Big Little Lies

Caráter, cultura e juventude americana

Fonte: Jackmac34

A turbulência em indústrias que vão do entretenimento ao governo, passando pela radiodifusão e além, levanta algumas questões significativas com relação a como estamos criando nossos filhos e os exemplos que os modelos públicos potencialmente poderosos estão, mesmo inconscientemente, proporcionando à juventude americana.

Pode-se razoavelmente argumentar que no centro de tais discussões está a construção do caráter e como ele impulsiona a tomada de decisões. Assim, o processo de desenvolvimento do caráter é de importância crítica para todos os que servem como pontos de contato para os jovens.

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Mas o que é personagem, afinal?

De acordo com o Merriam-Webster, o caráter é definido como “o complexo de traços mentais e éticos que marca e freqüentemente individualiza uma pessoa, grupo ou nação”.

De fato.

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Inextricavelmente entrelaçados com definições de caráter são referências à moralidade e honestidade, ou a falta dela.

O psicólogo Jean Piaget, um pioneiro no estudo da moralidade, usou a observação das crianças em jogo para entender melhor seus sistemas de crença sobre o que é “certo” e o que é “errado”. Ele passou a acreditar que, como grande parte do ser humano ciclo de vida, tudo se resume a um processo de desenvolvimento. Ele afirmou que as crianças mais novas iniciam esse processo em um estágio “heterônomo” de raciocínio, refletindo uma aplicação estrita da obediência às regras e à autoridade. Enquanto crescem, Piaget disse, eles se movem para um estágio “autônomo” mais fortemente influenciado pelo respeito mútuo, reciprocidade e um foco baseado em soluções no que é justo para todos os envolvidos (Nucci, 2017a).

Seguindo o trabalho de Piaget, Lawrence Kohlberg, professor de psicologia em Yale, na Universidade de Chicago e na Escola de Pós-Graduação em Educação de Harvard, sugeriu que existem três níveis de raciocínio moral, cada um dos quais inclui dois sub-estágios. Previsivelmente, ele discutiu uma progressão baseada na idade através desses níveis e estágios, mas ele também observou que nem todos chegam até o fim.

O primeiro nível identificado por Kohlberg é chamado de “Moralidade Pré-Convencional” (na maioria das vezes com 9 anos ou menos), no qual as crianças ainda não têm um conjunto pessoal de crenças morais, mas, como sugeriu Piaget, seguem as regras e normas estabelecidas por adultos para que não haja repercussões desagradáveis ​​(Fase 1). É seguido por um reconhecimento de que outras pessoas podem ter opiniões diferentes (Fase 2).

Mais adiante, Kohlberg discutiu um nível de “Moralidade Convencional” (alcançado pela maioria dos adolescentes e adultos) no qual o raciocínio moral é baseado nas relações interpessoais e no valor da ordem social.

Finalmente, o nível três, marcado como “Moralidade Pós-Convencional”, baseia-se nos direitos individuais e num conjunto de “princípios universais” que podem ou não ser consistentes com a lei. Kohlberg acreditava que apenas 10-15% das pessoas chegam a esse ponto, devido às limitações do pensamento abstrato (McLeod, 2013).

Como muitas, se não a maioria, teorias do desenvolvimento humano, as conclusões de Kohlberg não eram isentas de seus dissidentes. No entanto, pode haver semelhanças suficientes no trabalho de Piaget e Kohlberg para fornecer orientação sobre como melhor ajudar e educar os jovens sobre o papel da moralidade no desenvolvimento do caráter. Piaget sugeriu ênfase em coisas como tomada de decisão cooperativa, solução de problemas e regras comuns baseadas na justiça. De sua parte, Kohlberg rejeitou a noção de que existe um conjunto fixo de “virtudes”, sugerindo que o papel dos adultos é encorajar os jovens a encontrar seus próprios pontos de vista e moldar seu comportamento de acordo, essencialmente servindo como moderadores nessa dança desenvolvimentista. (Nucci, 2017b).

Trabalhos mais recentes, desenvolvidos por Carol Gilligan, baseiam-se em teorias do cuidado, o que “implica que há significância moral nos elementos fundamentais das relações e dependências da vida humana. Normativamente, a ética do cuidado busca manter as relações através da contextualização e promoção do bem-estar dos cuidadores e dos cuidadores em uma rede de relações sociais. Na maioria das vezes definida como uma prática ou virtude em vez de uma teoria como tal, “cuidado” envolve a manutenção do mundo e o atendimento das necessidades de nós mesmos e dos outros. Baseia-se na motivação para cuidar daqueles que são dependentes e vulneráveis, e é inspirada tanto pelas lembranças de serem cuidadas quanto pelas idealizações do eu ”(Sander-Staudt, 2018).

Interessante.

Então, como essas discussões ressoam na vida cotidiana? Em resumo, relacionamentos significativos entre jovens e entre jovens e adultos importantes em suas vidas (pense que pais, professores, treinadores, conselheiros e mentores baseados na fé, para citar alguns) são baseados em respeito mútuo e confiança, sendo este último um alicerce fundamental sobre o qual essas relações repousam.

O Dr. Paul Ekman, um especialista em mentir que reconhece que há circunstâncias em que mentir é justificado, também fala sobre o componente do relacionamento em mentir: “Normalmente, o mentiroso não se sente culpado por contar uma mentira autorizada. O mentiroso desrespeita o alvo. A culpa só surge quando se está a um alvo respeitado. ”Além disso, Ekman adverte:“ Uma vez que a confiança é traída, pode ser difícil restabelecê-la. É quase impossível trabalhar, viver ou amar alguém em quem você não confia ”(Ekman, 2009).

Quando essa confiança é quebrada, talvez especialmente por desonestidade, pode ser difícil reconstruí-la.

A desonestidade, ou a mentira, parece ser um componente comum da cultura de hoje, tanto por adultos quanto por jovens.

Então, qual é a verdade sobre mentir?

A maioria dos códigos de conduta ou ética inclui uma menção de honestidade. De fato, as próprias crianças prontamente identificam a honestidade como um “valor” que pessoalmente consideram importante. Um estudo da Universidade Estadual da Pensilvânia sobre o assunto, como relatado por Po Bronson no artigo “Learning to Lie” da New York Magazine , descobriu que “98% das crianças disseram que confiança e honestidade eram essenciais em um relacionamento pessoal”. pesquisadores do estudo descobriram que o mesmo número (de adolescentes), 98%, mentem para os pais (Bronson, 2008).

Essa tendência é consistente com algo que eu mesmo descobri em uma pesquisa não científica de jovens de 14 anos.

Nos meus grupos de discussão da nona série, meninos e meninas regularmente levantam questões de confiança ao falar sobre seus relacionamentos com os pais. “Por que eles não confiam em nós?” É um refrão comum. Alguns anos atrás, comecei a fazer uma pesquisa informal quando essa questão surgiu. “Quantos de vocês diriam que é importante para você que seus pais confiem em você aonde você vai, com quem você está e o que está fazendo?”, Eu perguntava. Quase todos os braços disparavam instantaneamente para o céu. Em seguida, o seguinte: “Quantos de vocês mentem sobre onde você vai, com quem estão e o que estão fazendo?” Quase dois terços das mãos levantadas permaneciam regularmente na posição levantada. Como explicar essa desconexão? Os 14 anos de idade tiveram algumas respostas. “É um jogo”, disse um deles. “Eles esperam que a gente minta”, afirmou outro. “Nós devemos mentir”, ofereceu um terceiro.

Poucos deles sentiram uma contradição.

Testando o fenômeno de maneira mais rigorosa como parte de um estudo “Adolescentes de hoje”, eu experimentei cerca de mil jovens em todo o país por meio de um questionário on-line. Os resultados foram surpreendentemente semelhantes. Por exemplo, entre os estudantes do ensino médio, quase todos (89%) dizem que é importante que eles tenham a confiança de seus pais. Ainda assim, significativamente menos da metade (40%) diz que conta a verdade inteira aos pais.

Mas mentir não começa na adolescência. Bronson observa que, no quarto aniversário, quase todas as crianças começarão a mentir para evitar problemas. Essa continua sendo a principal motivação para mentir durante toda a infância e adolescência. Outras razões para mentir incluem se relacionar melhor com os outros, exercer independência e ganhar controle, ou chamar a atenção.

O artigo “Por que as crianças mentem e o que os pais podem fazer sobre isso”, publicado pelo Child Mind Institute, acrescenta etiologia adicional (Arky, 2018).

• Para aumentar a auto-estima e obter aprovação
• Para testar um novo comportamento
• Para tirar o foco de si

Ele prossegue observando que as crianças com Transtorno de Déficit de Atenção / Hiperatividade podem estar fora da impulsividade – em outras palavras, falar antes de pensarem.

Em alguns casos, mentir pode ser visto em um contexto de desenvolvimento e, portanto, não necessariamente tão disfuncional quanto se possa presumir. Mas mentir também pode ser indicativo de problemas psicológicos mais profundos.

Apesar da uniformidade entre crianças, adolescentes e adultos sobre a importância da honestidade, muitas vezes parece escasso.

Curiosamente, o estudo da Penn State concluiu que muitas crianças aprendem a mentir observando seus pais mentirem … ou pelo menos raspar a verdade. Alguns pais também incentivam seus filhos a contar “mentiras brancas” para serem educados e / ou evitarem ferir os sentimentos de alguém.

Por causa das muitas mensagens confusas que as crianças recebem em outras partes de suas vidas, é especialmente importante envolvê-las em um diálogo sobre o sistema de valores da sua comunidade e (presumivelmente) como a honestidade está ligada ao bem comum. Embora muitas vezes as crianças entendam que mentir pode acabar por significar uma punição mais severa, muitas vezes elas não compreendem totalmente seu impacto sobre as pessoas de quem gostam, incluindo seus pares e os adultos cuidadosos ao seu redor. Lembre-se de que as crianças vêem o valor da verdade em termos relacionais.

Naturalmente, muitas crianças mentem para evitar conflitos – e muitos adultos deixam as mentiras deslizarem pelo mesmo motivo. Mas não tratar da desonestidade apenas encoraja mais desonestidade, o que pode rapidamente tornar-se autodestrutivo no grande jogo do desenvolvimento humano. Como um jovem me disse: “Sou um mentiroso muito bom e não gosto de quem estou me tornando”.

Bronson relata: “Ironicamente, o tipo de pais que são realmente mais consistentes na aplicação das regras são os mesmos pais que são mais calorosos e têm mais conversas com seus filhos… Eles estabeleceram algumas regras sobre certas esferas de influência, e Eles explicaram porque as regras estão lá. Eles esperam que a criança os obedeça. Ao longo das outras esferas da vida, eles apoiaram a autonomia da criança, permitindo-lhes liberdade para tomar suas próprias decisões ”.

Soa como parentalidade autoritária para mim.

Não importa como a estruturamos ou racionalizamos, sermos enganados ou mentirosos pelos jovens com quem nos importamos e confiamos pode ter um efeito debilitante nos indivíduos e nas comunidades.

Refletindo sobre sua própria reação ao mau comportamento de um grupo de garotos de 15 anos de idade em um programa de aprendizado experimental no último verão, o segundo aluno da Universidade Tufts, Adam Rosen, membro estudante do conselho nacional do Centro de Pesquisa e Educação do Adolescente (CARE ), me disse: “Quando você é encarregado de proteger o bem mais querido de alguém, o filho dele, uma enorme quantidade de confiança é dada por um dos pais para você. Por sua vez, um nível de compreensão está implícito entre você e as crianças: as palavras devem ser ouvidas e os acordos honrados.

“Nossas regras foram tomadas juntas, ampliando as noções de justiça e comunalidade. Nós declaramos expressamente, muitas vezes, o que poderia e não poderia ser feito. O que foi permitido e o que não foi foi explicado. É claro que meus colegas de trabalho e eu nos deparamos com cabeças que balançam a cabeça e afirmação verbal. Essas regras seriam seguidas, eles foram acordados e nós nos consolamos no fato de que nossos termos foram cumpridos tão favoravelmente.

“Neste contexto, desviar-se do que foi permitido não foi apenas uma violação de um contrato social, mas também uma quebra de confiança. Há muito mais ramificações interpessoais para romper a confiança do que simplesmente quebrar as regras. Meus colegas e eu nos sentimos desrespeitados e fomos deixados para questionar se as regras eram justas ou porque, exatamente, as crianças haviam concordado com algo enganoso. Talvez não tivéssemos sido suficientemente claros ou não tivéssemos supervisão eficaz. Em última análise, ficamos com um pensamento angustiante: nossos melhores esforços para criar um ambiente seguro e divertido, para realizar nossos trabalhos como esperado pelos pais e administradores, não eram bons o suficiente.

“Claro, a confiança é uma via de mão dupla. O ímpeto para se livrar de um vínculo de confiança é colocado sobre as crianças e não é necessariamente e geralmente não é culpa dos responsáveis ​​por elas. Mas, independentemente disso, as expectativas podem parecer equivocadas quando a confiança é quebrada. E é essa mesma confiança que provavelmente é o princípio mais vital de relacionamentos robustos e significativos ”.

Infelizmente, até mesmo as mais pequenas mentiras podem ter grandes consequências, reformular relacionamentos, perturbar comunidades e criar o caráter de uma cultura … para melhor ou para pior.

Referências

Arky, B. (2018). Por que as crianças mentem e o que os pais podem fazer sobre isso? Instituto da Mente da Criança. https://childmind.org/article/why-kids-lie/ (17 de janeiro de 2018).

Bronson, P. (2008). Aprendendo a mentir. Revista de Nova York . 10 de fevereiro de 2008. http://nymag.com/news/features/43893/index3.html (17 de janeiro de 2018).

Ekman, P. (2009). Está mentindo sempre justificável? Leitura entre as mentiras. Fevereiro de 2009. https://www.paulekman.com/uncategorized/is-lying-ever-justifiable/ (17 de janeiro de 2018).

McLeod, S. (2013). Kohlberg. Psicologia do Desenvolvimento. Psicologia Simples. https://www.simplypsychology.org/kohlberg.html (17 de janeiro de 2018).

Nucci, L. (2017a). Jean Piaget: a mudança da heteronomia para a autonomia. Laboratório de Educação Moral Baseada em Domínio. Universidade da Califórnia, Berkeley, Escola de Pós-Graduação em Educação. https://www.moraledk12.org/jean-piaget (17 de janeiro de 2018).

Nucci, L. (2017b). Lawrence Kohlberg: desenvolvimento moral baseado no palco. Laboratório de Educação Moral Baseada em Domínio. Universidade da Califórnia, Berkeley, Escola de Pós-Graduação em Educação. https://www.moraledk12.org/lawrence-kohlberg (17 de janeiro de 2018

Sander-Staudt, M. (2017). Cuidados de ética. Enciclopédia de Internet da Filosofia. www.iep.utm.edu/care-eth/ (17 de janeiro de 2018).

Wallace, S. (2010). Confissões de um disciplinador: como gerenciar o comportamento de um campista pode salvar o verão. Revista Camping . Janeiro de 2010. https://www.acacamps.org/resource-library/camping-magazine/confessions-disciplinarian-how-managing-camper-behavior-can-save-summer (17 de janeiro de 2018).