Anos atrás, falei com um paciente que, na véspera de seu casamento, recebeu algum conselho imprevisto. "Você quer se casar, e você quer fazer funcionar?", Disse um amigo da família mais velho. "Você precisa se perguntar, sempre que você discute com sua esposa, o que isso vai custar?" Para todas as aparências, isso pareceu ameaçador. Mas essa observação de fora, conhecida, que eu ouvi quando eu estava começando como terapeuta, acabou por se tornar parte da maneira como eu pratico o tratamento de casais e algo que cito aos meus pacientes o tempo todo.
O cavalheiro mais velho que entregou este conselho estava falando sobre conflitos conjugais, o que, é claro, é inevitável. Gaste tempo suficiente com seu cônjuge e você descobrirá exatamente quais de seus traços pessoais são os menos palatáveis para ele ou ela. Este não é um pensamento cínico, ou um comentário sobre o valor do casamento: é uma matemática simples. Nenhuma das duas pessoas compartilha todas as crenças, em todos os estilos de interação com o mundo. Então, quando você está envolvido em uma briga com o seu marido ou esposa, e você se parece com suas armas, determinado a provar que está certo ou a extrair essa última concessão – esse é o momento certo para se perguntar, o que vai acontecer? custar-lhe?
O que exatamente custaria, apenas uma vez, estar errado? Quão difícil seria? Quanto você precisaria se sacrificar para ver o problema do ponto de vista da sua esposa ou do seu marido – para fechar a boca e parar de discutir, mesmo se você ainda acha que está certo? Vale a pena tropeçar o orgulho de gritar o seu parceiro, quando, ao mesmo tempo, você também está estabelecendo um novo e desagradável novo modo de comunicação entre você e consolidando o hábito de comunicar o desacordo através da raiva em vez de palavras cuidadas ou moderadas? Se você soubesse que você logo ouviria o mesmo desprezo e escárnio de você de seu parceiro, você ainda ficaria feliz em usar esse tom para obter o que você quer?
Perguntar-se "o que isso vai custar-lhe", verifica-se, é um atalho para o que às vezes chamo de distância crítica interna – o psicólogo do grupo, Louis Ormont, uma vez se chamou de "ego observador". Por isso quero dizer aquele componente interno de você que simplesmente assiste e testemunha, como uma câmera, todas as ações que você executa, tudo o que você diz e tudo o que você faz. Com essa habilidade, você pode desenvolver a capacidade de examinar suas palavras antes de dizê-las. Em um casamento, cada parceiro precisa obter uma perspectiva sobre seus preconceitos, deficiências pessoais e limitações, tudo em relação ao relacionamento. Desenvolver uma consciência crítica e neutra de suas ações pode ajudá-lo a parar-se quando está prestes a gritar, ou levar um momento para refletir quando você está prestes a lançar um insulto que você não poderá retomar.
Na psicoterapia, se meus pacientes puderem aprender a ter uma perspectiva compassiva e pensativa sobre si mesmos, eles poderão pausar para um momento auto-reflexivo antes de atuarem em suas emoções ou praticar comportamentos impulsivos. O mesmo crítico interno neutro pode ajudar as pessoas casadas a trabalhar com alguns dos problemas que eles mesmos estão criando, ou pelo menos contribuindo, em momentos tensos em seus relacionamentos. Em vez disso, não lhe costuma muito considerar suas palavras com mais atenção enquanto você está discutindo com seu cônjuge, mas isso poderia te poupar muita dor no final.
