficamos assustados, como pais, e puxamos nossos filhos para nossas casas. Um mundo inteiro de atividades internas, ou atividades / acampamentos / negócios ao ar livre supervisionados e supervisionados surgiram da ideia de que as crianças não podiam mais brincar do lado de fora, sem supervisão.

Eu não estou dizendo que o perigo para nossos filhos não existe, mas nós levamos um passo longe demais? Pense em quanto aprendemos quando brincávamos com outras crianças da vizinhança ou com crianças que andavam ou andavam de bicicleta de outro bairro. Aprendemos a negociar, comprometer, ganhar, perder, fazer amigos e resolver conflitos. Nossa idéia moderna de crianças brincando juntas se tornou organizada e programada e, portanto, a evolução da “data do brincar”.

O que estou dizendo é que não há problema em nossos filhos brincarem do lado de fora, explorarem seus arredores, terem lugares familiares para jogar futebol, beisebol, futebol, vôlei, uma rota para andar de bicicleta, um lugar para construir um ‘esconderijo secreto Fora.’ Nós não temos que ser os únicos a organizá-lo, executá-lo ou supervisioná-lo.

É quase como se nós, pais, tivéssemos desenvolvido uma sensação de FOMO (medo de perder) com qualquer coisa que nossos filhos estivessem fazendo. Tudo bem se não fizermos isso em todos os treinos ou jogos, tudo bem se não testemunharmos todos os eventos da vida de nossos filhos. Mais uma vez, não estou sugerindo que você não deva participar da vida de seu filho, mas estou dizendo que tudo bem se eles nos disserem sobre seu grande objetivo, ganhar ou perder mais tarde. Eu prometo, não vai assustá-los, eles não se sentirão abandonados e não se sentirão mal amados. A premissa de seu relacionamento com seu filho não é apenas estar fisicamente presente, mas sim o apego emocional, conexão e confiança que existe entre vocês dois.

Está tudo bem se seu filho não estiver mais agendado

Está tudo bem se o seu filho não está inscrito para muitas atividades e aulas de enriquecimento. Sei que nos perdemos na ideia de que, sem essas atividades e aulas, nossos filhos ficarão para trás acadêmica ou socialmente. Nós até tomamos isso até agora, pensando que, se não o fizerem, isso pode afetar negativamente suas futuras aceitações universitárias e carreira.

Eu sei que há pressão, muita coisa, quando os pais começam a conversar sobre a agenda de seus filhos e como eles estão progredindo por causa de todos os esportes, atividades e aulas que estão fazendo. Mas, quando tivemos a ideia de que, depois de um dia inteiro de escola, era uma boa ideia correr para várias atividades toda semana, fazer lição de casa, jantar no carro, correr de volta para casa, tomar banho ou tomar banho e pule na cama. Quão relaxado você está depois de ler isso? Estou tenso só de pensar na correria. Ninguém está relaxado e essas atividades perdem o prazer com toda a pressão que é colocada na hora certa, fazendo o dever de casa e garantindo que haja tempo para ver amigos e manter o status social.

Que tal terminar o dever de casa e ter tempo para descomprimir a partir do dia? Que tal preparar ou pegar o jantar e sentar à mesa para comer juntos? Como cerca de adormecer na hora de dormir sem correr para dormir?

Estamos tão tensos e apressados ​​o tempo todo, e nossos filhos estão estressados ​​por causa disso. Nossos filhos têm seu próprio senso de tempo e é muito mais lento que o nosso. Eu sei que quando eu apressar meus filhos, eles olham para mim como se eu fosse louca. Isso deixa a minha filha de 10 anos muito ansiosa e ela teve muitos colapsos com os meus desejos de “me apressar!”

Desde que me tornei pai, adotei um limite de atividades pessoais e profissionais – uma atividade por criança por temporada. É isso aí. Tudo bem se há noites sem uma atividade ou lugar para correr. Tudo bem se houver uma noite de “nada”. Prometo que o futuro do seu filho não vai sofrer. Se alguma coisa, seu filho pode ser mais calmo, mais resiliente e mais capaz de entender os limites pessoais. Não há nenhum prêmio por ter seu filho matriculado na maioria das atividades e aulas em cada temporada.

Se seu filho está realmente interessado em um esporte, atividade ou assunto, eu absolutamente o encorajo a persegui-lo com seu filho. No entanto, pense no “porquê” de inscrever seu filho. É porque alguém está fazendo isso? É porque você quer que seu filho tenha uma experiência particular? Como isso afetará seu tempo e o tempo de sua família? É importante levar isso em conta também – seu bem-estar, seu tempo e equilíbrio entre trabalho, tempo para a família e tempo para enriquecimento e experiências divertidas. Eu pessoalmente acho que planejar uma atividade com nossa família sozinha ou com outras famílias é mais benéfico para os nossos filhos do que matriculá-los em uma classe específica que dura mais de 12 semanas, o que nos obriga a nos sentirmos angustiados, apressados ​​e jantando em qualquer lugar várias noites por semana.

Embora o pêndulo da paternidade tenha mudado para o extremo oposto, cabe a nós mudar a forma como criamos nossos filhos. Quando algo não está funcionando, geralmente não é uma boa idéia continuar repetindo sua abordagem (acredito que essa seja a definição de insanidade), mas sim avaliar e ver como as coisas podem ser feitas de maneira diferente para sua família, para que haja mais calma, estresse e interações mais positivas em geral.

Referências

Miller, CC, (2018, 25 de dezembro). A implacabilidade da moderna parentalidade. Washington

Postar. Retirado de: https://www.nytimes.com/2018/12/25/upshot/the-relentlessness-of-

modern-parenting.html.

Morin, A (2017). 13 coisas que pais mentalmente fortes não fazem. Nova Iorque, Nova Iorque: Harper

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