Sexo, na verdade

As 15 variáveis ​​mais significativas que definem sua sexualidade.

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Por mais de quatro décadas, tenho atuado como psicólogo, conselheiro matrimonial e terapeuta sexual. Durante esse tempo, ouvi literalmente centenas de relatos do paciente sobre suas experiências sexuais e como se sentiam sobre eles mesmos enquanto participavam.

Quando as pessoas entram em encontros sexuais, elas são influenciadas por uma série de expectativas internas e experiências passadas. Essas memórias e eventos anteriores afetam como eles se sentem sobre si mesmos, seus parceiros e quais expectativas / medos / necessidades eles antecipam ao entrar em uma nova parceria.

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A maioria das pessoas reluta em compartilhar alguns de seus pensamentos mais íntimos sobre sexo com seus parceiros, mesmo quando eles formaram relacionamentos duradouros. Eles me dizem que temem que o conhecimento possa desligar seus parceiros ou se tornar vulnerável demais a críticas.

No entanto, quando fui capaz de abrir esses assuntos sensíveis com meus casais, eles unanimemente acabaram se aproximando e confiando uns nos outros. Eles não são apenas gratos pela oportunidade de compreender mais profundamente, mas muitas vezes se tornam mais bem sucedidos como parceiros sexuais.

Aprendi muito com a disposição deles de compartilhar essas experiências vulneráveis ​​e frágeis comigo. Foi-me dada a oportunidade de categorizar e escolher as seguintes 15 áreas de influência que, acredito, têm os efeitos mais significativos sobre a sensação de uma pessoa como parceira sexual.

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Minha esperança é que, depois de ler este artigo, você se sinta mais aberto a compartilhar-se mais completamente com suas experiências sexuais atuais e futuras.

1. Apetites Desiguais

Na maioria dos casos, os homens têm mais apetite sexual e orgasmo do que as mulheres. Isso pode torná-los menos interessados ​​em um longo processo de corte. Quando o sexo é uma atração instantânea, mutuamente desejada, e não parte de um relacionamento emocional, a diferença de tempo e frequência pode não ser um problema.

No entanto, à medida que um relacionamento amadurece, a diferença de apetites pode tornar-se um problema maior. O velho ditado, “As mulheres precisam de 36 horas para se aquecer, e os homens acordam com um tesão”, é frequentemente mais verdadeiro do que não. Quando os parceiros estão juntos há algum tempo, as demandas da vida podem criar diversões, e muitas mulheres acabam participando de sexo sem excitação suficiente. Se isso continuar ao longo do tempo, muitas mulheres acabam não ansiosas para o sexo como antes.

Os parceiros também podem ter sentimentos diferentes sobre a importância do sexo na totalidade do relacionamento. Para alguns, é fundamental para seus sentimentos de segurança e compatibilidade. Para outros, é prazeroso, mas mais periférico ou às vezes até dispensável.

2. Diferenciais de Potência

Existe um parceiro regularmente mais dominante e mais submisso no encontro sexual? Em alguns relacionamentos, esses papéis são intercambiáveis, mas é mais provável que seja uma interação estável na maioria dos relacionamentos.

A diferença na iniciação, controle, demanda de cronometragem e comportamentos sexualmente preferidos dá ao parceiro designado como dominante o poder de coordenar e dirigir o encontro sexual.

Nos casos em que essa diferença de poder é acordada e mutuamente compartilhada, o encontro sexual pode ser bem sucedido para ambos os parceiros. Se, por outro lado, a coerção e a punição estão envolvidas na manutenção da dominação, e há um abuso de poder e dominação, o medo do parceiro vitimizado muitas vezes proíbe que a excitação sexual ocorra.

3. Trauma Prévio

Se, na infância ou durante toda a vida, qualquer dos parceiros tiver sido submetido a experiências sexualmente traumáticas, ele ou ela abordará um encontro sexual como se essas tragédias pudessem se repetir. Muitos até mesmo inconscientemente são atraídos por uma experiência semelhante, por causa de seu senso de familiaridade, bem como por não saberem que poderia haver melhor.

Muitas pessoas relutam em conversar com seus parceiros atuais sobre traumas sexuais anteriores. Sem esse conhecimento, esses parceiros podem inadvertidamente repetir certas frases ou comportamentos que acionam as memórias dessas tragédias anteriores. Ou uma vítima de trauma pode, na verdade, inadvertidamente aceitá-los como parte de seu “devido”, sem saber como pedir ajuda por medo de humilhação ou rejeição.

O trauma sexual é muito mais prevalente do que a maioria das pessoas imagina. A extensão e a duração dessas experiências sempre afetam um encontro sexual quando acionadas, ou mesmo antes de uma delas começar. A pessoa previamente traumatizada pode entrar e sair da excitação, recuar no momento do orgasmo, ficar com raiva durante o processo, desconectar-se rapidamente quando a experiência sexual termina, oscilar entre prazer e medo, ou tentar fazer com que o encontro sexual acabe o mais rápido possível.

Muitas inseguranças sexuais, ansiedades, relutâncias, necessidades de controle ou mesmo agressões são, na verdade, sintomas de traumas prévios, conscientes ou inconscientes.

4. Tabus

Os primeiros ensinamentos afetam a todos, mas especialmente quando a discussão de um assunto é evitada ou considerada imoral, suja ou inaceitável. As crianças incorporam essas lições e depois as integram de alguma forma com seus próprios desejos naturais à medida que amadurecem.

Quando há uma grande diferença entre o que uma criança sente inatamente e o que ela é ordenada a não permitir, um tabu sexual pode levar essa pessoa, como um adulto, a representar esses desejos reprimidos de uma maneira exagerada, ou a suprimir urgentemente seus desejos. presença quando eles surgem. Eles podem recorrer à fantasia interior, embora exteriormente restritos em sua capacidade de se comportarem como desejam.

Existem também tabus da sociedade contra certos comportamentos. A maioria das pessoas vive dentro delas, porque elas não querem pagar o preço de serem proscritas de alguma forma, enquanto outras são atraídas por esses comportamentos simplesmente porque são desaprovadas e tentam secretamente ter as duas coisas.

Muito provavelmente o mais indulgente, mas ainda um tanto condenado, é o uso regular da pornografia. Uma porcentagem muito grande de homens e uma porcentagem significativa de mulheres assistem à pornografia regularmente. Para muitos, não é apenas uma liberação pronta e uma oportunidade de entrar em fantasias tabus, mas também pode aumentar um relacionamento sexual pela educação e um aumento nos comportamentos aceitáveis.

O que é crucial em um relacionamento é que o envolvimento na pornografia não substitua o sexo do parceiro de uma maneira que dispense o outro parceiro, e que ele seja voluntariamente compartilhado se o outro parceiro estiver interessado.

5. encanamento físico

A genitália externa dos homens os torna muito mais suscetíveis à estimulação. Em tempos de excitação, eles não podem esconder a evidência externa. Quando estão com medo da disfunção erétil, podem evitar a interação sexual mesmo quando têm desejo. Esse ciclo de disfunção e esquiva antecipadas pode levar à ejaculação precoce ou até mesmo a incapacidade de ejacular quando elas se conectam.

As mulheres que estão interagindo com parceiros do sexo masculino podem escolher interagir sexualmente sem esses sinais externos óbvios. Muitas mulheres disseram-me que muitas vezes não partilham o seu nível de excitação com os seus parceiros do sexo masculino, se não forem capazes de igualar a excitação do seu parceiro, preocupadas com o facto de as incomodarem ou de as afastarem.

A forma como as mulheres são tocadas ou estimuladas pode ser muito diferente para as mulheres do que para os homens. As mulheres heterossexuais mais frequentemente me dizem que se sentem invadidas se os homens alcançam suas zonas erógenas antes de serem mais geralmente despertadas fisicamente e emocionalmente. Em contraste, os homens heterossexuais muitas vezes compartilham comigo que eles se sentem mais precisamente respondidos sexualmente se seus parceiros alcançam seus genitais no início da conexão sexual.

As pessoas que tiveram parceiros do mesmo sexo, ou estão primariamente envolvidas com pessoas do mesmo sexo, são mais propensas a entender intuitivamente essas diferenças. Compartilhar a mesma anatomia facilita a identificação e a resposta adequada.

6. Sentidos

Toque, olfato, visão, audição e paladar são altamente variáveis ​​de uma pessoa para outra. A química é frequentemente uma combinação de supercompatibilidade em todas essas áreas, mesmo que um relacionamento falhe miseravelmente em outras.

Como, quando e onde uma pessoa quer ser tocada, qual experiência olfativa é preferível, atração visual, como e quais frases são emitidas, e como uma pessoa saboreia a outra ao misturar fluidos, são centrais para o sucesso de uma relação sexual.

As emoções humanas básicas de medo, raiva, alegria, surpresa, tristeza e repugnância interagem e são expressas através dos sentidos também. Todos eles contribuem em conjunto sobre como uma pessoa se aproxima, interage e sente sobre outra.

7. sexual ou sexy

O que pode ser sexy para uma pessoa pode diferir muito do que pode ser para outra, e as atrações sexuais nem sempre significam satisfação sexual a longo prazo, ou compatibilidade com outras dimensões de um relacionamento.

Sexy, como a maioria das pessoas descreve, é composta de confiança, independência, charme, boas-vindas, travessuras, provocações, brincadeiras, ser quente, mas não carente. Sexual significa simplesmente um alto desejo sexual e pode ser percebido por um parceiro voluntário como uma vantagem, mas por alguém que não está ligado como oneroso.

De todas as experiências sexuais, a sensualidade está nos olhos de quem vê. E tem o seu lugar. Aqueles em relacionamentos podem, ao mesmo tempo, amar que seus parceiros sejam vistos como sexy pelos outros, mas também podem se sentir ameaçados pelos mesmos comportamentos em outras situações.

8. Masturbação Versus Partner Sex

A maioria das pessoas começa sua experiência sexual em particular. Partindo da observação dos outros em casa, na mídia ou ouvindo de outros, eles formam suas fantasias masturbatórias que os ajudam a alcançar a auto-exploração e o orgasmo.

Essas fantasias permanecem com a maioria das pessoas, de alguma forma, por toda a sua vida. Eles também, durante a excitação automática, conhecem seus próprios ritmos, tempo e preferências de toque. Eles não precisam se preocupar sobre como seu comportamento está afetando o outro ou se preocupar com seu próprio desempenho ou reputação.

Quando chega a hora de uma pessoa mudar essa auto-experiência confortável para a de estar com outra, muitas vezes é difícil integrar as duas. Em um novo relacionamento, cheio de intensidade e luxúria, essas diferenças não emergem. A maioria dos novos parceiros, apanhados no frenesi da nova paixão, passa sem esforço entre sua própria experiência interna e a de seus parceiros, sem pensar ou experimentar como isso está acontecendo.

A capacidade de permanecer no presente e de se conectar com outro durante o ato de fazer amor só pode acontecer quando as fantasias e a realidade se fundem, e os parceiros estão abertos a estar um com o outro em tempo real. Se houver ansiedade de desempenho, ou eles não puderem compartilhar quando se desconectarem temporariamente e se retirarem para seu próprio mundo, eles podem acabar simplesmente usando o outro parceiro para cumprir o que está dentro.

Aqueles que, por escolha ou por situação, se masturbam muito mais do que copulam, podem ter mais dificuldade em mudar. A tendência a permanecer em velhas fantasias que funcionam quando sozinhas é uma atração poderosa que pode interferir na intimidade interpessoal.

9. Sexo Romântico

O sexo romântico é basicamente um cruzamento de cuidado entre pais e filhos combinado com a paixão sexual. As pessoas não chamam seus amigos de “bebê” ou, com ternura, abraçam os adultos como fazem com os filhos.

As pessoas que estão no limiar do amor romântico só têm olhos um para o outro, abraçam-se abertamente em situações em que normalmente seriam mais discretas e colocam quase todas as outras prioridades em segundo plano. Eles valorizam um ao outro como partes de si mesmos e antecipam cada desejo ou pedido com vontade de obedecer.

Nas primeiras semanas de amor romântico, quaisquer potenciais sinais vermelhos ou perdas passadas são ignorados ou esquecidos, e as discrepâncias sexuais desaparecem.

À medida que os parceiros descobrem, simultaneamente ou sequencialmente, que o parceiro perfeito que eles pensavam ter transformado em realidade, eles se sentem “abandonados”, “rejeitados”, “desiludidos” ou “descartados”. A verdade é que eles nunca eram apenas quem aparentavam ser, mas ambos os parceiros queriam deixar de fora o que não se encaixava em sua ilusão mútua.

Alguns parceiros íntimos tiveram a sorte de criar outras dimensões de compatibilidade e compreensão que mantêm o relacionamento unido à medida que a interação pai-filho desaparece, e ainda valorizam os sentimentos de amor incondicional o suficiente para recriá-los de tempos em tempos. Infelizmente, a maioria dos relacionamentos românticos não pode navegar nesse processo.

10. Estranhos versus parceiros conhecidos

Estranhos novos, proibidos ou desconhecidos podem ter uma mística própria. Uma noite pode ser emocionante, por causa da incerteza que, quando não desencadeia a insegurança, muitas vezes é profundamente libertadora. Ser desconhecido e anônimo pode liberar restrições anteriores e permitir que fantasias surjam. Havia um site popular há muitos anos que exigia e encorajava aqueles que o entravam a posar como um impostor para participar. As pessoas poderiam então tornar-se parte de um mundo imaginário, onde poderiam fingir ser alguém que queriam ser.

Quando não é necessário ser conhecido, ter uma história, ou ser esperado que seja de uma certa maneira, muitas pessoas podem se permitir atuar suas fantasias, devido à exposição limitada e à privacidade que essas interações permitem.

Claro, existem riscos envolvidos em fazer sexo com um estranho total. Mas quando o encontro é emocionante, e não há perdas insuportáveis, valem a pena para algumas pessoas naquele momento específico de suas vidas.

11. Quantos parceiros?

Durante eras de amor livre, muitas pessoas têm múltiplos parceiros, sequencialmente ou simultaneamente. Suas experiências emocionais, físicas, intelectuais e espirituais podem variar de superficiais a profundamente entrelaçadas.

Quando uma sociedade atual define a sexualidade como um precursor apenas para a monogamia e o compromisso eventual, aqueles que tiveram múltiplos parceiros podem ser condenados por falta de sua incapacidade de manter um relacionamento. As pessoas que escolheram ou simplesmente suportaram muitos encontros sexuais de curto prazo tendem a escondê-las de seus parceiros atuais, por medo de serem rejeitadas. Embora muitos achem que se aplica mais predominantemente às mulheres, descobri que há homens que relutam em compartilhar suas histórias passadas também.

Apesar da amostragem de muitos potenciais parceiros de longo prazo que agora está mais prontamente disponível, a maioria das pessoas ainda anseia por “aquele”. A monogamia sequencial parece preencher a lacuna, mas, em muitos casos, é simplesmente o novo termo para o antigo romance romântico. relacionamentos que se desvaneceram quando a realidade se instalou.

O que é mais importante não é quantos parceiros uma pessoa teve, mas como se sentem cumulativamente sobre si mesmos como um parceiro sexual desejável no presente.

12. Disponibilidade e Compromisso

Este dilema é, infelizmente, aquele que muitos candidatos a parceiros sexuais enfrentam em sua busca por novas experiências. Ageísmo, localização geográfica, vocação, doença, limitações físicas e / ou desejabilidade, restrições financeiras, restrições religiosas e questões de personalidade podem contribuir para a falta de opções em potencial ou a necessidade de comprometimento.

Quando é necessário limitar as opções por causa de idéias, escolhas morais, atração física, condenação social, ou esperanças de compatibilidade e amor contínuo, muitas pessoas entram em relacionamentos sentindo-se desencorajadas e de alguma forma pré-derrotadas, ou acabam com um sentimento de incompletude após um encontro sexual. No entanto, algumas oportunidades de gratificação física podem ser melhores do que a solidão ou a falta de contato.

Há buscadores de intimidade que simplesmente não podem se permitir assumir os compromissos que suas circunstâncias de vida permitem para que sejam sexualmente ativos. Às vezes, eles tentam encontrar maneiras de viver sem essas experiências em suas vidas, mas muitos me disseram sobre a solidão que acompanha essas decisões. Isso é especialmente verdadeiro para aqueles que são diferentes, mais velhos ou muito prejudicados por traumas anteriores.

13. Amor, Sexo ou Ambos

Para algumas pessoas, sexo é sexo e pode ser apreciado independentemente da qualidade de um relacionamento de curto ou longo prazo. Para outros, o sexo é a expressão física de um afeto e conexão mais profundos.

Quando o namoro era um requisito para o sexo seguir, era mais difícil a participação de pessoas mais altamente sexuais, principalmente do sexo masculino. A incerteza de se o objetivo do orgasmo seria ou não alcançado e os meandros da sedução eram difíceis para muitos navegarem.

Como a disponibilidade sexual é agora mais comum sem a necessidade dessas aberturas complicadas, muitas pessoas podem entrar em uma relação sexual relativamente cedo em um relacionamento sem precisar desenvolver outras dimensões tão prontamente.

Infelizmente, a paixão sexual, sem essas conexões adicionais, na maioria das vezes diminui ao longo do tempo, quando o amor não teve a chance de se desenvolver adequadamente.

Embora a grande química seja sempre desejada e desfrutada, a maioria dos meus pacientes preferiria ter tudo e, simultaneamente, manter a paixão que sentiam um pelo outro no início de seu relacionamento.

14. DST e outros constrangimentos dolorosos

Muitos dos meus pacientes foram expostos de uma vez ou outra a uma doença sexualmente transmissível. Como a sociedade ainda correlaciona essas condições com a impropriedade sexual, as pessoas que foram infectadas muitas vezes sentem essa picada, mesmo que sua exposição possa ter sido inocente.

Mesmo na segurança e conforto do ambiente terapêutico, a maioria das pessoas nem mesmo compartilha esse conhecimento prontamente, e muitas vezes com constrangimento e humilhação. Quando eles dizem a um parceiro sexual em potencial que eles podem ser contagiosos? Como eles os informam? Como eles podem confiar em um novo parceiro para que eles saibam se estão em perigo?

Muitas pessoas também têm compreensíveis preocupações em compartilhar qualquer tipo de padrão de disfunção sexual, como dificuldade erétil, relação sexual dolorosa ou anorgasmia. Outros se sentem envergonhados com seus atributos físicos e temem que a nudez da conexão sexual os revele à rejeição ou humilhação.

A vergonha infantil em torno da masturbação, ou quando se diz que o sexo é sujo, obrigatório ou egoísta, pode aproximar-se da intimidade física com uma combinação de desejo normal misturado com culpa ou autocensura. Se seus parceiros não estão cientes dessas vulnerabilidades, eles podem dizer ou fazer algo que possa desencadear gatilhos que eles não sabiam que existiam.

15. Os Outliers

A conexão sexual mutuamente desejada, em todas as suas inúmeras formas, habita uma ampla gama de atitudes, comportamentos, desejos e interações. No entanto, a sociedade aceita alguns desses comportamentos mais prontamente do que outros.

Por exemplo, várias pessoas buscam envolvimento poliamoroso, interações dominância / submissa, múltiplos parceiros ao mesmo tempo, ou qualquer forma de sexualidade que possa ser chamada de “excêntrica”. Muitos que se engajam nesses comportamentos mais marginais podem optar por não falar livremente deles para outros que não.

Alguns comportamentos sexuais são proibidos criminalmente, e aqueles que se dedicam a eles geralmente têm o cuidado de permanecer anônimos.

Se qualquer forma de conexão sexual for mutuamente acordada, e não houver coerção / punição envolvida, e ambos os parceiros não estiverem se vendendo de maneiras que poderiam ser auto-nocivas, a maioria dos terapeutas sexuais não acharia isso errado. Ainda há quem coloque restrições e conseqüências negativas sobre eles, simplesmente porque eles não podem aceitar esses comportamentos em si mesmos.

O surgimento e a conscientização da fluidez de gênero colocaram muitas pessoas sob um microscópio preconceituoso em termos de seu comportamento sexual. Como foi há muitos anos atrás para as pessoas homossexuais que muitas vezes eram pensadas apenas nas formas como eram sexuais, as pessoas transexuais hoje em dia são injustamente descritas como sexualmente desviantes.

Então, quem é você sexualmente, e você está bem com quem você é?

Depois de ler este artigo, você consegue se ver mais claramente como um ser sexual?

Você se sente à vontade para conversar abertamente com um possível parceiro sexual sobre o que você traz para o relacionamento, sobre o que você precisa e o que você pode oferecer autenticamente?

Você entende o que o leva a se conectar sexualmente e quais são suas limitações e desejos?

Você pode trabalhar em suas áreas sexualmente conflituosas para que você possa se transformar em um parceiro sexual mais integrado e confortável?

Faz mais sentido para você agora como você pode ter acabado permitindo que suas experiências sexuais o prejudiquem ou continuem a desencadear memórias antigas que precisam ser resolvidas e deixadas para trás?

Você consegue ver, aceitar e abraçar sua própria sexualidade melhor do que antes?