Os casais que tomam o caminho de se tornarem pais estão levando seu relacionamento a um terreno muito diferente. Não mais uma díade, tornar-se pais irá transformá-los na forma de tríade, quadriad e até mais. Tradicionalmente, as futuras mães pensariam, questionariam, imaginariam todos os tipos de mudanças e desafios relacionados a como cuidar dos recém-nascidos – emocionalmente, fisicamente, enquanto os pais imaginam como será apoiar toda a família – financeiramente.
Embora isso continue sendo uma discussão real e crua de muitos casais que seguem alegremente a paternidade tradicionalmente pavimentada, parece que os pais estão querendo – e na verdade – participando cada vez mais da paternidade. Segundo uma pesquisa conduzida pelo Pew Research Center em 2016, os pais estavam participando da criação de seus filhos quatro vezes mais do que em 1965, e 57% dos pais consideravam a paternidade uma experiência positiva para eles e central para sua identidade. A mesma pesquisa indicou que as famílias de renda dupla aumentaram gradualmente para 66% em 2016, fazendo um contraste significativo com os 27% das famílias que tinham renda única.
Casais neste milênio parecem querer fazer sua paternidade sob medida; eles estão colocando muitas opções e escolhendo as melhores versões de paternidade que lhes convêm. Eu gostaria de compartilhar a voz real de um pai que está disposto e quer participar como pai e como sua participação está moldando a paternidade que ele compartilha com sua esposa.
Alex ter um pai ausente para querer se tornar um pai aparente
“Eu não vi muito do meu pai quando eu estava crescendo. Ele estava sempre ocupado com o trabalho e quando eu tinha 12 anos meus pais se divorciaram. Depois disso, eu o vi esporadicamente. Naquela época, não havia muito esforço do meu pai para me alcançar. Ele não era um pai ruim, mas era um pai típico dos anos 70 e 80. Mais da metade dos pais de meus amigos estavam divorciados naquela época, e pais ausentes eram a norma. Então eu quero ser um pai de show-up para o meu filho. Isso me fará feliz como pai ou mãe de me relacionar com ele, já que não consegui me relacionar com meu próprio pai.
Isabelle quer fazer a paternidade com o parceiro
“Eu tenho muito medo de me tornar mãe. O que mais temo é a possibilidade de ser esmagado pelo desafio de equilibrar trabalho e família ”, diz Isabelle. “Alex e eu compartilhamos muitas responsabilidades domésticas, passeamos com o cachorro, tiramos o lixo, limpamos e fazemos compras. Eu quero que seja o mesmo para criar nosso bebê. Eu quero compartilhar parentalidade com Alex.
É o novo normal
Alex e Isabelle esperam ser pais muito em breve. Alex é caucasiano, tem pouco mais de 40 anos e trabalha na indústria editorial. Ele cresceu em uma família de classe média, mãe solteira e é filho único. Ele se lembra de estar com muita raiva às vezes por não ver seu pai. Ele sentiu como seu pai priorizou seu trabalho sobre ele e sua família. Agora, quando adulto, ele entende por que seu pai precisava cuidar constantemente de seu trabalho (como era o estereótipo na época), ele quer fazer coisas que seu pai não poderia fazer por ele. Ele quer estar lá para seu filho e parceiro. “No caminho para o trabalho, vejo pais deixando as crianças na creche e na escola. Alguns estão empurrando carrinhos de criança. Parece normal que os pais se envolvam e ajudem. A cidade de Nova York pode ser um pequeno bolso onde os pais ajudam mais do que o resto do país. Mas eu sei que quero aparecer para o meu filho – isso também está aparecendo para mim, o que eu realmente quero ”.
Isabelle se identifica como latina e tem 30 e poucos anos. Ela trabalha como professora universitária. Ela cresceu em uma casa onde ambos os pais trabalhavam e moravam com a avó materna. Ela é a mais nova das três. “Na minha família, todos ajudaram. Meus pais precisavam trabalhar para que minha avó, que morava conosco, ajudasse a nos criar. Mas para Alex e eu, minha mãe não estará ajudando cinco dias por semana. Tivemos uma entrevista com uma babá que pode vir três dias por semana. Vou pedir a minha mãe para cobrir uma tarde por semana para o nosso bebê. E isso deixa duas manhãs que serão cobertas por mim. E quando eu dou aulas noturnas, meu marido cuida daquelas noites e da tarde de sexta-feira.
Mas como você divide o cuidado infantil?
Entrevistei especialistas renomados em coaching de carreira e co-pais, a Dra. Lisa Orbe-Austin e o Dr. Richard Orbe-Austin, que compartilharam algumas dicas muito úteis e práticas para casais que desejam compartilhar seus deveres como pais:
1) Separe blocos de tempo específicos para discutir seus filhos. Use essas discussões para fazer planos que tratem de questões novas ou em andamento – questões como progresso e desenvolvimento, atividades planejadas, etc. “Por exemplo,” diz Lisa, marcamos uma reunião financeira mensal para revisar orçamentos, planos futuros e metas futuras “É um bom momento para examinar nossos recursos, especialmente tempo e dinheiro”, explica Richard, “e como vamos alocar nossos recursos para tratar de atividades relacionadas a crianças e discutir questões relacionadas a essas experiências”.
2) Desenvolver altos níveis de comunicação em torno de suas próprias experiências de pais, aprender a compartilhar e ouvir uns aos outros para aprender a ser solidário uns com os outros, e usar isso para estabelecer soluções colaborativas para quaisquer questões que surjam no cotidiano da co-geração. parentalidade.
3) Desenvolver uma compreensão do conceito de igualdade na parentalidade. “Isso, para nós”, diz Richard, “inclui confrontar os estereótipos de gênero em relação aos pais”. Conhecer a diferença entre algo ser eqüitativo e ser igual em que as tarefas que você fará como pais serão diferentes, mas a carga deve ser sobre o mesmo e quando isso não acontece (por exemplo, quando a carga de trabalho de um pai se torna mais pesada), faça os ajustes para acomodar a alteração.
Eu entendo, a partir da descrição da co-paternidade oferecida pela Dra. Lisa e Richard Orbe-Austin, que compartilhar o cuidado com a criança e a paternidade é um trabalho colaborativo contínuo entre parceiros – de muitas maneiras, fundamentado na comunicação eficaz. Muitas pesquisas sociais sugerem que ter pais participando da assistência infantil contribui para um desenvolvimento infantil mais saudável. Ambas as sugestões oferecidas pelo Orbe-Austins e meu trabalho com casais apóiam a idéia de que compartilhar responsabilidades de cuidado infantil e dos pais de maneira colaborativa fortalece o relacionamento dos pais.
“Ah, tem outra coisa que me preocupa”, diz Isabelle. “Quando estou estressado, tenho a tendência de ser nit-exigente. Espero não fazer isso com Alex quando estiver sem sono. Algo como: “Como não há fraldas suficientes no saco de fraldas?” ‘Como é que você deixou uma garrafa de água no parque?’ Quero dar uma chance a Alex e dar-lhe tempo para aprender a ser pai, tanto quanto mereço tempo para aprender a ser mãe. ”
Eu coloco uma questão para Isabelle e Alex: “Você está disposto a deixar seu parceiro e você aprender com as experiências – incluindo seus erros?” Eu continuo: “Eu acredito que a paternidade é uma experiência ativa de aprendizado na vida. Você aprende a ser pai – mãe, pai – de estar com seu próprio filho. A criança ensinará você a ser pai ou mãe. Portanto, é hora de aceitar que você cometerá erros, seus e seus parceiros. Se você sentir que não está confortável com o modo como os deveres dos pais são compartilhados com seu parceiro, você pode falar sobre eles e negociar com seu parceiro ”.
A eminente dupla terapeuta, Michele Scheinkman, diz que, para alguns casais, a negociação é uma forma de intimidade. Você consegue honestamente pedir o que precisa e deseja do seu parceiro e permite que seu parceiro faça o mesmo. E acredito que através de uma comunicação aberta, estimulante e solidária, você e seu parceiro podem potencialmente curvar a melhor parte um do outro. Assim, o efeito Michelangelo – seu relacionamento pode ser uma ferramenta que traz o que há de melhor em você – torna-se possível.
