Criando Crianças Após Anorexia

Como o seu transtorno alimentar e a recuperação podem afetar sua paternidade e vice-versa?

Este é o segundo post do médico e da mãe, Karen Photiou, sobre o tema da anorexia e das crianças, após a discussão sobre gravidez e maternidade precoce, explorando a fase posterior em que os bebês se tornam crianças.

Sempre quis ter filhos – e é por isso que agora tenho quatro deles. Emily e eu tivemos várias discussões sobre a dicotomia entre a decisão dela de não ter filhos e a minha de produzir uma ninhada inteira, e achamos que seria útil compartilhar mais da minha experiência de pegar a outra bifurcação nesse caminho da vida, uma pouco mais a frente da gravidez e dos primeiros meses da maternidade.

A decisão de mudança de vida sobre ter ou não filhos pode gerar um número desordenado de perguntas e preocupações – mesmo sem um histórico de anorexia. A escolha é muito pessoal e deve ser vista como positiva de qualquer forma. Não vou tentar vender a idéia da maternidade ou dar conselhos aos pais – eu certamente não tenho todas as respostas e sou, como a maioria dos pais, simplesmente atrapalhando o melhor que posso. Espero sinceramente que meus filhos se recuperem daqui a 20 anos, com uma lista de coisas que fiz de errado que os confundiram, mas agora sei que não é mais realista manter padrões sobre-humanos. Aqui estão algumas das coisas que aprendi até agora sobre a criação de filhos depois de um distúrbio alimentar.

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Quando meus filhos nasceram, coloquei uma enorme quantidade de pressão sobre mim mesma para fazer tudo certo, me sacrifiquei para satisfazer suas necessidades e depois me culpei por tudo que deu errado. Mas há dois princípios que é importante lembrar aqui. A primeira é que você é apenas uma influência em seus filhos, e a segunda é que sua vida é tão importante quanto a deles. Levei muito tempo (e um pouco de terapia cara) para perceber que não sou a única responsável pela vida de meus filhos, e que também sou importante.

Fonte: Karen Photiou

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Meus meninos são 11, 9 e 7, e minha filha tem 2 anos de idade. Antes de Emma nascer, senti-me bastante aliviada por ter meninos – é claro que os meninos também podem lutar contra a doença mental e a anorexia, mas minha experiência feminina conferiu certo grau de separação. Quando me tornei mãe de uma filha, fui atingida por um enorme senso de responsabilidade para garantir que não permitia que meus problemas fossem transferidos para ela. Em termos de modelagem de comportamento e atitude em relação à alimentação e à aceitação do corpo – bem, digamos apenas que, quando Emma chegou, eu estava a anos-luz de qualquer coisa que eu sonhasse em ser remotamente aceitável para ela. O que levantou a questão, se não fosse aceitável para minha filha, por que era aceitável para mim? E isso foi um pouco surpreendente, e uma enorme motivação para a recuperação.

Nunca há um momento certo ou um “momento perfeito” para ter filhos (embora eu recomende fortemente estar em recuperação estável antes de fazê-lo – veja meu post de gravidez para saber mais sobre o porquê). Tentar decidir quando fazer esse importante salto para o desconhecido de uma maneira lógica pode levar a um excesso de pensamento paralítico, particularmente se você começar a ponderar aspectos práticos como assistência infantil, trabalho e custos financeiros (eis uma pista – você nunca pode pagar) . Eu tive meus filhos relativamente jovens, em parte porque eu estava preocupado em lutar para conceber, e em parte porque meu circular pensando e planejando cada resultado potencial em cada esfera da minha vida presente e futura estava me levando (e meu marido) aos insanos. Em retrospecto, foi totalmente errado – eu era recém-casada, no meu segundo ano como médica júnior, no início de uma série aparentemente interminável de exames de pós-graduação, trabalhando em um hospital a uma hora e meia de casa, praticamente para mudar de emprego / casa / cidades … mas quando Alex chegou, nada disso importava. Você pode pensar tudo isso até o último grau, mas até ter filhos, você realmente não tem ideia de como isso funcionará. Ainda assim, e será.

Muitas pessoas que conheço com uma história de anorexia, incluindo o meu passado, desejam a solidão e a paz. Quando você tem filhos, o tempo para você mesmo sai pela janela, e o pensamento disso pode ser uma grande preocupação. Eu sinceramente não sei como, mas eu não acho mais a falta de tempo sozinho um problema. Talvez seja porque o relacionamento que uma mãe tem com seus filhos é diferente de qualquer outro, e sua companhia constante não parece um dreno para si mesmo – mais uma presença que confirma a vida (por mais brega que isso possa soar). Meus filhos me trazem mais alegria do que qualquer outra pessoa na minha vida. Eu nunca ri tanto, me senti tão comovida pelo amor (quase ao ponto da dor), ou experimentei emoções tão extremas, intensas e poderosas como as que tive desde que meus filhos entraram na minha vida. O vínculo é indescritível – me sinto mais confortável com meus filhos do que com qualquer outra pessoa, e não desfruto da companhia de ninguém mais do que gosto deles. Eu posso ser completamente e sem vergonha – eu posso dançar em torno da cozinha para as Spice Girls, contar piadas bobas, cantar a plenos pulmões … tudo em um espaço completamente seguro com pessoas que me amam e aceitam incondicionalmente, e que eu amo em troca. Eles são minha tripulação. E, com isso como alternativa, a solidão perdeu seu apelo.

Claro, nem tudo é sol e arco-íris. As crianças são exigentes, imprevisíveis (meu marido compara-se a viver com uma bomba-relógio), barulhentas, confusas e desesperadamente desgastantes (particularmente nos primeiros anos de privação crônica do sono) e a idéia de lidar com tudo isso em tais profundezas. de exaustão pode ser uma preocupação após a anorexia … mas a maioria das pessoas lidam bem, de uma forma ou de outra. A preocupação pode assumir um novo patamar quando as crianças estão na cena, e espero que minhas experiências possam fazer um pouco para aliviar algumas preocupações comuns.

As tendências perfeccionistas são companheiras comuns à anorexia, mas, em vez de tais tendências serem um problema na paternidade, você pode descobrir, como eu, que ter filhos é o antídoto definitivo para padrões e expectativas irrealistas e auto-impostos, porque você absolutamente não pode, jamais, acerte tudo, e você não tem esperança de controlar nada. O perfeccionismo é totalmente incompatível com a paternidade. Você sempre terá coisas erradas, e perderá as coisas, e não terá a menor idéia, e pensará que poderia ter feito melhor, e perceber que outra pessoa está fazendo xyz…. Sua casa será sempre um pouco caótica. Você vai se atrasar para as coisas. Você vai chegar ao trabalho com uma sacola cheia de fraldas e leite materno, em vez do que contém seu almoço e estetoscópio (ou talvez seja só eu). Mas isso não importa. Eu aprendi rapidamente que a única maneira de qualquer um de nós sobreviver era abandonar tudo isso. O grande exemplo para mim foi com o trabalho acadêmico: antes de ter filhos eu era obsessivo, trabalhava ridiculamente duro e tinha total incapacidade de desligar, mas isso é impossível de manter com as crianças, e não é exagero dizer que me salvaram de mim mesmo . É incrivelmente firme. Eu trabalho muito menos do que antes, mas o que posso conseguir ainda é mais do que suficiente. E ser forçado a redirecionar o tempo que eu teria de outra forma efetivamente desperdiçado adicionando-o à excessiva quantidade de tempo que já passei trabalhando, acrescentou várias outras fatias ao gráfico de pizza da minha vida.

Influências entre pais e filhos e pais

a) Genética

Uma ansiedade para pessoas com história de anorexia é que uma criança pode “herdar” um distúrbio alimentar. Você não pode impedir que seus filhos desenvolvam anorexia. A etiologia da doença é multifatorial, incluindo fatores genéticos e ambientais e outras influências que ainda não entendemos, e a pesquisa genética sobre anorexia deixa claro quão difícil é a caracterização genômica de uma condição desse complexo (Pinheiro et al., 2009; Duncan et al., 2009). al., 2017). Há certas coisas que podem ser feitas para criar um ambiente doméstico saudável, que abordarei um pouco mais adiante, mas o componente genético é algo de que ninguém pode fazer nada. E, se isso acontecer, por mais terrível que seja, é importante lembrar que, apesar do horror, você lidaria com isso, assim como fazia com sua própria doença, e como se faz com a exaustão da maternidade. Também é possível que suas próprias descobertas duramente conseguidas ajudem a torná-las menos terríveis (em alguns aspectos) do que poderiam ter sido – apesar da culpa equivocada associada. Os sentimentos de culpa são, afinal, opcionais, não-construtivos e quase universais entre todos os pais que têm um filho com um transtorno alimentar, independentemente de sua adequação. E todos nós podemos lidar com mais do que pensamos.

b) Cozinhar, comer e exercitar

Outra preocupação generalizada após um transtorno alimentar é alimentar as crianças adequadamente quando você está consciente de que comer bem não faz parte do seu conjunto de habilidades. A quantidade de preparação e planejamento de refeição envolvida na alimentação de uma família de seis pessoas é impressionante, e certamente lutei cedo na recuperação com a sensação de que meu dia inteiro foi gasto planejando, comprando, preparando ou comendo alimentos (e limpando a quantidade ridícula de crianças bagunça produzir na hora das refeições). Novamente, a chave aqui era recuar com o perfeccionismo e a pressão – você não é um fracasso se não fornecer um fluxo constante de refeições orgânicas caseiras e cuidadosamente preparadas para que seus filhos amados deixem seus narizes pequenos e chuck no chão. Pedir a meu marido que assuma a cozinha às vezes tem sido muito útil quando tudo parece um pouco demais. Meus filhos seriam os primeiros a confirmar que minha comida é inútil (ou ‘rank’ de acordo com meu filho de 11 anos – eu certamente nunca fui uma daquelas anoréxicas que se deleitavam em cozinhar e alimentar os outros), então eu faço cortes sempre que posso (um agradecimento especial a Waitrose por sua incrível variedade de refeições prontas). E todos parecem estar bem.

Fonte: Karen Photiou

Como um aparte, observar as crianças é uma lição maravilhosa de normalidade em termos de comportamento em torno da comida e do movimento. O mesmo vale para a aceitação do corpo: eu posso aprender muito observando minha filha correr inocentemente pela casa nua e se deliciar em cutucar sua barriguinha redonda no banho. As crianças pequenas não decidem o que comer ou como se movimentar com base no efeito que pode ter em seu peso e forma. Eu certamente não penso sobre isso quando eu alimento meus filhos ou os levo para brincar no parque – e tenho certeza que posso usar minha atitude para alimentar as crianças como uma referência para o pensamento não desordenado sobre comida. Quando começo a analisar demais minha recuperação e percebo-me justificando certas maneiras de comer ou mover-se que sei que, no fundo, serem questionavelmente motivadas, olhar para meus filhos me dá um ótimo referencial para a “normalidade” (por mais nebulosa que essa palavra possa ser na sociedade desordenada de hoje). Aplicar a mim mesmo os princípios que uso para alimentar meus filhos foi extremamente útil: confio em seus corpos para cuidar de si mesmos, o que me ajuda a lembrar que posso confiar nos meus também. Eu não sonharia em pesá-los de manhã antes de decidir se ‘permitir’ que eles comessem o café da manhã, ou forçá-los a fazer uma corrida de 10k para ‘ganhar’ o almoço. A ideia de titulação de sua ingestão para uma reserva de calorias arbitrariamente predeterminada, felizmente, me parece ridícula – então, por que eu faria isso comigo mesma?

c) Distúrbios alimentares, alimentação agitado e transtornos alimentares

Filhinhos podem ser notoriamente comedores agitados. É incrivelmente frustrante quando a deliciosa refeição que você gastou tempo e esforço preparando é recebida com gritos, choro, arremesso, cuspir, demandas por comida diferente ou uma combinação exasperante de todas essas coisas. Algumas mães lidam com a frustração de um comedor exigente ocasionalmente, enquanto outras suportam esse cenário em todas as refeições. Todos os meus filhos, de uma vez ou outra, me levaram perto da insanidade com comportamento dessa natureza. À medida que as crianças crescem, elas desenvolvem preferências e testam limites, e as escaramuças na mesa de jantar podem degenerar rapidamente em lutas pelo poder. Eu descobri que a melhor abordagem para comer de forma seletiva é permanecer calmo e neutro e esperar a fase passar – se as crianças geralmente estão saudáveis ​​e estão crescendo bem, elas provavelmente ficarão bem. As crianças geralmente superam a alimentação seletiva e, eventualmente, consomem uma maior variedade de alimentos, mas o período intermediário pode ser muito desafiador para todas as mães, particularmente aquelas com histórico de anorexia. Alimentar crianças pode ser altamente emotivo, e a recusa em comer pode ser sentida como rejeição pessoal. O desperdício de alimentos pode ser difícil de lidar e esse tipo de comportamento pode ser desconfortavelmente reminiscente de nossas próprias lutas com alimentos, mas é importante ter em mente que fortes reações emocionais a crianças exigentes podem ser tanto sobre nossos próprios problemas quanto sobre qualquer outra coisa.

As crianças com compulsão alimentar são irritantes e desperdiçadoras; aqueles com sérios distúrbios alimentares e incapacidade de ganhar peso e prosperar são outra questão. Meu segundo bebê nasceu prematuramente e teve refluxo grave que levou a dificuldades alimentares significativas, a ponto de seu pediatra querer interná-lo no hospital para alimentação por sonda para melhorar seu crescimento estático. Achei isso muito difícil de lidar: admitir que você é incapaz de alimentar seu filho é de partir o coração e pode parecer o último fracasso como mãe. A experiência com o bebê Tom ainda contém uma quantidade significativa de culpa e dor não resolvidas de minha parte, e eu quase não acrescentei isso aqui, já que me senti muito pessoal para compartilhar. Eu suponho porque parte de mim ainda se pergunta se a minha incapacidade de alimentá-lo foi devido à minha anorexia em algum nível subconsciente, embora muitas vezes me disseram que ele tinha problemas físicos e isso não foi minha culpa. Todos os meus outros filhos estavam bem, e meu marido mostrou pacientemente repetidamente que ninguém poderia alimentar Tom (ou seja, não era só eu). Tom está agora, felizmente, absolutamente bem, e saudável, e bem nutrido – então eu provavelmente deveria deixá-lo ir e colocá-lo para outro exemplo de culpa materna fora do lugar. Mas discutir essas questões é importante.

Não gostei da evidência que encontrei quando explorei mais essa questão, mas isso não é motivo para ignorá-la. Estudos mostraram que filhos de mães com transtornos alimentares têm um risco aumentado de problemas alimentares e alimentares em comparação com os controles saudáveis ​​(Zerwas et al., 2012). Os primeiros anos são fundamentais para moldar os hábitos alimentares das crianças, e as rotinas diárias de alimentação das crianças são mais freqüentemente determinadas por suas mães. Decisões relacionadas à alimentação, como, por exemplo, que comida oferecer, quando e em que quantidade é, sem surpresa, mais complicada e angustiante quando a mãe tem um transtorno alimentar (Mazzeo et al., 2005). Mães com anorexia passada ou presente são menos propensas a usar estratégias de alimentação de pressão com suas crianças de quatro anos (ou seja, empurrá-las para comer ou comer mais), mas com maior probabilidade de relatarem excessos emocionais em seus filhos (de Barse et al. , 2015), e as mães pela primeira vez que tiveram um transtorno alimentar no primeiro ano pós-parto mostraram ter interações mais intrusivas, mais conflituosas e menos positivas com seus filhos durante a alimentação (Stein et al., 1994). Mães com distúrbios alimentares ativos podem limitar a ingestão e a exploração de alimentos para crianças pequenas, com auto-relatos preocupantes de que suas crianças estejam cientes e imitando comportamentos desordenados (Sadeh-Sharvit et al., 2015). Crianças em idade escolar primária cujas mães têm um transtorno alimentar são mais propensas a ter hábitos alimentares “conscientes da saúde” (Easter et al., 2013) e, aos treze anos, filhos de mães com transtornos alimentares passados ​​ou presentes relatam níveis mais altos de comer desordenado do que outras crianças, enquanto as mães relatam mais preocupação com o peso corporal de seus filhos (Allen et al, 2014). Mães com experiência prévia de um transtorno alimentar também têm menos probabilidade de restringir o quanto seus filhos comem, mas têm maior probabilidade de restringir o consumo de alimentos processados ​​por crianças (Hoffman et al., 2012). E mulheres com um transtorno alimentar passado ou presente também tendem a seguir um cronograma de alimentação menos regular e usar alimentos para fins não nutricionais (como calmante ou distração) mais freqüentemente, para crianças de 2 a 5 anos, e relatar mais emoções negativas. em seus filhos a partir dos 5 anos (Agras et al., 1999).

Há ressalvas a serem lembradas sobre essa pesquisa. A maioria dos estudos é baseada em autorrelato; correlação não é causação; critérios de ‘recuperação’ para estudos que distinguem entre experiência passada e presente de transtornos alimentares podem ser questionáveis ​​(ou seja, a recuperação genuína pode anular mais dos efeitos negativos do que parece); e o componente genético subjacente que contribui para os padrões intergeracionais de desordem é amplamente inexplorado. No entanto, como mãe e pediatra que teve um filho com um distúrbio alimentar, acho importante estar ciente desse tipo de informação desconfortável para nos permitir identificar comportamentos em nós mesmos que podem ser problemáticos e gerenciar o risco inerente. Melhor. Se você tiver problemas não resolvidos que possam estar influenciando negativamente como você alimenta seus filhos, fale com alguém e peça ajuda. Seu transtorno alimentar não é sua culpa, mas é sua responsabilidade fazer algo sobre isso.

Também é importante reconhecer quando a alimentação seletiva se torna algo mais significativo. A falta de crescimento (ou perda de peso), como acontece com meu filho Tom, é um claro sinal de alerta de que isso é mais do que uma simples inquietação. Se a alimentação seletiva é prolongada, severa ou afeta o bem-estar emocional ou médico de uma criança, a possibilidade de outros transtornos subjacentes ou formas de ‘transtornos alimentares’ deve ser considerada. O transtorno alimentar evitante / restritivo (ARFID) é um tipo de transtorno alimentar em que determinados alimentos são limitados com base na aparência, cheiro, sabor, textura, marca, apresentação ou uma experiência negativa do passado com a comida. As crianças com autismo também têm um grau mais elevado de alimentação seletiva, e as fobias alimentares podem estar na origem de evitações específicas de alimentos. E, embora 95% se desenvolvam entre as idades de 12 e 25 anos, os transtornos alimentares podem afetar as crianças menores. Se você está preocupado com a alimentação do seu filho, é importante explorar os pensamentos e atitudes por trás dele. Converse com seu filho para determinar se há motivações subjacentes relacionadas à dieta, peso ou forma. Até mesmo as crianças pequenas são expostas à mania da dieta da sociedade através da mídia, atitudes e comportamentos dos pais ou irmãos mais velhos, e programas escolares que pesam as crianças e emitem “cartas gordas” para os pais. Razões arbitrárias para o picky comer como “eu não gosto de alimentos verdes” ou “vegetais saborosos nojentos” são menos preocupantes do que crenças como “alimentos verdes são ruins para você” ou “eu gosto de verduras porque me fazem magras”.

À medida que as crianças se tornam mais velhas, dietas restritivas socialmente aceitáveis, como o vegetarianismo ou o veganismo, ou a tendência onipresente de “comer limpo”, podem ser experimentações simples, mas também podem ser o começo de algo mais sinistro. Minha própria anorexia foi diretamente precedida pelo vegetarianismo, que, em retrospecto, era uma desculpa conveniente para evitar refeições calóricas familiares disfarçadas de preocupação com o bem-estar animal. Identificar a fronteira entre agitação e desordem incipiente pode ser difícil, mas reconhecer as razões subjacentes para modificações na dieta, particularmente quaisquer tentativas de modificar a forma ou o peso, pode ser útil para distinguir as duas. E o instinto materno (ou paterno) não deve ser subestimado – particularmente entre aqueles que sabem em primeira mão o que estamos procurando. Se você está preocupado ou tem um instinto de que algo está errado, você deve procurar ajuda médica e aconselhamento.

Eu sei que sou sensível a esse tipo de coisa – e meus filhos também. O melhor exemplo disso foi quando meu filho de 11 anos anunciou que havia decidido se tornar um “vegetariano vegano sem glúten”… antes de seguir com “Só brincando, mamãe — eu queria ver que cara você faria se eu lhe dissesse que estava tomando drogas pesadas ”. Portanto, embora essas questões sejam sérias, um pouco de humor compartilhado pode ajudar bastante a neutralizar os medos e ansiedades subjacentes, incentivando a discussão aberta e trazendo a escuridão para a luz.

Fonte: Karen Photiou

Fazendo o seu melhor

Meu marido tem sido incrivelmente prestativo e prestativo ao criar nossos filhos e ao estabelecer um ambiente familiar saudável em termos de atitudes em relação a comida e alimentação. Se eu não tiver certeza sobre as questões envolvidas na alimentação das crianças, eu tendem a ficar com ele, já que estou muito ciente de que ele está bem mais bem equipado para administrar esse tipo de coisa de forma apropriada. Tentamos tornar a comida neutra e não falar de alimentos “bons” e “ruins” – mas essa é uma área complicada e tenho certeza de que não estou fazendo completamente certo. Nada é proibido, e tento ser o mais relaxado possível com a dieta de meus filhos, confiando que eles se auto-regulem (dentro da razão!). Não fazer dieta (no sentido convencional do termo) faz sentido (não menos porque a restrição calórica não funciona). Restringir a ingestão de açúcar de seus filhos provavelmente faz sentido (a evidência de como o açúcar pode interferir viciosamente em tudo, da química do cérebro às respostas metabólicas é substancial e crescente), mas a questão é como garantir que o açúcar não se torne uma excitação proibida ou um desejo submerso, e que ter menos disso não os faz sentir socialmente esquisitos. Usar a explicação dos dentes e ter coisas doces como família às vezes, mas não com muita frequência, parece ser um bom equilíbrio. Argumentos são muitas vezes feitos para a importância de não usar o açúcar como recompensa, então eu suponho que as coisas açucaradas periódicas não devam ser enfatizadas como ‘mimos’ raros, mas apenas tratadas com naturalidade como coisas ordinárias que às vezes temos porque elas ‘ é legal.

Outra ansiedade comum envolve não querer repetir os erros cometidos pelos nossos pais. Minha mãe se orgulhava de ser magra e “ocupada demais para comer”, e deixava bem claro que “gordura” ou “preguiça” ou simplesmente ser comum não eram características desejáveis ​​de uma criança. Embora eu não esteja dizendo que suas atitudes eram causas da minha anorexia, é provável que elas tenham contribuído em algum grau. Embora, tendo dito isso, eu não sei se as coisas teriam sido diferentes com um modelo materno diferente, e sei que ela, como eu, estava simplesmente fazendo o melhor que podia. Podemos tentar criar um ambiente doméstico protetor, mas, embora muito disso seja senso comum, sempre há áreas cinzentas e a retrospectiva é uma coisa maravilhosa.

Embora a causalidade seja complicada de se estabelecer, os ambientes de alta pressão e a anorexia parecem estar relacionados, e dar à criança a impressão de que um tipo de conquista é mais importante do que qualquer outro é perigoso. A supervalorização da realização intelectual de minha mãe definitivamente desempenhou um papel em minha obsessão passada pelo trabalho acadêmico. Estou perfeitamente ciente de que, mesmo sem que eu diga nada, minha aparência externa, como uma mulher profissional de grande sucesso acadêmico, exerce certa pressão sobre meus filhos. Mas suponho que ter consciência da natureza potencialmente prejudicial desse tipo de coisa é protetor em si mesmo. E meu marido (também médico) e eu tentamos conscientemente não exercer pressão sobre nossos filhos para buscar certos papéis profissionais ou valorizar o sucesso acadêmico acima de outros tipos, o que, pelo menos até agora, parece estar dando certo.

Comentários sobre a aparência são difíceis. Algumas pessoas não recomendam dizer às garotas que são bonitas ou que dizem coisas boas sobre o que estão vestindo, mas eu costumo pensar que, se receber elogios sobre como é a aparência de apenas um dos insumos positivos, é improvável que cause danos. Crescer nunca tendo sido dito que pelos próprios pais, e ouvir os pais de outras pessoas dizerem a eles, deve criar alguma estranheza também. Digo à minha filha que ela é linda – porque ela é linda, e a palavra abrange mais do que apenas estética. Eu digo o mesmo para meus filhos. Também digo a todos que são gentis, compassivos, espertos, atenciosos, corajosos, trabalhadores … nenhum dos quais tem mais importância do que qualquer outro. Eu tento deixar claro que eu os amo por quem eles são, não pelo que parecem (ou pelo que eles alcançam). A magreza é um assunto completamente diferente: é uma característica objetiva com benefícios objetivos questionáveis ​​e uma grande quantidade de bagagem carregada de valor, talvez especialmente para as mulheres. Evito fazer comentários sobre tamanho, forma e peso a todo custo. Mas não podemos proteger nossos filhos do mundo exterior, onde eles invariavelmente encontrarão influências adversas dessa natureza, e tentar fazê-lo seria contraproducente em termos de promover resiliência e autoconfiança.

Eu não critico ou comento meu próprio corpo e faço o meu melhor para modelar uma alimentação normal, que é outro motivador para me manter forte em minha recuperação. Mas não há necessidade de se apegar a padrões sobre-humanos de auto-aceitação. Se você pode ser feliz com seu corpo como é, isso é maravilhoso, mas você não deve sentir que precisa chegar a esse ponto pelo bem de seus filhos. Muitas crianças crescem com mães com as mais terríveis relações concebíveis com a comida e seus corpos, e parecem estar bem – elas podem até aprender em primeira mão a futilidade e a tristeza de viver assim, e então desenvolver as ferramentas para rejeitá-las por si mesmas. com convicção. Em aspectos como esses, é impossível fazer previsões confiáveis. É impossível dizer se uma influência provocará uma ação congruente ou uma reação contrastante – se seus filhos irão copiá-lo ou se rebelar contra você. Então, suponho que minha conclusão provisória seria ser o mais saudável, calmo e equilibrado possível, mas para você, não apenas para eles.

E quanto à questão de saber se e quando e como dizer a seus filhos sobre seu distúrbio alimentar? Bem, se você não fala com crianças, elas inventam suas próprias verdades, que geralmente são mais assustadoras. Contei aos meus filhos mais velhos sobre minha anorexia no início de minha recuperação (em termos muito simples – descrevendo-a como uma doença em que as pessoas têm medo de comida) e expliquei um pouco sobre a genética e a importância de falar sobre quaisquer preocupações ou preocupações. . Eles levaram tudo em seus passos, antes de decidir que era hilário que mamãe estivesse com medo de macarrão e me perseguir pela casa com um pacote de espaguete!

Embora eu ainda esteja para navegar nas águas desconhecidas da adolescência com meus próprios filhos, estou ciente de que há novas pressões enfrentadas pela iGeneração que não entendo completamente. Eu não sei o efeito que horas de uso diário de tecnologia digital, mídia social, instagram, mensagens de texto, mensagens instantâneas, bate-papo, etc terá sobre nossos filhos, mas eu sei que eu lutei bastante crescer sem pressão adicional conferida por quantidades massivas de consumo de mídia. O melhor que posso fazer é apoiar meus filhos à medida que aprendemos juntos e confiar que seremos capazes de lidar com esses desafios quando e quando surgirem.

A última coisa que foi crucial para mim aceitar ao escolher embarcar nesta jornada é que não podemos prever como as coisas vão funcionar e não podemos evitar o risco. Sou mãe de quatro filhos e pediatra, e ainda não sinto que sei o que estou fazendo na metade do tempo. As crianças não vêm com um livro de regras e, invariavelmente, cometemos erros – tanto para nós como para eles. Sempre haverá risco, e tentar eliminar o risco invariavelmente reduzirá a liberdade, que talvez seja o maior risco de todos. Se você tentar muito proteger seus filhos de tudo, você os torna vulneráveis, mas quanta proteção é demais ou pouco? Nós apenas temos que ter uma abordagem equilibrada que julgamos ser a melhor na época, e aceitar o resultado sem auto-acusação ou recriminação. Então, sim, ter filhos pode arriscar xyz…, mas, novamente, as coisas que você está arriscando podem nunca se concretizar. E, se o fizerem, somos todos capazes de tolerar mais do que pensamos que podemos. Tudo o que podemos fazer é abraçar a imprevisibilidade da vida e confiar em nós mesmos para fazer o melhor que pudermos. E lembre-se de que fazer o melhor é bom o suficiente.

Referências

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