O crescimento pessoal é um perigo para seu relacionamento?

Na minha última publicação, discuti a possibilidade de "encontrar-se" – ou, com mais precisão, criando sua auto – enquanto estava em um relacionamento romântico. Um comentarista perguntou uma excelente questão de acompanhamento: supondo que você adote esse processo de auto-criação, incluindo a busca de oportunidades de crescimento e desenvolvimento pessoal, como você conhece seu parceiro ainda o amará quando você mudar? É possível que você possa crescer "demais" para o seu parceiro, de modo que o que ele ou ela amava sobre você não está mais lá? E isso deveria parar você?

O primeiro passo para responder a essas perguntas é reconhecer que raramente mudamos nossos eus inteiros de uma só vez. Quando essas coisas acontecem, elas geralmente são causadas por lesões cerebrais graves, após as quais os amigos e familiares de uma pessoa dizem que ele ou ela é uma pessoa completamente diferente; mas em circunstâncias mais comuns, mudanças pessoais ocorrem gradualmente. Você assume um novo hobby, volta para a escola, muda de carreira ou até adota novas metas e sonhos. Algumas dessas mudanças são mais substanciais do que outras, mas em termos de sua personalidade geral e caráter, são mudanças incrementais, dificilmente resultando em um "diferente" você.

Mais importante, essas decisões são baseadas (idealmente) na base firme de seu eu próprio, o "você" que decorre da longa história de todas as suas decisões passadas, que se baseiam e, no final, reafirmam e remodelam seu personagem . Nesse sentido, as coisas que fazemos para o crescimento pessoal e o desenvolvimento são como qualquer outra escolha que tomamos: eles são expressões de nós mesmos, simplesmente revelando aspectos deles que outras pessoas não sabiam que tínhamos. Em muitos casos, nós não sabíamos que os tivemos também! Quantas vezes você descobriu uma nova atividade ou paixão e pensamento: "Como eu não poderia saber sobre isso? É como se eu tivesse nascido para fazer isso! "

Se uma pessoa te ama, ele ou ela deve ser feliz quando você encontrou algo novo que ama e o ajuda a crescer como pessoa. No processo, você provavelmente mudou um pouco: você gasta mais tempo em um novo hobby ou com novos amigos, e talvez você priorize as coisas de forma diferente, incluindo o tempo gasto com seu parceiro. Mas na maior parte, você ainda é a mesma pessoa, a pessoa com quem seu namorado se apaixonou.

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Mas e se os sentimentos do seu parceiro mudarem? Existem múltiplas explicações possíveis. Um deles é que ele ou ela amou você (se você pode chamar isso) por razões relativamente superficiais. Digamos que você se encontrou originalmente e se uniu ao seu amor comum pela música pop dos anos 80, e seus gostos mudaram. Se isso resultar em uma mudança nos sentimentos de seu parceiro para você, então, presumivelmente, ele nunca valorizou você com base em algo mais profundo do que esse interesse compartilhado. (Agora, esse é o amor contaminado.) Idealmente, nossos parceiros nos amam por quem somos intrinsecamente: nossa personalidade, caráter e valores, todos os elementos fundamentais de nós mesmos, que são menos propensos a mudar à medida que encontramos novas oportunidades de crescimento e desenvolvimento.

Mas a outra possibilidade é que, ao longo do tempo, talvez você tenha mudado alguns desses aspectos fundamentais de si mesmo. Embora a nossa personalidade, caráter e valores fundamentais não se alterem ao encontrar um novo passatempo ou caminho de carreira, eles podem e muitas vezes mudam ao longo do tempo à medida que as pequenas decisões se acumulam e se acumulam. E mesmo que você possa ver essa mudança como benéfica, seu parceiro não pode, e isso é perfeitamente compreensível. Seu parceiro se apaixonou por você como estava em um certo momento. Se as coisas mais fundamentais sobre você mudar ao longo dos anos, seu parceiro pode não reconhecer a pessoa com quem ele se apaixonou e pode achar difícil manter o mesmo amor por você. (Seria difícil culpar o seu parceiro por isso, no entanto, seu parceiro não deve se surpreender quando o "você" alterado não valoriza as mesmas coisas nele que o "antigo" que você fez.)

Além disso, se você estiver passando por essa mudança pessoal enquanto estiver envolvido com alguém, suas escolhas são naturalmente afetadas por sua relação. Por exemplo, quando uma pessoa em um relacionamento recebe uma oferta de emprego que exige que ele ou ela se mova através do país, essa pessoa é naturalmente dividida entre o seu próprio progresso na carreira e o relacionamento. Pode ser fácil dizer que "não deixe um homem [ou mulher] te impedir de uma ótima oportunidade", mas esse julgamento instantâneo reflete um sentimento excessivamente individualista de si mesmo. Uma carreira que você passou anos para cultivar e desenvolver é importante para quem você é, mas também é um relacionamento no qual você pode ter trabalhado tão duro. Escolher entre eles, se você deve, é muitas vezes uma decisão dolorosa, precisamente porque ambos são tão importantes para você e sua sensação de quem você é.

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Nós gostamos de pensar que, no ideal romântico, as pessoas se amam de uma profunda apreciação pelo eu mais fundamental dos seus parceiros. Eles continuam amando-se mutuamente através do crescimento e da mudança mútuos com base em uma devoção profunda ao que realmente são os outros. À medida que os parceiros crescem, eles fazem escolhas que lhes permitem mudar um com o outro e seu relacionamento, tornando-o mais forte com cada mudança. Mas nunca podemos conhecer a outra pessoa (ou mesmo a nós mesmos) que perfeitamente, e como nós mesmos somos o que fazemos deles, podemos mudá-los. Embora esperemos que nossos parceiros continuem amando e apreciando-nos à medida que mudamos, é importante reconhecer a possibilidade de que possamos alterá-los fundamentalmente para fazer com que o parceiro mais profundamente apreciativo se pergunte quem somos. Pode-se surpreender legalmente quando a pessoa que ele ou ela ama parece estar escorregando, substituída por outra pessoa que parece exatamente igual, mas se comporta de forma muito diferente. Isso pode ser trágico, mas, no final, pode levar as duas pessoas, que talvez tenham sido um ajuste maravilhoso um para o outro, para encontrar novos parceiros que melhor se adaptem a quem são agora.

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Veja aqui uma lista de algumas das minhas postagens anteriores da Psychology Today sobre relacionamentos e outros tópicos.

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