Abranger emoções negativas não funciona. Então o que faz?

Fonte: Little Boy Child Hiding / Max Pixel Free Photo

A sabedoria comum aconselha você a evitar, ou tentar abandonar, sentimentos perturbadores. Dessa forma, eles não irão sobrecarregar suas habilidades de enfrentamento. E esses sentimentos incluem ansiedade e pânico, desânimo profundo e desesperança, raiva, culpa e vergonha. É como ser dito para eliminar alimentos não saudáveis ​​de sua dieta para que eles não vão fazer você ficar doente. Na superfície, certamente faz sentido se livrar do que não é do seu interesse. Para falar de maneira geral, seu melhor julgamento não está disponível se for movimentado por impulsos e emoções exagerados.

No entanto (e semelhante a muitos conselhos de auto-ajuda), uma recomendação tão direta não é, e provavelmente não pode, explicar como colocar sentimentos autodestrutivos e inclinações rebeldes para descansar: Para derrubá-los de uma forma que, em a primeira oportunidade, eles não voltarão – e talvez com uma vingança especial para puni-lo por tentar silenciar ou silenciá-los em primeiro lugar.

Embora, sem dúvida, é aconselhável não permitir que seus sentimentos ditem seu comportamento (veja meu anterior "O que é" Raciocínio emocional "- e por que isso é um problema?"), Vencer as emoções precariamente inflado é muito mais fácil de dizer do que de fazer.

Aqui está o porquê:

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Suas emoções basicamente vêm de partes infantis de você mesmo. E isso não significa que, como adulto, você não possui sentimentos, mas enfatize que suas emoções atuais surgem dessas partes mais impulsivas e menos desenvolvidas de sua personalidade. Esses aspectos mais primitivos do seu ser ainda não tiveram a experiência para reconhecer os custos possivelmente elevados do comportamento impulsionado emocionalmente. É só depois de uma criança ter dito ou feito algo que foram impulsivamente motivados a fazer que começassem a apreciar suas conseqüências. E a menos que seus pais os tenham avisado amplamente de antemão, eles não poderiam, de maneira realista, predizer seus resultados.

E, sem dúvida, esse fato explica por que, na rota tortuosa até a idade adulta, as crianças são propensas a cometer tantos erros. Também explica por que o julgamento de uma criança melhorará, ou se tornará mais refinado, com a idade. Para a avaliação cada vez mais criteriosa da experiência é um componente chave da maturação.

Ligue-o "aprendizagem experiencial", e é crucial para entender como as crianças se socializam. Mais do que qualquer educação formal, sua realidade pessoal e interpessoal ensina sobre o valor da cooperação e do comprometimento. É por isso que, tipicamente, à medida que você se move através de vários estágios de crescimento, você se torna cada vez mais racional.

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Como adulto, então, seu comportamento é mais ou menos governado pela lógica, razão e objetividade. Seus impulsos e emoções da infância estão agora subordinados às suas faculdades racionais. Exceto , isto é, quando você está acossado com sentimentos fortes e começa a se envolver no chamado "raciocínio emocional". Isto é, quando você está disposto a perder sua maneira (racional). Para, essencialmente, você "regrediu" de volta à infância. E é aí que os sentimentos reina supremo, criando a séria ameaça de que qualquer decisão que você tome será "sob a influência de" – e provavelmente, distorcida por seus sentimentos agora dominantes.

Visto neste contexto adulto / infantil, a recomendação comum é rever (sobre a marcha, por assim dizer) o seu diálogo interno muito emocional e torná-lo mais racional – de alguma forma, induzi-lo a se auto-adulto a retornar ao "controle executivo" do seu ser. E, idealmente , isso parece ser a melhor solução.

Mas isso não.

Por quê? Como essa orientação considera que não deve ser tão difícil atingir um botão interno de reinicialização e reiniciar a comunicação entre seu eu racional e seu eu predominantemente emocional. Mas com demasiada frequência, este conselho simplesmente não é capaz – pelo menos não quando você está tão superado com emoção que você realmente não consegue pensar diretamente.

Se, no momento em que suas emoções já seqüestraram o seu auto de nível mais, como você se recupera e coloca de volta no comando, essa parte adulta de seu ser? Como sua conversa de lógica mais lógica pode retornar para a ascensão quando seu filho perturbador começa a reinar supremo e sabotando-o freneticamente? Poderão poderosas emoções – seja ligada a marcada ansiedade, desespero ou fúria – seja abafada puramente por meio de um ato de vontade?

Considere tentar conversar racionalmente com um garoto de três anos no meio de um birra do temperamento – como se mesmo em um sentimento tão forte que o jovem ainda possa ser influenciado por razões adultas. Em qualquer situação particular, o esforço para sufocar emoções poderosas (por mais irracionais que sejam) através de tal ato de determinação não é provável que seja bem-sucedido. Da mesma forma, a auto-fala racional – se pode ser "convocada", não é provável que abole uma voz de profundidade gritando que sua própria sobrevivência está sob cerco. Seu eu adulto pode não acreditar que existe tal ameaça, mas seu filho pode estar igualmente convencido de que certamente o faz.

Para oferecer apenas um exemplo, como o adulto que você é hoje, você pode concluir, e de forma bastante racional, que o que sua esposa apenas solicitou de você é injusto. E por isso é justo compartilhar sua frustração com eles. No entanto, tal curso de ação pode fazer com que a criança dentro de você comece a tremer de ansiedade. Para esse fragmento ainda vivo dentro de você (adormecido, mas mobilizável) continua a ser executado por programação enraizada nas reações altamente punitivas de seus pais sempre que você expressou de forma assertiva sentimentos negativos em relação a eles. Conseqüentemente, o batom atual de seu coração o indica para parar em suas faixas verbais.

Em um estado tão regredido, você está emocionalmente convencido de que ser sincero é muito perigoso para seu relacionamento, que (ironicamente) corre o risco de comprometer seu vínculo muito importante, embora talvez tênue com seus pais. Pode-se assumir com segurança aqui que esta criança assustada parte de você está congelada na infância e nunca foi integrada no seu eu adulto. O que significa que não pode deixar de considerar seu parceiro literalmente como um composto de seus pais – e assim irá criar em você sintomas físicos de ansiedade para prevenir a possibilidade de (supostamente perigosa) auto-afirmação.

Então, ao esforçar-se para ignorar, depreciar, ou descartar o "ponto de vista sentimental" de seu filho interno vs. buscando primeiro empatizar , entender e validar de onde é que vem – essa parte anacrônica de você, por mais irregular que seja, provavelmente prevalecerá. E pode até tornar – se mais intenso – jogando você em um dilema irresolutivo. Ou seja, se você não pode ouvir com compaixão o raciocínio emocional do seu filho, é provável que pareça um alarme ainda mais alto – seja isso, transformando sua ansiedade em pânico, seu desânimo em desespero ou sua frustração em inflamados, de controle de raiva.

Dado que a programação antiquada (familiar ou ambiental) pode ser tão rígida – tão robusta – tão intimamente ligada ao seu senso de sobrevivência emocional – quão racional é pensar que ignorá-la, ou falar "razoavelmente" a ela, poderia realmente resolver tal interior conflitos? Realisticamente, como poderia ser esperada tal racionalidade de linha dura, ou resistência, induzir essas partes tão assustadas ou envergonhadas a você a aceitar o que é, bem, mais criterioso?

Afinal, você nem está ouvindo essas partes adiantadas e feridas de você, apenas dando aulas para eles (e as crianças não gostam de ser lidas para!). De um modo geral, tentando passar por sua auto-fala para ignorar suas partes de criança assustadas, desamparadas, humilhadas ou enfurecidas – para continuar a abandoná-las (como se sentiram abandonadas originalmente), e assim deixá-las no frio (como "exilados") – não funciona.

Lembre-se, por causa do que no passado se sentiu traumático para essas partes, eles congelaram – e, ainda vivendo dentro de você, permanecem congelados. Portanto, gastar sua energia mental para não curá-los, mas manter sua dor adormecida através de racionalização com eles, é, em última análise, um exercício de futilidade. Para vários desafios que você enfrenta, o presente inevitavelmente irá desencadear, ou reativá-los. Então, como você pode liberá-los da escravidão? E, também, como você pode pôr fim ao fardo duradouro dessas partes feridas, feridas ou danificadas de você?

O meu post anterior discutiu a modalidade terapêutica cada vez mais popular da Internal Family Systems Therapy (IFS) , a incrível criação de Richard Schwartz. Este modelo baseado em compaixão para reparar peças de feridos é, com certeza, bastante complicado. Então, estou limitado ao que eu posso sugerir aqui sobre precisamente como implementar esse processo por si mesmo. Mas eu definitivamente posso descrever algo de sua essência, bem como a importância primordial – se você tiver transtornos não resolvidos do seu passado – de implementar este protocolo convincente para a autocuração.

Obviamente, sua tarefa deve se centrar em encontrar formas de induzir essas partes de feridos ("exilados" de Schwartz) de seus esconderijos, para que você possa começar a curá-los. E isso é melhor feito, fazendo amizade com eles – testemunhando o sofrimento deles e oferecendo-lhes o cuidado, a compreensão e o apoio tão tristemente desaparecidos quando eles foram despertados para a existência. E o Você que pode fazer isso é o seu eu superior, não-reativo, não danificado, ego-transcendente, que pode ser (re) descoberto neste processo restaurador. Para quando você acessou seu Eu Verdadeiro, que emana da sua criatividade, compaixão e confiança inatas, ele pode finalmente começar a interagir com suas partes feridas e proceder, metodicamente, para curá-las.

Mas, seguindo o modelo IFS, precisa ser adicionado que outras partes, protetoras ou defensivas , de você (os "gerentes" e "bombeiros" de Schwartz) há muito tempo estão operando para manter essas partes doloridas e vulneráveis ​​de você escondidas – para que eles não vão perturbar o seu funcionamento do dia-a-dia, esmagando você. E se essas partes cumprem seu propósito através das pessoas – prazeres, procrastinação, apatia e entorpecimento, voando em uma fúria, ou uma das inúmeras formas de comportamentos compulsivos / viciosos, sua função primordial é salvaguardá-lo de ter que re-experimentar passado emocional sofrimento.

Essas partes diferentes devem ser endossadas respeitosamente e, eventualmente, induzidas a se afastar antes de ter entrada total em seus exilados feridos. Por mais confusas, essas "sub-personalidades" auto-protetoras podem estar agora (já que, obviamente, você não é mais uma criança, embora elas permaneçam assim), você ainda precisa reconhecer que eles significam bem e precisam de você para entender esta. Pois, enquanto os seus esforços variados para mantê-lo com segurança emocional podem freqüentemente ter sabotado você de tirar proveito de muitas oportunidades que a vida lhe apresentou, seus trabalhos equivocados (embora totalmente inocentes) em seu nome justificam ser apreciados.

E é por isso que eles merecem ser amados, também, antes de se apresentarem aos seus exilados. Então, em suas próprias vozes, deixe-os falar sobre seus papéis "nomeados". Só então eles estarão dispostos a retirar-se e deixar a essência de você – sua mais calma, mais engenhosa e compassiva Auto- adesão para eles e começar não apenas para proteger, mas para curar suas partes de criança que sofrem muito. Pois, do fundo, você nunca pode se sentir realmente seguro e seguro no mundo, ou atingir seu potencial humano completo, até que você tenha convencido essas partes protetoras para permitir que você intervenha para eles e se envolver ativamente com o tão "vulnerável" interior crianças "que procuraram manter seqüestradas. (Porque a cura dessas peças é – pela própria admissão dos protetores – muito além da descrição do trabalho.)

Em seguida, é hora de convidar essas partes feridas para emergir de suas cavernas e falar sobre o pesado fardo emocional que ainda carregam. E o que quer que sejam essas aflições, eles permitirão que você compreenda melhor por que suas partes protetoras consideraram absolutamente imperativo que eles desencadeiam ativamente agitação emocional e sensações físicas negativas em você para induzi-lo a agir de forma a bloquear essa dor de engolfar você. E o que você reconhecerá é que, inconscientemente confrontados com lembretes atuais de crises emocionais passadas, as intenções de seus protetores permaneceram constantes: ajudar a impedir que você faça o que antes teve repercussões nocivas para os exilados que trabalharam tanto para manter a distância.

Uma vez reunidos com seus exilados, você começa o processo de cicatrização, estando lá para eles, já que ninguém já havia passado. Vocês dizem que essas partes lhe dizem, e mostram visualmente, quais eventos levaram a sua sensação tão ruim quanto a si mesmos – e provavelmente o mundo que os rodeia também. E você os ajuda a entender que você já voltou para eles. Que você é o pai paciente, cuidadoso, empático e responsivo que há tanto ansiado. Que você pode amar e aceitá-los incondicionalmente. E que você pode tranquilizá-los sobre quaisquer ameaças (percebidas) para sua sobrevivência.

E, finalmente, seja ou não capaz de demonstrar isso anteriormente (porque por tantos anos sua auto-liderança foi antecipada pelas suas várias partes protetoras) – que agora você pode manifestar os recursos internos e a capacidade de resistência que você não poderia fazer no passado. Qual é a razão pela qual suas partes protetoras de infância se sentiram obrigadas a assumir o controle para você, em primeiro lugar.

Você mantém um diálogo com essas diferentes partes exiladas, uma de cada vez, até ganhar sua confiança. E somente quando, depois de removê-los de cada cena perturbadora, eles relatam a você e conseguiram que eles percebessem isso de uma maneira menos auto-prejudicial, você os convida a se juntarem a você no presente: Para se tornar uma parte intrínseca do seu crescimento – se auto e, se estiverem prontos, para escolher onde dentro de você eles agora gostariam de residir.

É quando eles começarão a experimentar o quanto melhor (ou seja, menos gerador de sintomas) um "guarda-costas" que você pode ser para eles. E, agora participando de sua coragem, conforto e recursos emocionais totalmente funcionais, eles precisarão de menos e menos defesa. Já não precisam esconder, ou antes, as partes juvenis que os protegem desde a infância (mas apenas através de esmagamento ou sufocação).

Além disso, essas "crianças internas" – continuamente alimentadas pelo Self – não precisam mais de suas partes protetoras para agir de maneira extrema (e muitas vezes inadaptadas) que elas haviam sido. Assim, o Self pode agora conceder a essas partes as férias muito necessárias. . . e faça com que eles retornem atualizados e prontos para assumir papéis mais apropriados e menos onerosos.

E esse é o objetivo final da terapia IFS: reunir todas as suas partes diferentes e permitir que o Eu conduza o "conjunto" harmonioso e misturado que é você.

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