Recentemente, li um breve comentário sobre o falecimento no Boletim de saúde publicado pela Universidade da Califórnia em Berkley. O editor havia lido o novo livro de George Bonano intitulado "O outro lado da tristeza". Ainda não li o livro. Meus comentários são em resposta ao que eu li na newsletter, isto é, ao que o editor tirou do livro.
A frase "o outro lado da tristeza" é interessante. Eu gosto disso, e descreve uma parte do que acontece ao longo do tempo após a morte de alguém importante em nossas vidas. O comentário editorial neste boletim informativo era sobre a vida voltando ao normal, sobre ser capaz de sorrir de novo. Essa noção me obrigou a escrever uma resposta à idéia de que a vida pode ser igual após a morte de um cônjuge, uma criança, um amigo, alguém importante em nossas vidas. Eu acho que este é um desejo de um estranho, na esperança de fazer com que os enlutados se sintam melhor.
Aprendi com minha própria pesquisa e da minha própria experiência que isso é impossível. Esta expectativa geralmente pode confundir o sofredor quando ele percebe que é impossível. Com a morte de uma pessoa-chave em nossas vidas, nosso mundo, como a conhecemos, mudou para sempre. Vamos rir novamente, encontraremos prazer na vida, mas nada disso é como antes. Por exemplo, quando um cônjuge morre, o papel de esposa ou marido para este cônjuge, se foi para sempre, o pai ou mãe que uma criança conhecia também desapareceu. Os enlutados precisam agora construir, uma nova maneira de viver em um mundo mudado. Isso nem sempre é fácil de fazer, especialmente quando os doentes não estão preparados para esse aspecto do processo de luto. À medida que falamos sobre o sofrimento e a forma como lemos, precisamos nos concentrar, não só na tristeza e nas emoções que experimentamos, mas nas mudanças que acompanham na forma como vivemos nossa vida.
O que significa mudanças significativas para alguém que está criando um filho em luto? Se é o seu cônjuge que morreu, significa que agora é um pai solteiro. Você não tem mais um companheiro para ajudar, não só com as tarefas domésticas, com as finanças da família e passar o dia, mas para compartilhar a responsabilidade pelo cuidado das crianças, para ajudar a tomar decisões sobre o que é melhor para a família e para as crianças. Você perdeu alguém para conversar com o final do dia e quem compartilha as mesmas preocupações que tem com seus filhos.
Isso também significa que as crianças devem se acostumar a ter apenas um dos pais, a viver sem o apoio e o cuidado que o pai agora morto forneceu. Nas palavras de um menino de idade adolescente comentando a morte de sua mãe um ano depois: "Quando minha mãe estava viva; nós éramos uma família. Agora não é o mesmo ". Seu pai também estava tendo um tempo difícil assumindo seu novo papel na família.
O que é importante aqui é que a necessidade de mudança deve ser reconhecida, bem como ajudar as pessoas a lidar com a tristeza e a sensação de perda. Recentemente, recebi um telefonema de um terapeuta que estava ajudando uma nova viúva. O terapeuta estava procurando conselhos. Ela ajudou essa viúva com seus sentimentos sobre a perda. A nova viúva agora conseguiu lidar com seu sofrimento e conversar abertamente com seus filhos da idade adolescente sobre a morte de seu pai. As crianças estavam se formando no ensino médio e estavam indo para a faculdade. A nova viúva estava com medo de estar sozinha na casa e como ela conseguiria sozinha. As crianças também estavam preocupadas. Eles contavam com a mãe para estar lá para eles e para ajudá-los a fazer essa transição para a faculdade. Eles também se preocuparam com ela, mas de uma maneira diferente. Eles estavam preocupados com a forma como eles conseguiriam se algo acontecesse com ela. Por que o que o terapeuta não havia fornecido não era o suficiente? O que eles nunca falaram foi o que seria a vida desta mulher enquanto enfrentava uma casa vazia. Tampouco discutiram seu papel como pai solteiro com crianças agora a caminho da faculdade. Ninguém sugeriu que precisasse pensar sobre como sua vida havia mudado e o que ela precisaria acomodar para essa situação alterada.
Há algum tempo eu entrevistei um calouro da faculdade cujo pai havia morrido quando tinha 10 anos de idade. Em resposta à minha pergunta sobre como isso impactou em sua vida, ela disse: "Minha vida é boa, mas foi diferente do que se meu pai não tivesse morrido." Eu entendo que sua família tinha acomodado as mudanças causadas pela morte de seu pai a família e construíram sua vida sempre tomando como a vida diferente era considerada.
