Decisões, decisões, decisões

Preparando uma vontade: uma maneira de modelar o envelhecimento consciente para nossas filhas de meia idade.

Fonte: Sandra Butler

Como mulheres que envelhecem, as decisões que precisamos tomar sobre o fechamento de nossas vidas são específicas e ainda assim cheias de ambigüidade desconcertante. O que estamos deixando para trás? Quem herda os artefatos que representam nossas vidas? Como e por que eles foram escolhidos?

Quando meu pai morreu, ele deixou o dinheiro que foi acumulado para minha mãe. Isso era comum na época e, sem dúvida, ainda é. Mas ele não me deixou nada. Eu era uma mulher adulta, em meus quarenta anos, mas eu queria alguma coisa. Seu anel maçônico. Seu relógio de pulso. Os patins de gelo que ele usava quando costumávamos ir à pista nas tardes de domingo. Eu sei que poderia ter perguntado a minha mãe por esses objetos e ela teria alegremente dado a mim. Mas eu queria que ele pensasse em mim enquanto tomava suas decisões finais. Eu queria que ele honrasse o singular ‘nós’ do nosso relacionamento. Não é apenas uma casa e dinheiro que sobra quando um dos pais morre. É um reconhecimento das memórias, da história, do sentido de continuidade que a morte revela e exige.

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Eu tenho paredes de livros que acompanharam minha vida. Não são livros que minhas filhas vão querer ler. Meu mobiliário não é do seu gosto e, em qualquer caso, suas casas já estão mobiliadas. O sino de prata de minha mãe, sentimental apenas para mim, precisa ser descartado. E meus diários. Eu quero que minhas filhas as leiam? Eu quero ser conhecido nos recessos privados da minha vida? O que é que cada uma das minhas filhas mais gostaria de ter? Eu preciso ter certeza de que ela sabe que está em seu nome.

Financeiramente, terei mais facilidade do que muitas mulheres que conheço. Qualquer pequena quantia de dinheiro permanecerá depois que minha morte for dividida igualmente. Mas e as mulheres que têm um filho adulto de sucesso e outro que luta e provavelmente não consegue se sustentar totalmente? E se ambos forem financeiramente estáveis, mas um dos netos for uma criança com necessidades especiais? E se você estiver muito perto de um e alienado de outro?

Como as mulheres percorrem o necessário leque de decisões antes de serem feitas para nós? Como identificamos as escolhas que refletem nossos valores mais profundos? Nós decidimos sobre uma divisão igual de ativos? Nós criamos nossa divisão por necessidade? Determinamos com base na qualidade do relacionamento que temos com cada um dos nossos filhos? Ou talvez nossos valores nos levem a deixar todos ou parte de nossos recursos para uma organização cultural, religiosa ou política? Como imaginamos que nossos filhos se sentirão com esse tipo de resolução?

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Em entrevistas para o programa It Never Ends: Mothering Middle-Aged Women , as mães na faixa dos 70 anos tinham muitas perguntas e muito poucas respostas claras. As mulheres entendem que tomar decisões sobre a disposição do dinheiro, a tigela lascada na qual milhares de biscoitos foram misturados, álbuns de fotos dos anos do bebê e todos os objetos de uma vida cotidiana compartilhada são apenas um substituto para o inevitável fato de que eles são aproximando-se da conclusão de suas vidas e querem que esses objetos marquem o fato de que eles estavam aqui e serão lembrados.

No entanto, a tarefa de identificar e expressar nossos valores pessoais centrais através dos quais fazemos essas determinações é outra nas múltiplas formas que continuamos a ser mães. O modo como nos envolvemos com esse conjunto de perguntas e escolhas difíceis, dolorosas e complexas pode envolver conversas com sua filha ou pode ser um processo mais interiorizado. Mas no entanto nós navegamos desta vez, nossas filhas estão assistindo. Estamos modelando uma maneira de incorporar nossas crenças em nosso planejamento final de vida que os confrontará quando eles também estiverem envelhecendo e enfrentando essas questões.

Quero que minhas filhas testemunhem sua mãe caminhando para o final de sua vida com a consciência de que esses anos são tanto um estágio da vida quanto a adolescência e a menopausa, exigindo a avaliação às vezes dolorosa das escolhas que fiz ao longo do caminho – escolhas que marcaram e moldaram minha vida, definiram quem eu me tornei e como vivi. Espero que minha experiência viva em suas memórias muito tempo depois que eu me for e ajude a orientar seus próprios anos de envelhecimento. Sou mãe por tempo suficiente para saber que as palavras que digo importam muito menos do que as maneiras pelas quais me observam viver os anos à frente. A maternidade nunca acaba.