Adolescência e estilo de vida deitado

Mentir constante ganha crescente desconfiança, nos outros e em si mesmo.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Um boletim de saúde mental escreveu para permissão para reimprimir meus blogs anteriores sobre mentiras de adolescentes (“Adolescentes mentirosos: o que custa e o que fazer”, “Adolescência e o problema com a verdade”, “Quando os adolescentes mentem continuamente”) porque o escritor concluiu “Mentir só está piorando em nossa sociedade e especialmente entre os adolescentes”.

Eu não sei sobre uma tendência crescente, mas eu acredito que nenhum comportamento adolescente cria mais problemas para os pais do que mentir adolescente porque em face da falsidade eles não sabem em que acreditar, enquanto mentir cria muitos problemas para o adolescente também .

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Então, aqui está um blog mais longo sobre o assunto – primeiro algumas reflexões sobre Adolescentes deitados em geral ; então, quando eu acredito que se torna mais sério, Lifestyle Lying ; e finalmente o que está em jogo (porque as apostas podem se tornar muito altas).

ADOLESCENTE ENCONTRADO EM GERAL

Mentir é uma espécie de narrativa para fazer as pessoas acreditarem no que não é verdade. O propósito dessa falsificação é controlar a narrativa sobre o que aconteceu ou não, o que está acontecendo ou o que acontecerá. O poder das mentiras depende de quão convincente é o contador de histórias e de quão ingênuo o público é – o quanto eles querem acreditar que a história contada é a verdade.

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A mentira que funciona requer um conluio dessa maneira – entre o caixa e o narrado. “Apesar do que os outros dizem, acreditamos em sua versão do que realmente aconteceu.”

Os adolescentes parecem atraídos a mentir como uma mariposa é a iluminação, só que em vez de a luz ser o atrator, o fascínio é a liberdade, porque a adolescência é uma idade mais amorosa à liberdade. Enquanto os pais costumam ver a mentira como um problema moral; para o adolescente, é muitas vezes visto como prático – sair do problema ou fazer o que é proibido.

Há duas mudanças liberadoras no poder pessoal geralmente associadas à transição de criança para adolescente.

Uma mudança está saindo da Era do Comando, onde a criança pensou que os pais tinham o poder de fazê-los e detê-los, na Era do Consentimento, quando o jovem passa a entender que o controle dos pais depende principalmente da cooperação adolescente. “Fazer o que eles querem é comigo”.

A outra mudança está saindo da Era da Confiança, onde a criança achava que os pais deviam ouvir tudo e sabiam quando não estavam, na Era da Ocultação, quando o jovem sabe como os pais dependem deles para descobrir o que é indo. A mentira ocorre quando o adolescente abusa desse poder de ser informante primário do qual os pais dependem. “O que eu digo a eles depende de mim.”

Considere mentir em duas formas principais.

Pode haver lacrimejamento por omissão – manter deliberadamente os pais ignorantes das informações de que precisam para se manter informados de maneira adequada e precisa. “Você não perguntou, então eu não achei que você quisesse saber.” O adolescente queria “liberdade de” descoberta ou supervisão dos pais. “Os pais ficam melhores no escuro”.

E pode ser lícito por comissão – enganar deliberadamente os pais falsificando informações sobre o que foi, é ou vai acontecer para obter o que é desejado. “Eu lhe disse que não ia beber na festa, então você me deixou ir.” O adolescente queria ‘liberdade para’ alguma experiência proibida. “Os pais só sabem o que eles dizem.”

Eu acho que em alguns pontos durante o crescimento, todos os adolescentes mentem para seus pais; e em algum momento todos os adolescentes são pegos. Eu também acredito que em todos esses pontos de ocorrência os pais devem confrontar a mentira adolescente.

É preciso haver uma discussão que explora como se sente mentir e como se sente mentindo, porque mentir tem poderosas consequências emocionais em ambos os lados do relacionamento. “Não apenas você está nos tratando com engano e ferindo nossa confiança em você, você está tratando a si mesmo como um enganador e prejudicando o autorrespeito. Você está se colocando em uma posição falsa, agindo como uma pessoa que é incapaz ou não está disposta a confessar e dizer a verdade. ”

Em geral, os pais devem obter uma explicação de por que a mentira foi dita, exigir o compromisso de não mentir novamente e aplicar alguma tarefa específica para simbolicamente trabalhar com a ofensa. A reparação requer um ato de fazer que é frequentemente mais poderoso que a privação – como a ancoragem – que exige apenas o perdão.

Embora seja fácil para os pais neste momento, sentindo-se feridos, traídos e desconfiados, para dizer “e vai demorar um pouco antes que você recupere a nossa confiança.” Essa não é uma posição viável. Primeiro, coloca os pais em um estado de desconfiança contínua que cria ansiedade contínua; e em segundo lugar, o adolescente pode pensar: “Se eles não vão acreditar em mim, por que dizer a verdade?”

Assim, o mais difícil de tudo, os pais devem finalmente declarar sua intenção contínua de manter o jovem em boa conta, porque em relacionamentos humanos saudáveis ​​é isso que as pessoas precisam fazer. “Assim como você espera a verdade de nós, esperamos o mesmo de você. Ninguém gosta de ser mentido. Para o mentiroso e o mentiroso, a desonestidade é uma maneira prejudicial de viver ”.

ESTILO DE VIDA DE ENCONTRO

Pelo termo “estilo de vida deitado” eu quero dizer quando mentir se torna um estilo de operação preferido para manipular e deturpar a realidade para proteger ou promover seu interesse pessoal imediato. O estilo de vida comumente se torna uma resposta reflexiva à acusação, tentação ou ameaça. Agora não há senso de obrigação ou responsabilidade de retratar com precisão ou abertamente o que aconteceu, está acontecendo ou o que se pretende que aconteça. O princípio norteador parece ser: “Eu apenas invento o que eu quero que as pessoas, e até eu, acreditem enquanto eu as acompanho”. Agora, a ficção é contada como fato.

Um exemplo extremo de estilo de vida deitado durante a adolescência é quando a mentira se torna um hábito essencial que é praticado para permitir uma substância ou outro vício. A maior parte do vício é mentir – escapar da descoberta por outros, obter acesso repetido ao que compulsivamente anseia e evitar a admissão sobre a dependência autodestrutiva que governa a vida de alguém. Dependência viciante é ativada por engano.

Tornar-se especialista em convencer outras pessoas e eles a acreditarem no que não é, mesmo em grupos de apoio e em tratamento, o hábito de estilo de vida do adolescente viciado pode permanecer, criando um importante fator de resistência na recuperação e um grande fator de risco para escorregões e recaídas. “Uma vez que eu começo a mentir, estou voltando a usar novamente.”

É por isso que toda a recuperação do vício requer coragem para confrontar e confessar e comprometer-se a adotar o que realmente está acontecendo. Assim, programas de abstinência assistida como AA (Alcoólicos Anônimos) e suas variantes valorizam a afirmação da verdade para si e para os outros. A sobriedade e a recuperação dependem do desenvolvimento de um novo hábito – mantendo-se rigorosamente honesto.

É claro que entrar em um padrão de estilo de vida mentiroso não requer dependência para o adolescente amante da liberdade. Por poder realizar tantos objetivos, mentir pode ser extremamente tentador. Considere apenas alguns dos usos tentadores com os quais a mentira jovem pode ser colocada.

• Mentindo para esconder a verdade.
• Mentindo para exagerar a verdade.
• Mentindo para criar uma falsa verdade.
• Mentindo para enganar para chegar à frente.
• Mentindo para explorar a ignorância ou inocência.
• Mentindo para encobrir a mentira.
• Mentindo para impedir a descoberta.
• Mentindo para negar a realidade.
• Mentindo para fingir o que está acontecendo.
• Mentindo para escapar da responsabilidade.
• Mentindo para evitar consequências.
• Mentindo para criar promessas vazias.
• Mentindo para manipular a opinião.
• Mentindo para colocar a culpa.
• Mentindo para ter uma segunda chance.
• Mentindo para tirar vantagem dos outros.
• Mentindo para conseguir o caminho.
• Mentindo por ganhos financeiros.
• Mentindo para criar uma impressão falsa.
• Mentindo para vencer o sistema.
• Mentindo para fugir com o proibido.
• Mentindo para criar falsas esperanças.
• Mentindo para levar as pessoas a acreditar em uma mentira.
• Mentindo para fingir que não é assim.
• Mentindo para desacreditar a verdade que os outros dizem.

Mentir é um poderoso persuasor de muitas maneiras, não é de se admirar que possa ter um uso adolescente tão pesado, como declarou o escritor citado no início.

Infelizmente, juntamente com a tentação adolescente de mentir é a tentação parental de acreditar em mentiras adolescentes que são contadas. Assim, o pai preocupado pergunta ao adolescente: “Está tudo dando certo?” A resposta verdadeira é: “Não, muita coisa está errada”. Mas, para manter os pais na ignorância para que não interfiram, o adolescente mente: “Claro, está tudo bem ”. E como os pais não querem que suas preocupações sejam despertadas ou confirmadas, eles respondem:“ É um alívio saber ”. Não é difícil dizer a verdade; Pode ser difícil ouvir a verdade também. A negação pode ser quando os pais mentem para si mesmos.

Muitos mentirosos adolescentes do estilo de vida também podem ser manipuladores habilidosos e artistas de charme – fáceis de acreditar e fáceis de perdoar por conta disso. “Ele é um garoto tão bom. Ele está tão arrependido quando é pego. Eu sinto muito por ele. Eu sempre quero dar a ele o benefício da dúvida e outra chance. ”Provavelmente a negação mais comum dos pais de mentir adolescente é esperança – espero que suas suspeitas sejam infundadas, espero que o que aconteceu antes não aconteça novamente, espero que a conduta fique melhor, espero que a partir de agora a verdade seja contada.

O QUE ESTÁ EM JOGO

Uma parte de parenting é agora preparação para ego-administração depois. O que o adolescente aprende com a instrução, a interação e o exemplo de adultos nas influências familiares conduz os relacionamentos atuais e futuros. Assim, como o adolescente aprende a transacionar a comunicação com os pais tem uma influência sobre como esse jovem provavelmente transacciona a comunicação com os outros depois de deixar o seu cuidado.

Mentir pode ser formativo dessa maneira. Eu acredito que ter pais que modelam e esperam honestidade é geralmente o melhor. Para progredir mais tarde, pode fazer uma diferença poderosa se o jovem foi ensinado a ser um comunicador honesto, e não enganoso.

Os pais não podem obrigar um jovem mentiroso a operar de maneira mais verdadeira com eles, no entanto, eles podem relacionar alguns custos básicos do engano explicando como nada corrompe relacionamentos amorosos como mentiras porque:

Ninguém pode ter confiança sem verdade

Não se pode ter intimidade sem honestidade,

Não se pode ter segurança sem sinceridade.

Os pais podem explicar como o estilo de vida mentiroso é autodestrutivo porque, mais cedo ou mais tarde, cria mais problemas do que resolve. Como Abraham Lincoln disse: “Nenhum homem tem uma memória boa o suficiente para ser um mentiroso de sucesso.” É preciso mentir para encobrir mentir até que em algum momento os mentirosos podem sentir-se fora de controle porque não conseguem manter todas as suas histórias em ordem. Então, eles perdem a noção do que disseram para cobrir seus rastros, escorregar e serem pegos. E agora eles ganham uma reputação de mentir. Assim, eles podem se tornar seu próprio pior inimigo.

Além disso, mentir é muito mais trabalhoso para administrar do que a verdade, porque impõe o duplo ônus do engano. A verdade tem apenas uma história para lembrar; mas mentir exige sempre lembrar pelo menos dois. Há a verdade sobre o que realmente aconteceu (o que não dizer) e sobre a ficção que foi inventada para esconder a verdade (o que foi dito em seu lugar.) Então mentirosos de estilo de vida começam a mentir para ganhar o controle de sua história, mas cada vez mais sentem uma perda de controle sobre todas as fabricações que eles criaram. Tornando-se cada vez mais fugitivos, eles tendem a levar uma vida estressante.

É por isso que, quando tudo é falsamente dito e feito, os adolescentes que entram no estilo de vida acabam se sentindo distantes e isolados da família, com medo do que a proximidade pode revelar. Muitos desses adolescentes são pessoas muito solitárias porque não podem ser verdadeiros com ninguém. Como isolar é isso?

Assim, um jovem muitas vezes acaba se sentindo grato por ser pego, porque agora ele ou ela tem a chance de voltar a um relacionamento honesto com aqueles que amam. Então eles podem sair do esconderijo. Eles podem parar de sentir medo de serem descobertos. Eles não precisam ser tão vigilantes. Eles podem se sentir mais relaxados e conectados. Eles podem ser verdadeiramente conhecidos e compreendidos e legitimamente confiáveis.

Se os pais vêem seu adolescente entrando em um padrão de estilo de vida mentindo, eles podem explicar os custos humanos desse engano e encorajar o hábito mais difícil de dizer a verdade, por mais doloroso ou assustador que possa ser.

Entrada da próxima semana: Adolescência e Re-Purpose One’s Life