A Grande Associação de Grief

Dentro de todos nós é um grande grupo de duelo que continua aumentando à medida que cada perda fresca é adicionada aos outros. É por isso que muitas vezes nos encontramos chorando por perdas anteriores, juntamente com um sofrimento presente. Às vezes, mesmo uma cena triste em um filme me levará a essa piscina, e minhas lágrimas fluem dessa fonte indistinguível.

Quando somos jovens, a perspectiva de perdas ao longo da vida parece assustadora. Como os anciãos podem suportar todas as mortes? Não podemos imaginar suportar a acumulação de tantos pais, amigos, irmãos, parceiros de vida. Um por um, somos privados de nossa amada. Pode parecer como se a vida passasse por interlúdios entre distúrbios. Mas há um alargamento correspondente, não visto e não descrito necessariamente.

O sofrimento cura quando é recebido por um outro se importando. Esta é a chave para a resistência humana. Às vezes, é difícil encontrar a pessoa certa para chorar, porque os ouvintes verdadeiros podem ser escassos. Além disso, a vulnerabilidade de permitir que outra pessoa nos veja quebrar pode parecer insuportável em si mesma. Eu prefiro chorar ao dirigir 70 milhas por hora, balançando para oldies no meu carro, mas o tipo de choro que faz com que o sofrimento se mova através de nós é o que é testemunhado e consolado.

A tristeza não segue o cronograma. Nós devemos dar-lhe o tempo quando vem, ou arriscar as consequências da supressão. Mantê-lo de volta pode levar à evasão colateral de outros sentimentos, como a ternura, deixando uma superfície em branco onde pode haver uma expressão sincera. Se cobrimos nossos sentimentos com excesso de trabalho ou bebemos, a tristeza permanece estagnada.

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As expressões mais profundas do sofrimento tendem a vir sem querer. Eu chorei o mais difícil quando fui emboscada por uma tristeza antiga, quando um pedaço de música ou um certo cheiro inesperadamente me fez desmaiar. Naquela época, minha guarda não estava acordada, e os lembretes sensoriais acenderam emoção total como se os anos não passassem. Somos sortudos quando os sentimentos surgem de nossas profundezas, mesmo que tais oportunidades possam surgir em momentos inoportunos.

Não importa o contexto, é importante não lutar contra essas lágrimas, mas sim participar do conforto geralmente oferecido em resposta. Muitas vezes, no ritmo apressado e pressionado que muitos vivemos, somos incapazes de deixar de lado o espaço emocional para sentar com nossos sentimentos. Assisti recentemente a uma conferência e conversei com um estranho durante uma pausa. Durante a nossa breve conversa, ela pediu desculpas por ficar engasgada: "Meu pai morreu há algumas semanas". As restrições de emprego não lhe permitiram cancelar, e ela esgotou todo o tempo livre.

Que tipo de ethos social nos obriga a pedir desculpas por nossas lágrimas? Em quase todas as culturas tradicionais, você não deverá funcionar no primeiro mês após a morte de um pai. Desaparecer, desinteresse, é esperado como um aspecto necessário para superar as piores perdas. A comunidade o apoia durante este período, certificando-se de ter o que precisa de forma emocional e material. Um homem de uma aldeia africana me disse que, após a morte de um pai ou parceiro, o ferrão faz uma capa especial por um ano para que todos possam dar atenção especial a essa pessoa.

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Muitas vezes, imagino como seria usar uma capa assim durante um período de luto – não precisando explicar a incapacidade de se concentrar, os pensamentos freqüentes sobre a morte, a sensação de remoção da vida comum e, de fato, a vitalidade e consciência de todas as emoções. Seria maravilhoso atravessar as ondas de sentimento sem desculpas, cercado por outros prontos para receber o sofrimento se atingir o nível de palavras ou lágrimas.

O que temos em vez de um manto é o fato de envelhecer. Todos devemos considerar alguém em seus anos oitenta ou noventa com uma consideração especial para o sofrimento que eles devem certamente carregar. Nossa prontidão para ouvir as histórias de tristeza nos recompensaria com mais conhecimento sobre os contornos da tristeza e a capacidade de suportar o que acabará por acontecer com nós.

As consolações do luto não são automáticas; eles devem ser adquiridos. Temos que fazer a nossa aflição. Devemos abrir-nos à tristeza, permitir que ela se mova através de nós e aguardar a generosidade que vai crescer. Através do trabalho de luto, começamos a contar nossos dias e a viver com a consciência aguda de que tudo o que é maravilhoso na vida vem com a possibilidade de sua perda. Não é que o sofrimento fica mais fácil à medida que envelhecemos, mas sabemos o que temos a fazer e nós o fazemos. Ao longo dos anos, aprendemos a mergulhar no pool de duelo por um tempo e, em seguida, dar um passo atrás no oxigênio do amor e da vida.

Adaptado de: Life Gets Better: os prazeres inesperados de Growing Older , Tarcher / Penguin, 2011, copyright Wendy Lustbader.