“Bill! … William Johnson!”, Sua mãe o chamou. Ele poderia dizer que ela estava com raiva.
“O que ?!” ele chamou de volta, pronto para uma discussão.
“Desça aqui!”
“Tudo bem. Vindo. ”Bill desceu as escadas, seus pés batendo a cada passo, seus ombros apertados e elaborados. Ele tentou subestimar qualquer crise em que sua mãe estivesse tão chateada. “Ei mãe. Estás bem?”
“Veja isso. Você vê isso? ”Ela apontou para cada item como ela o nomeou. “Seu casaco. No chão. Seus sapatos. No chão ao lado do seu casaco. Ah e olhe! Tem suas meias, sua camisa e sua mochila!
“Desculpe mamãe. Vou guardar tudo agora.
Sua mãe não ia deixar isso tão fácil. “Você é G-D – certo, você vai guardar agora.” Ela o acertou na parte de trás da cabeça. “Acho que você acha que estou aqui para limpar depois de você. Eu sou seu servo?
“Não. Eu não acho isso. Eu esqueci.”
“Você com certeza esquece as coisas com facilidade. Você diz que quer ser médico quando crescer? Como alguém tão estúpido vai ser médico?
Isso dói. Agora, era hora de revidar. “Olha quem Está Falando? Você nunca se formou no colegial!
Sua mãe bateu com força no rosto dele. “Não se atreva a falar assim comigo!”
E assim por diante vai. Quando era mais novo, Bill apenas criticava a mãe silenciosamente, sem nunca pensar em trazer um retorno. Mas como ele ficou mais velho, ele começou a lutar fogo com fogo. O que ele não estava ciente era, apesar da coragem que ele colocou, os comentários sobre ser “estúpido” e “não é bom”, sobre como ele não “nunca vai chegar a nada”, estavam cobrando seu preço. A voz de sua mãe foi se tornando gradualmente sua.
Quando ficou mais velho, aprendeu a colocar uma casca dura para afastar os sentimentos de mágoa, mas suas principais crenças sobre si mesmo já haviam sido construídas. Ele teria muito trabalho a fazer quando fosse adulto para resistir ao impulso de evitar riscos – “De qualquer forma, eu irei falhar” – para identificar as fontes de sua ansiedade e depressão – “Você nunca chegará a nada. “E” a sua vida é um desperdício. “- e assumir o controle de seu bem-estar psicológico, para que ele pudesse construir novas maneiras de pensar sobre sua vida e sua auto-estima.
Vamos dar uma olhada neste mesmo problema parental, mas desta vez usando uma abordagem diferente, menos prejudicial.
“Conta? Você pode vir aqui por favor?
Bill desceu as escadas. “Estás bem?”
“Posso apenas pedir-lhe para olhar em volta e me dizer o que você vê?”
Bill examinou a sala e soube imediatamente o que estava errado.
“Desculpe mamãe. Vou guardar tudo agora.
“Obrigado. Eu agradeço. No futuro, por favor, tente se lembrar sem que eu pergunte?
“Vou tentar. Às vezes eu esqueço.
Sua mãe o tocou no rosto e olhou em seus olhos. “Eu sei. Eu esqueço as coisas às vezes também. Está bem. Apenas tente me fazer um favor e faça parte do seu dia.
“Você conseguiu, mãe.”
Veja a diferença? Na primeira vinheta, a mãe começa a interação com um tom conflituoso, usa insultos e violência física para mostrar seu ponto de vista e, ao fazê-lo, confunde o erro de seu filho com o valor global de seu filho. Na segunda vinheta, você pode quase sentir a atmosfera lúdica e segura, que permite ao filho admitir o erro, e abre a porta para os dois discutirem um entendimento informal para o futuro. Além disso, o filho não está se afastando do conflito potencial com a sensação de que ele é de alguma forma uma pessoa menos valiosa por causa de seu erro. De fato, é possível que ele se afaste se sentindo mais próximo de sua mãe porque ela admite um esquecimento parecido de sua parte. A diferença entre o toque violento e carinhoso também é impressionante.
Nos meus anos de escrita, acostumei-me a algumas críticas de uma amostra de leitores por sugerir que os pais abordassem suas interações – especialmente as que envolvem discordância ou confronto – com gentileza e respeito. Alguns pais reagem a essa sugestão alegando que isso leva à deterioração, e que esse tipo de conversa “liberal” sobre a paternidade positiva é o motivo pelo qual as gerações mais jovens têm tanto direito e desconsideram a autoridade dos adultos.
Eu também ouvi freqüentemente algo para este efeito: “Bem, se eu fiz algo errado quando eu era jovem, meu pai me dava tapa de mim. E eu acabei ok. Às vezes uma criança só precisa de um bom tapa.
Algumas refutações: 1) Eu não tenho idéia se você “acabou bem” só porque você diz isso. 2) Quem pode dizer que, se seu pai tiver sido mais respeitoso com seu valor como pessoa e com seu bem-estar psicológico, você pode não ter “saído” muito melhor? 3) Existe um amplo corpo de pesquisa que sugere que as crianças que são “mimadas” são mais propensas ao produto de pais permissivos ou negligentes, e não ao tipo de pais que insiste na responsabilidade e consequências sem recorrer à violência física ou emocional. 4) Se você deve insistir em que haja “algumas vezes” quando uma criança precisa de uma intervenção mais severa do que a minha abordagem aconselha, então eu peço que você, no mínimo, identifique quais são esses horários, e então faça um compromisso para use apenas esses métodos quando esses tempos surgirem. Freqüentemente, os pais que desejam se dar liberdade para usar castigos corporais e / ou agressão verbal, dizem que é uma ferramenta necessária no arsenal dos pais (imagens violentas pretendidas), mas se acham usando esses métodos com mais frequência do que qualquer outra. outro, por falta de idéias criativas sobre como lidar com o mau comportamento de outra forma. 5) Como a pesquisa que mencionei, sobre a qual escrevi extensivamente em meu próprio site, é consistente e clara que práticas parentais positivas são realmente mais eficazes do que práticas mais agressivas e punitivas na criação de mudanças comportamentais duradouras, uma questão precisa para ser respondido. Se as práticas parentais positivas, que procuram infundir calor humano, receptividade e respeito às interações entre pais e filhos, são pelo menos igualmente eficazes em educar crianças bem-comportadas como os métodos mais agressivos, o primeiro não soa melhor? Se você está escolhendo entre duas alternativas, uma das quais é negativa, confrontacional e potencialmente prejudicial, e a outra é uma tentativa de incorporar gentileza e empatia na parentalidade, por que você não escolheria aquela que corresponde a todas as aspirações mais altas da humanidade? lá em sua casa, com seu precioso filho?
Um pedido final
Em um artigo recente na revista Developmental Cognitive Neuroscience, uma colaboração de pesquisadores de alto nível queria examinar a estrutura cerebral em evolução de crianças cujos pais usavam pais consistentes, responsivos e calorosos e compará-la a crianças cujos pais usavam métodos adversos mais agressivos para ver se os benefícios cognitivos, comportamentais e psicológicos que se acumulam aos primeiros e quais são mais propensos a serem prejudicados no segundo, se refletem no cérebro.
O que eles encontraram é bem notável. Parece que, especialmente durante a infância e adolescência, quando nossos cérebros estão mais “plásticos” (ou seja, mais sensíveis a influências ambientais), comportamentos maternos positivos estão associados a mudanças reais nas seguintes partes do cérebro: 1) a amígdala , que é responsável por interpretar emoção e sentimento, e que está envolvido em nos proteger do perigo. Parece que nossos cérebros interpretam agressões físicas e verbais como ameaças à autopreservação, e quando nossos pais e outros adultos significativos em nossas vidas ativam os sensores internos da amígdala com muita frequência, isso pode levar a um comprometimento na capacidade de regular emoções, e lidar com adversidades e problemas. 2) O córtex cingulado anterior (ACC) e o córtex orbitofrontal (OFC), que são responsáveis pela capacidade de tomada de decisão, funcionamento cognitivo e emocional e controle de esforço. As diferenças nos cérebros das duas amostras deste estudo indicam que as crianças que sofrem de pais severos têm mais dificuldade com essas habilidades muito importantes e, ao contrário, são propensas a internalizar sintomas (sintomas psicológicos que representam dificuldade internalizada) como ansiedade e depressão. 3) O striatum, que é responsável por processar informações sobre recompensas e reagir às experiências da vida emocionalmente. Essa descoberta pode significar que as crianças que crescem em ambientes positivos aprendem como aproveitar e aprender com as experiências positivas posteriores, enquanto as crianças cuja educação é mais adversa têm menos capacidade de fazê-lo. Talvez seja esse o motivo pelo qual a paternidade adversa está associada à psicopatologia na vida adulta.
Lembre-se das vinhetas acima sobre as duas contas? Deixe de lado suas opiniões sobre sua própria educação, se você ficou bem, se seus pais são boas pessoas, e pergunte a si mesmo: Que Bill você acha que tem mais probabilidade de ser feliz, bem sucedido, pró-social e capaz de navegar pelo mundo? alta auto-estima? Qual Bill você criará? O cérebro de seu filho está crescendo e mudando o tempo todo, e sua maneira de falar com ele, sua maneira de interpretar e refletir sobre seus erros e realizações, age como uma equipe de mecânicas minúsculas, moldando e moldando seu cérebro – o cérebro que ele vou levar com ele para a vida adulta. Isso é aterrorizante ou excitante, dependendo da prática dos pais até o momento.
Nunca é tarde demais para amar seus filhos para os adultos que você quer que eles sejam. Absorva o conselho neste site e use-o com seus próprios filhos. Você nunca vai olhar para trás e dizer para si mesmo: “Eu gostaria de não ter sido tão gentil com meus filhos!” Em vez disso, quando você é mais velho e seus filhos saem para levar suas próprias vidas, você pode sente-se e sorria, sabendo que você lhes mostrou o caminho para ser o tipo de pessoa que você admira.
Referências
Whittle, S., Simmons, J., Dennison, M., Vijayakumar, N., Schwartz, O., Yap, MB,… e Allen, NB (2014). Parentalidade positiva prediz o desenvolvimento da estrutura cerebral do adolescente: um estudo longitudinal. Neurociência cognitiva do desenvolvimento, 8, 7-17.
