Conheci Malinda quando seus filhos eram pequenos – duas e quatro. Eles foram bastante bem comportados, ela me disse, dormindo durante a noite e minimamente chorando. Mas enquanto ela definitivamente os amava, e não podia imaginar a vida sem eles, ela se achava cada vez mais desejando uma vida diferente. Sua vida antiga. Sua vida antes de dois filhos.
De paternidade, ela me disse: "Eu não tenho certeza de que eu gosto muito disso. Não gosto das rotinas, da monotonia e do tédio de ser mãe, sem mencionar a disciplina e as lutas diárias ", disse ela. "Eu não sou apenas uma dessas mulheres que adoram sair com seus filhos e fazer atividades infantis." Na maioria dos dias, ela desejava estar sozinha e capaz de "ser independente e se divertir novamente. Diversão para adultos ", disse ela. "Não é divertido para crianças." E isso a assustou.
O que, talvez, mais desconcertado, Malinda, foi que quando ela expressou esse sentimento para outras mulheres, esperando por um pouco de reconhecimento, ela permaneceu invariavelmente pendurada. Ela se sentiu julgada – e mais sozinha do que nunca. "Era quase como se eu estivesse admitido para vencer meus filhos, ou deixando-os trancados em um carro quente enquanto eu fui ao cinema", ela me contou. "Essas mulheres, eles não conseguiram entender como eu não posso sentir que meus filhos fizeram minha vida 1000 por cento melhor. E não entendi como eles poderiam ".
Muitos pais sentem-se ambivalentes sobre os pais de uma vez ou outra – e não apenas as mães, mas também os pais. Sem exceção, a paternidade é desafiadora, mesmo para quem se julga estar totalmente preparado. Se os pais escolhem admitir que a ambivalência é outra história, embora não devesse ser: Reconhecer que criar crianças não é tudo castigos e coisas fofas que dizem, ou mesmo exatamente o que você imaginou que seria, não é a mesma coisa como desejando que essas crianças não existissem. Os sentimentos complexos são normais, na paternidade e na vida.
Mas não apenas tire isso de mim: os estudos confirmam que a paternidade não é exatamente uma tigela de cerejas. Um estudo de 2004 de cerca de 1.000 mães pelo economista comportamental vencedor do Prêmio Nobel Daniel Kahneman descobriu que cuidar de crianças era menor em prazeres do que atividades que incluíam fazer o jantar, assistir TV, exercitar, coxear e até mesmo fazer tarefas domésticas. Parenting: não é divertido. E também, possivelmente, deprimente: em um artigo de 2008 publicado pela American Sociological Association, o sociólogo da Wake Forest University, Robin Simon, escreveu que os pais experimentam mais emoções negativas do que os não-pais, citando seus próprios estudos extensivos como prova. Quando parece que há um estigma para admitir tal descontentamento, como no caso de Malinda, os efeitos são, naturalmente, ampliados.
Embora seja razoável acreditar que a parentalidade ambivalente sempre existiu, também há provas de que é mais pronunciado do que foi no passado. Por um lado, a sociedade do dia atual é a mais narcisista, o que significa que as pessoas são mais propensas do que nunca a verem a vida de uma maneira de primeiro tipo. De acordo com um estudo publicado na revista Social Psychology and Personality Science , o narcisismo clínico – definido por sentimentos elevados de direito, moral reduzida e mentalidade de cachorro-cão-cão – aumentou 30% nos últimos 20 anos. Este narcisismo – o que em seu livro The Narcissism Epidemic author Jean Twenge descreve como um compromisso de "ser fiel a nós mesmos" e "nunca comprometer" – pode se estender à paternidade, à medida que mais e mais mães e pais resistem à noção de que a paternidade é necessariamente mudança de vida. Tais sentimentos são agravados pelo fato de que os pais modernos passam mais tempo com seus filhos do que nunca, de acordo com um relatório de 2008 da Cornell University, que observou que o aumento no tempo pai-filho tinha 71 por cento das mães ansiando mais tempo para si .
Se, como pais, você sente sentimentos – fugaz ou menos – de dúvida ou incerteza, é importante reconhecê-los em um nível individual. Fale com os amigos, mas não deixe sua situação afetar o que você sente sobre os seus, especialmente se eles não conseguem se relacionar ou parecerem julgadores (nesse caso, considere que as pessoas que tendem a julgar com maior dureza são as pessoas mais propensas a sentiram algo semelhante eles mesmos). Parenting, como absolutamente tudo o mais na vida, é uma experiência muito pessoal, e a criação de crianças não é um tamanho único. Não existe uma maneira "certa" de sentir, pelo menos não o tempo todo. Como qualquer outra coisa, algumas pessoas são boas em criar filhos. Outros podem ter que trabalhar mais com isso. Ainda outros podem achar que não gostam de nada. É melhor, é claro, ser capaz de descobrir o que você pode estar antes de embarcar na decisão de mudança de vida para ter filhos. Mas os sentimentos por si só não são um pai ruim. É empatia, ações e esforço, que contam.
Peggy Drexler, Ph.D. é psicólogo de pesquisa, professor assistente de psicologia da Weill Medical College, Universidade de Cornell e autor de dois livros sobre famílias modernas e as crianças que produzem. Siga a Peggy no Twitter e no Facebook e saiba mais sobre Peggy em www.peggydrexler.com
